Isang halimbawa ng isang psychologist na nagtatrabaho sa isang kliyente. Online na konsultasyon (isinasagawa ni Yulia Terekhova).

Ang isang online na konsultasyon ay hindi kailanman mapapalitan ang isang live na konsultasyon, ito ay isang napakalimitadong format, ngunit dito maaari mong malaman ang kaunti tungkol sa kung paano ako nagtatrabaho at kung ano ang maaaring hitsura ng therapy.

SA sa kasong ito nakikita natin ang isang halimbawa ng isang babae na nagsisikap sa limitasyon ng kanyang lakas at kakayahan upang iligtas ang kanyang pamilya. Ngunit ang pamilya kung saan siya nakatira ngayon ay hindi ang parehong pamilya kung saan nagsimula ang kanyang buhay pamilya. Malaki na ang pinagbago ng lahat, at para manatili sa relasyong ito ngayon, kailangan niyang hakbangin ang sarili, ang kanyang kapayapaan ng isip, kailangan niyang mamuhay sa pagkabalisa at patuloy na harapin kung ano ang sanhi ng kanyang pagkairita at poot.

kanya panloob na salungatan sa pagitan ng pagliligtas sa kanyang pamilya at pamumuhay sa isang relasyon na hindi komportable para sa kanya ay labis na pinalubha na siya ay bumaling sa isang psychologist para sa tulong at sa proseso ng aming pananaliksik ay nagagawa niyang pumili at matukoy para sa kanyang sarili nang eksakto kung paano niya gustong mabuhay.

Ito ay hindi isang napakadaling desisyon. Sa mga desisyong may kinalaman sa diborsyo, kadalasan ay walang mabuti o madaling desisyon, laging mahirap, laging masakit, kadalasang napupunta ang mga tao sa mga ganoong desisyon kapag wala na silang nakikitang pagkakataon para iligtas ang pamilya. Kapag ang punto ng walang pagbabalik ay naipasa na. Sa halimbawang ito, ang desisyon ng babae ay nauugnay sa diborsyo, at sinuportahan ko siya, sa palagay ko ay napakahirap para sa kanya, ginawa niya ang lahat ng kanyang makakaya, ngunit hindi lahat ay nakasalalay sa kanya - mayroong dalawang tao sa isang relasyon. At pareho silang nakakaimpluwensya kung posible bang iligtas ang relasyon o hindi. Imposibleng mapabuti ang mga relasyon nang mag-isa.

Mayroong iba pang mga kaso kung saan ang mga tao ay gustong manatili sa isang relasyon, kapag ang relasyon ay hindi nakakalason para sa kanila tulad ng sa nakaraang kaso, at handa silang maghanap ng mga paraan upang mapanatili at mapabuti ang kanilang relasyon, at pagkatapos ay nagtatrabaho kami sa direksyon na ito .

Maraming kababaihan, maraming mag-asawa - heterosexual at homosexual - ang lumapit sa akin at, bilang panuntunan, lahat sila ay may maraming sama ng loob sa isa't isa at mga pagkabigo, hindi pagkakaunawaan, kumpetisyon, nabigo silang mapanatili ang init at lapit ng kanilang mga relasyon, at kahit na. sa kabaligtaran, sa halip sila ay naging mga estranghero, pinag-isa ng isang karaniwang tirahan. Sa therapy,* tinutulungan namin silang marinig ang isa't isa, pag-usapan ang kanilang mga damdamin at karanasan, tinutulungan silang makilala ang isa't isa at mabawi ang respeto at pagkakaugnay.

*(sa therapy ng mag-asawa, nakikipagtulungan ako kay Maria Romantsova).

Elena:

"Hello Julia! Kung hindi mo tututol, ilalarawan ko ang aking mga problema sa isang mensahe. The reason is that I'm too shy, I don't want any of my friends to know about my personal problems. I’m 34. My family relationships don’t work out.”

Yulia Terekhova - psychologist:

"Oo, Elena, sumulat ka."

Elena:

"Salamat. Ang problema ko ay umiinom ang asawa ko. At kapag nalasing siya, nagmumura siya at nagmumura. Naubos na ang pasensya ko at iniwan ko siya para sa magulang ko kasama ang dalawa naming anak. Ngayon ay tulad ng isang panahon. Mag-iisang buwan na kaming magkahiwalay.

Alam kong hinding hindi siya magbabago. Hindi kami magkaaway, araw-araw kaming nagkikita. Miss na niya ako. Pero kung babalik ako, mauulit ang lahat.”

Yulia Terekhova - psychologist:

"Elena, ano ang tanong mo?"

Elena:

"Ano ang gagawin ko? Magpasya na hiwalayan o iligtas ang pamilya? Kung ang pamilya, kung paano mamuhay kasama siya at mapanatili ang kalmado, huwag mag-alala tungkol sa kanyang mga masasakit na salita."

Yulia Terekhova - psychologist:

"Nasubukan mo na bang kausapin siya tungkol sa kanyang pag-abuso sa alak?"

Elena:

“Siyempre, at higit sa isang beses! Nangangako siya na hindi na niya uulitin, humihingi ng tawad, pero naulit ang lahat."

Yulia Terekhova - psychologist:

“Bumalik sa iyong mga salita tungkol sa pangangalaga sa pamilya, gusto kong ibahagi ang aking impresyon sa mga salitang ito. Para sa akin ito ay katulad ng: "paano ko madudurog at masisira ang sarili ko para makasama ko pa rin ang taong ito."

Elena:

“Julia, tama ka talaga sa assessment mo. Eksakto".

Yulia Terekhova - psychologist:

"Mukhang gusto mong masira o i-twist sa isang uri ng buhol ang isang bagay na buhay at napakahalaga - ang iyong sarili. Kailangan mo ba talagang gawin ito?

Elena:

“Sa tuwing aalis ako ng tuluyan. At bumalik ako na tinapakan ang sarili ko."

Yulia Terekhova - psychologist:

"Ano ang dahilan kung bakit ka lumampas sa iyong sarili?"

Elena:

“Takot sa kalungkutan. Hindi ko mabitawan ang nakaraan, kung ano ang nag-uugnay sa akin sa aking asawa. Hindi ako makapagdesisyon sa panibagong buhay."

Yulia Terekhova - psychologist:

“Naiintindihan ko ang iyong takot. Pakilarawan nang mas detalyado kung paano mo nakikita ang kakila-kilabot na kalungkutan na ito at kung ano ang hindi mo mabitawan na nag-uugnay sa iyo ng iyong asawa. Ano ang nakakatakot sa bagong buhay?

Elena:

"Hindi ko lang siya maisip."

Yulia Terekhova - psychologist:

Subukan mong sagutin ang tanong ko. Pakilarawan nang mas detalyado kung paano mo nakikita ang kakila-kilabot na kalungkutan na ito at kung ano ang hindi mo mabitawan na nag-uugnay sa iyo ng iyong asawa? Ito ay mahalaga.

Elena:

"Julia, mula pagkabata pinangarap ko ang isang magiliw na pamilya. At naaawa ako sa sarili ko sa hindi ko natupad na pangarap. Tila sa akin na hanggang sa ako ay maghiwalay, ang lahat ay hindi mawawala, at sa paghihiwalay sa aking asawa magpakailanman, kailangan kong ilibing ang aking pangarap. Nakakatakot sa akin ang mga bagong koneksyon.

At nagsimula akong makipagkaibigan sa aking asawa noong ako ay 17 taong gulang. Nagpakasal kami noong ako ay 25. Dalawang anak.

Sa pangmatagalan: kami ng aking asawa ay nagdiborsyo, kami ay naghahati ng ari-arian, kailangan naming subukan upang matiyak na ako ay may pabahay kung saan ako makakatira kasama ang aking mga anak at kami ay nakatira nang mapayapa sa bahay na ito - ako at ang aking mga anak. Ang mga kaisipang ito ay nagpapangiti sa akin."

Yulia Terekhova - psychologist

"Elena, isinulat mo: "na hiwalay sa iyong asawa magpakailanman, kailangan mong ilibing ang iyong pangarap," ngunit totoo ba na kasama niya maaari mong mabuo iyon magiliw na pamilya, tungkol sa kung saan mo pinangarap? Maaari ba itong itayo kasama ang partikular na taong ito?

At tungkol sa isang hindi natupad na pangarap, ito ay talagang napaka, napakalungkot. Ngunit sa ngayon ay tila hindi ito natupad para sa iyo.

Sumulat ka na nakangiti ka - para sa akin ito ay isang senyales na ito ang mabuti at tama para sa iyo ngayon. And I’m very happy for you, because now you are who you are and don’t force yourself and don’t overstep yourself.”

Elena:

“Hindi, hindi sa kanya. Kung hindi ito gumana, hindi ko alam kung gaano karaming mga pagtatangka ang kinuha, kung gayon hindi ito gagana.

Marahil ay kasalanan ko na hindi tayo naging magkapantay. Paano ko ito mailalagay nang mas tama? Siya ay nasaktan na siya ay wala mataas na edukasyon, umiinom ng ina, bagama't hindi ko nabanggit ang mga bagay na ito bilang kanyang mga pagkukulang - hindi ito mahalaga para sa akin. Mas pinili niyang ibaba ako kaysa magtrabaho sa sarili niya. Ito ay isang mabisyo na bilog. Mga hinaing at akusasyon sa isa't isa."

Yulia Terekhova - psychologist:

"Mula sa iyong isinulat, naiintindihan ko na siya, at hindi ikaw, ang hindi nakilala ang iyong pagkakapantay-pantay. Elena, sabihin mo sa akin, nagawa mo bang linawin ang isang bagay para sa iyong sarili?

Elena:

“Oo, Yulia, naiintindihan ko na ang pagpilit sa aking sarili na gumawa ng mabuti ay hindi hahantong sa magagandang bagay, hindi ako makakasama sa kanya sa pamamagitan ng puwersa.

Sa totoo lang, ilang taon na akong bumabagal sa buhay ko. Naghihintay ako na may magresolba sa mga problema ko para sa akin, para sa akin. Naging ugali na ito; kapag may dumating na problema, tinitiyak ko iyon sa aking sarili lilipas ang panahon at tatahimik na ang lahat. Bagama't ako mismo ay pagod na sa posisyong ito, nagpapatuloy ang aking buhay nang hindi ako nakikilahok.

Ako ay lubos na nagpapasalamat sa iyo para sa pakikinig sa akin at pagtatakda ng mga accent. Ikaw ay isang mahusay na psychologist, pakiramdam mo ay napaka-subtly estranghero. Hindi ko na ibinabahagi ang aking mga karanasan sa aking pamilya at mga kaibigan, para hindi na sila maabala pa.”

Ito ay tinatayang kung ano ang hitsura ng isang indibidwal na konsultasyon. Siyempre, nais kong bigyang-diin muli na sa panahon ng isang personal na pagpupulong maaari kang magsaliksik ng mas malalim sa mahalaga at kawili-wiling mga paksa, galugarin ang mga reaksyon at saloobin sa isang bagay, at alamin din kung ano ang nauugnay sa kung ano at ano. ano ang pinagbatayan nito.

PANGHULING GAWAIN SA KURSO

"PSYCHOLOGICAL COUNSELING: MULA DIAGNOSIS HANGGANG SA MGA PARAAN NG SOLUSYON SA PROBLEMA"

1. Paglalarawan ng bata- Anna K.

Edad 11, kasarian - babae, klase - 5 "A".

Komposisyon ng pamilya: ama, ina, anak na babae 16 taong gulang at anak na babae 11 taong gulang.

Mataas ang katayuan sa lipunan.

Ang pangunahing problema: ang lumalalang pag-unlad ng krisis sa edad.

Ang problemang ito ay nagpapakita ng sarili sa pag-uugali ng bata sa anyo ng mga salungatan sa mga kaklase.

2. Inisyatiba ng pulong.

Ang magulang ay dumating mismo at binalangkas ang dahilan ng pagpupulong tulad ng sumusunod: "Ang batang babae ay lumaki at nagsimula ang mga salungatan sa kanyang mga kapantay. Walang mga salungatan sa bahay. Siya ay mahina, hindi sakim. May isang kapatid na babae na pinag-aawayan nila at saka nagkakaayos.”

3 . Ang silid kung saan ginanap ang konsultasyon ay isang hiwalay na opisina, na may isang mesa sa tabi ng bintana. May upuan sa mesa at upuan sa harap ng mesa. Ang psychologist at ang magulang ay nakaupo sa mga upuan sa mesa. Ang distansya sa pagitan nila ay mga 70-80 cm

4. Paglalarawan ng konsultasyon.

Pagtatag ng pakikipag-ugnayan sa magulang sa pamamagitan ng mga pagbati at pagpapakilala sa iyong sarili, maikling paglalarawan proseso ng konsultasyon at komunikasyon ng prinsipyo ng pagiging kumpidensyal. Napansin din ang mga tagumpay sa edukasyon ng bata.

Ang magulang ay binigyan ng pagkakataong magsalita: "Pakisabi sa akin kung ano ang ikinababahala mo tungkol sa pag-uugali ng bata?" Sa panahon ng pakikinig, ginamit ang mga pamamaraan ng paghinto, passive na pakikinig na may mga bahaging pandiwa, pagtatanong, paraphrasing at pagbubuod.

Sa pagkumpleto ng kuwento ng magulang, tinanong siya ng tanong na "ano ang pakiramdam mo kapag sinabi mo sa akin ang tungkol dito ngayon?" at, sa gayon, ang mga damdamin at karanasan ng kliyente ay ginawang legal (pagkabalisa, pag-aalala para sa relasyon sa kanyang anak na babae, takot sa pagbaba ng pagganap ng akademiko ng anak na babae, takot sa isang posibleng paghaharap sa pagitan ng anak na babae at mga kaklase, atbp.).

Pagkatapos ay sinuri ang nilalaman ng problema. Ang kahirapan ay nakasalalay sa mga salungatan na lumitaw sa kanyang mga kaklase, na hindi pa nangyari noon, dahil ang batang babae ay kalmado, "mas mature kaysa sa kanyang edad." Nalaman ng magulang na hindi sinasabi ng kanyang anak na babae ang lahat ng nangyayari sa kanya sa paaralan. Lumingon ako sa isang psychologist dahil nagsimula akong makatanggap ng mga reklamo mula sa guro ng klase sa pag-uugali ng kanyang anak na babae, at nararamdaman niya mismo na naging mas mahirap para sa kanya na makipag-usap sa kanyang anak na babae.

Ang sitwasyong ito ay lumitaw sa simula nito taon ng paaralan nung pumasok si Anya ng 5th grade. Lugar ng reklamo: tinukoy ng kliyente ang pinakamalaking kahirapan bilang "hindi niya ako naririnig."

Self-diagnosis: iniuugnay ng ina ang mga problema sa mahirap na pagbagay sa bagong paaralan sa pagpasok nito sa ika-4 na baitang, noong ang batang babae ay "bago" at madalas na nagtiis ng pambu-bully mula sa ilang mga batang babae mula sa klase na ito.

Ang pangunahing pormulasyon ng problema at kahilingan ay kung minsan ay hindi naririnig ng bata ang hinihingi ng ina sa kanya, ang batang babae ay nagsimulang kumilos nang mas agresibo sa ilang mga kaklase.

Yugto ng pagsusuri. Ipinaliwanag sa magulang na ang mga paghihirap na kanyang inilarawan ay maaaring sanhi sa iba't ibang dahilan at ang susunod na hakbang ng gawain ay ang tukuyin ang mga kadahilanang ito. Sa pagtatapos ng pulong, ang kliyente ay hiniling na makipagkita sa loob ng ilang araw, suriin ang kaugnayan ng magulang sa binatilyo at ang binatilyo sa magulang (ang pamamaraang "Mga Hindi Natapos na Pangungusap"), obserbahan ang batang babae para sa susunod na linggo, isang pulong at pakikipag-usap sa kanya, pati na rin ang isang pangwakas na pagpupulong sa pagtatapos ng mga kaganapang ito kasama ang magulang.

Ang problema na inaalala ng kliyente ay maaaring sanhi ng ang mga sumusunod na salik: hindi nasisiyahan ang bata sa likas na pakikipag-ugnayan sa mga kapantay at matatanda (ilang kaklase at ilang miyembro ng pamilya). Bilang resulta ng konsultasyon, naglagay ako ng diagnostic hypothesis tungkol sa mga maling paniniwala ng magulang tungkol sa mga pattern. pag-unlad ng bata at hindi epektibong paraan ng pakikisalamuha sa bata. Hiniling sa magulang na maging pamilyar sa mga tampok ng adaptasyon sa panahon ng paglipat sa ika-5 baitang, pati na rin ang mga tampok pagdadalaga.

Yugto ng organisasyon. Sa pakikipagtulungan sa binatilyo at sa magulang, ang pamamaraang “Mga Hindi Natapos na Pangungusap para sa mga Magulang at mga Teenager” (tingnan ang Appendix 1, 2), isang diagnostic meeting kasama ang binatilyo, pagmamasid sa gawi ng babae sa paaralan, at pakikipag-usap sa kanyang guro sa klase ay ginamit.

Susunod, nagkaroon ng talakayan ng mga resulta ng diagnostic stage, kung saan ang kliyente ay bumuo ng isang bagong kahilingan - kung paano makipag-usap nang tama sa kanyang bunsong anak na babae? Sa panahon ng pagpupulong, ginamit ang isang pamamaraan ng impormasyon, ang layunin nito ay upang madagdagan ang sikolohikal na kakayahan ng kliyente (mga tampok ng pagbibinata). Ginamit din ang mga diskarte sa rekomendasyon. Ang mga rekomendasyon ay binuo sa anyo ng mga patakaran para sa pakikipag-usap sa isang binatilyo (tingnan ang Appendix 3).

Annex 1

Mga kaliskis	Magulang tungkol sa teenager	Teen tungkol kay nanay	Pagkakatulad sa pang-unawa sa bawat isa
"Bukas"	"Gusto kong magtagumpay siya sa buhay", "gustong maging pinuno", "gustong mauna"	"Iniisip ako", "masyadong mainitin ang ulo at medyo "nutty"", “nagagalit”	Hindi laging naiintindihan ng anak na babae ang mga dahilan ng damdamin ng kanyang ina
Paghahambing na pagtatasa	"mas mature kaysa sa kanyang mga taon" ".. kumikilos na pinipigilan kung nakikita niya ang isang kalamangan mula sa isang kapantay sa anumang paraan"	“Mabait, gumagawa ng mas maraming bagay para sa akin, nirerespeto ako... as much as if... “The President””, "nagsisimulang kumilos nang ganap na naiiba" (demanding at mahigpit kung sila ay nasa publiko - humigit-kumulang)	Mayroong pag-unawa sa isa't isa, ngunit hindi naiintindihan ng anak na babae ang "mga pagbabago" sa pag-uugali ng kanyang ina kung kailan mga tagalabas
Makabuluhang Katangian	"kabaitan", "madulang kasanayan"	“matalino at patas (minsan hindi masyadong, sa palagay ko)”, “pinaka, pinaka, pinaka, pinakamagaling”	Inter- pagtanggap
Mga Positibong Tampok	"nakikinig sa akin at naiintindihan", "kabaitan sa pamilya, pakikiramay"	"hindi siya nagkakasakit at... lahat ay gumagana, at kapag hindi kami nag-away", "ang kanyang kabaitan sa akin,... Lahat (nagustuhan - tantiya.)"
Mga Tamang Inaasahan	"Masaya ako", "Nakamit ko ang aking layunin", "Naglalaro ako ng mas maraming sports", "Nag-aral ako ng mabuti"	"nagbigay ng higit na pansin sa akin, sa halip ay tinatrato ako ng mas mahusay", "nag-star sa ilang pelikula", "naging mas kalmado", "medyo mahigpit"
Posibleng mga takot at alalahanin	"pagkalito, labis na pagtitiwala sa mga tao, kawalan ng pagpipigil, pagseselos sa aking kapatid na babae", "maaaring may mangyari (magkasakit)", "ang lahat ay maayos, pag-unawa"	"medyo magagalitin", "maaari akong maligaw sa isang lugar at "masira" ang puso ni nanay at tatay", "si nanay ay hindi nagkaroon ng pananakit ng likod o anupaman"
Mga kailangan talaga	"mas atensiyon sa pagbabasa", "minsan ay bastos na sagutin ako (mahinahong sagot)"	"Pinapansin niya ako at kapag nagmomodelo ako o sineseryoso niya ito (magkaroon ng interes sa pag-unlad ng kanyang mga klase at tagumpay sa mga ito, makipag-usap sa mga gurong ito - humigit-kumulang)"," tumigil sa pagsigaw"	Pagbibigay-diin sa mutual encounter sa pagpapahayag negatibong emosyon, demand sa bahagi ng anak na babae para sa interes sa kanyang mga gawain
Mga sanhi ng kahirapan	“can’t hear me”, “kapag nanonood siya ng mga pelikula nang mahabang panahon”, “indecisiveness and absent-mindedness”	"may isang bagay na hindi gumagana para sa akin", "minsan, kung sa tingin ko ay mas mahal niya ang aking kapatid kaysa sa akin", "maging mas kalmado"	Ang paninibugho ng kapatid na babae, ang pangangailangan para sa isang mas matiyaga at hindi gaanong nagpapahayag na saloobin sa anak na babae; gusto ng ina na makitang mas matulungin at masunurin ang binatilyo.
Anamnesis static na data	"hindi pinagkaitan ng pansin", "mas aktibo", "paglipat sa ika-4 na baitang"	“lagi nila akong pinagtatawanan, pinagtatawanan at minamahal”, “maraming lalaki ang nagkagusto sa kanya, hindi siya naging bastos sa aking lola...nag-aral siya ng mabuti”
Mga interes, kagustuhan	"mga kasanayan sa teatro, ahensya ng pagmomolde, mahilig magbasa ng tula", "pagluluto, pagtanggap ng mga kaibigan, kapag binibigyang pansin nila siya, papuri", "sang-ayon sa akin, kahit na hindi kaagad"	“my studies and mood”, “everything is working out for me”, “para maging maayos ang lahat kay Masha at aalis na kami kapag ikinasal na kami sa Paris”
Inter- aksyon "Ako tayo"	"gawin ang gusto nating dalawa", "napakalapit na relasyon", "mabuti"	"sa pagsang-ayon", "tulad ng tunay na "magkaibigang nagmamahalan" at tulad ng maliliit na bata na patuloy na nakikipaglaro sa isa't isa", "Very good, minsan madalas kaming nag-aaway, pero laging may HAPPY END (I came up with it yesterday after a big quarrel)"

Appendix 3

PROBLEMA - "Hindi ako maririnig ng anak ko."

Panuntunan 1. Kapag nakikipag-usap sa isang bata, magsabi ng kaunti, hindi ng higit pa. Sa kasong ito, pinapataas mo ang posibilidad na maunawaan at marinig. Bakit? Ngunit dahil ang mga bata ay nangangailangan ng mas maraming oras upang maunawaan ang kanilang naririnig bago sumagot ng isang bagay (mayroon silang ganap na naiibang bilis ng pagproseso ng impormasyon kaysa sa mga nasa hustong gulang). Kaya, kung tatanungin mo ang iyong anak o humingi ng isang bagay, maghintay hanggang kahit na, limang segundo - ang bata ay makakaunawa ng higit pang impormasyon at, malamang, magbigay ng sapat na sagot. Subukang magsalita nang maikli at tumpak, iwasan ang mahahabang monologo. Sa edad na ito, nagiging mas receptive ang bata kung alam niyang hindi na niya kailangang makinig sa isang buong lecture. Halimbawa: "Mangyaring linisin ang aparador bago ka maglakad-lakad," "Ngayon ay kailangan mong mag-aral ng pisika," atbp. Minsan sapat na ang isang salitang paalala: "Paglilinis!", "Panitikan!"

Panuntunan 2. Magsalita nang mabait, magalang - gaya ng gusto mong kausapin - at... TAHIMIK. Ang isang mahina at mahinang boses ay kadalasang nakakagulat sa isang tao, at ang bata ay tiyak na titigil upang makinig sa iyo. Ito ay hindi para sa wala na ang mga guro ay gumagamit ng diskarteng ito nang matagumpay upang maakit ang atensyon ng isang nagngangalit na klase.

Panuntunan 3. Maging matulungin na tagapakinig, huwag magambala ng mga bagay na hindi kailangan kapag may sinasabi sa iyo ang iyong anak. Makinig sa kanya ng dalawang beses kaysa sa iyong pakikipag-usap. Ang iyong lumalaking anak ay hindi magagawang maging isang matulungin na tagapakinig kung wala siyang matututunan dito. Siguraduhin na ikaw mismo ay magsisilbing halimbawa ng kung ano ang kailangan mo mula sa iyong anak (pansinin kung paano mo pakikinggan ang iyong asawa, mga kaibigan, pamilya at, siyempre, ang bata mismo).

Panuntunan 4. Kung ikaw ay labis na naiirita, hindi ka dapat magsimula ng isang pag-uusap. Ang iyong pangangati at pagsalakay ay agad na maipapasa sa iyong anak, at hindi ka na niya maririnig. Ito ay dahil sa katotohanan na ang isa sa sikolohikal na katangian sa edad na ito ay emosyonal na kawalang-tatag, higit sa lahat dahil sa mga pagbabago sa hormonal na nagaganap sa katawan ng bata.

Panuntunan 5. Bago mo sabihin ang anumang bagay, itatag tinginan sa mata kasama si baby. Una, siguraduhin na siya ay nakatingin sa iyo at hindi malayo (kung hindi, pagkatapos ay hilingin sa kanya na tumingin sa iyo - ang pamamaraan na ito ay gumagana din sa mga matatanda, tulad ng mga asawa). Kapag tumingin ka sa mata ng isa't isa - ang bata ay nasa iyong pagtatapon, maaari mong bumalangkas ang iyong kahilingan o tanong. Ang paggawa nito sa lahat ng oras kapag kailangan mo ng atensyon ng iyong anak ay magtuturo sa kanya na makinig sa iyo.

Rule 6. Madalas mahirap para sa mga teenager na agad na ilipat ang kanilang atensyon sa iyong tanong, lalo na kung abala sila sa paggawa ng isang bagay na talagang gusto nila. Bukod dito, maaaring hindi ka marinig ng bata (ito ay isang tampok ng atensyon sa edad na ito). Sa kasong ito, magbigay ng mga babala - magtakda ng limitasyon sa oras: "Gusto kitang makausap sa isang minuto, mangyaring magpahinga" o "Kailanganin ko ang iyong tulong sa loob ng dalawang minuto." Sa kasong ito, ang itinatag na agwat ng oras ay hindi dapat lumampas sa limang minuto, kung hindi man ay malilimutan lamang ng binatilyo.

Mga yugto ng sikolohikal na pagpapayo

Ang sikolohikal na pagpapayo ay karaniwang binubuo ng ilang mga pagpupulong at magkakahiwalay na pag-uusap. Sa pangkalahatan, ang sikolohikal na konsultasyon bilang isang proseso ay nahahati sa apat na yugto: 1. Kakilala kasama ang kliyente at magsimula ng isang pag-uusap. 2. Nagtatanong kliyente, pagbuo at pagpapatunay ng advisory mga hypotheses. 3. Pag-render epekto. 4. Pagkumpleto sikolohikal na konsultasyon.

1. Pagkilala sa kliyente at pagsisimula ng pag-uusap

1a. Unang contact. Maaari kang tumayo upang makipagkita sa kliyente o makipagkita sa kanya sa pintuan ng opisina, na nagpapakita ng mabuting kalooban at interes sa mabungang pakikipagtulungan. 1b. Pagpapalakas ng loob. Maipapayo na hikayatin ang kliyente sa mga salitang tulad ng: "Pakipasok," "Gawing komportable ang iyong sarili," atbp. ika-1 siglo Isang maikling paghinto. Matapos ang mga unang minuto ng pakikipag-ugnayan sa kliyente, inirerekumenda na bigyan siya ng isang paghinto ng 45 - 60 segundo upang makolekta ng kliyente ang kanyang mga iniisip at tumingin sa paligid. 1 taon Actually nagpapakilala. Maaari mong sabihin sa kliyente: "Kilalanin natin ang isa't isa. Paano kita makokontak?" Pagkatapos nito, kailangan mong ipakilala ang iyong sarili. 1d. Mga pormalidad. Bago magsimula ang aktwal na pagpapayo, obligado ang consulting psychologist na magbigay sa kliyente ng maximum na impormasyon tungkol sa proseso ng pagpapayo, ang mga mahahalagang tampok nito: - ang mga pangunahing layunin ng pagpapayo, - ang mga kwalipikasyon ng consultant, - pagbabayad para sa pagpapayo, - ang tinatayang tagal ng pagpapayo, - ang pagiging angkop ng pagpapayo sa isang partikular na sitwasyon, - ang panganib ng pansamantalang pagkasira ng estado ng kliyente sa panahon ng proseso ng pagpapayo, - ang mga hangganan ng pagiging kompidensiyal, kasama. mga isyu ng audio at video recording, presensya (monitoring) ng proseso ng mga third party. Dapat kang magsalita nang maikli, nang hindi nagpapalabas sa kliyente. hindi kinakailangang impormasyon. Ang resulta dito ay ang huling desisyon ng kliyente na pumasok sa proseso ng pagpapayo. 1e. "Dito at ngayon". Kinakailangang magkaroon ng kasunduan sa kliyente at itakda siyang magtrabaho sa mode na "dito at ngayon". Mahalagang linawin sa kliyente na ang isang psychologist-consultant ay hindi maaaring gamitin bilang kasangkapan sa lahat ng uri ng mga intriga. 1g. Paunang pagtatanong. Halimbawa karaniwang parirala: "Ano ang nagdala sa iyo sa akin?", "So, anong mga tanong ang gusto mong talakayin sa akin?" Kung ang kliyente ay hindi isang "propesyonal na regular" sa mga sikolohikal na tanggapan, kung gayon, malamang, kakailanganin niya ng suporta mula sa mga unang salita ng kanyang sarili. At least, magiging interesado siya sa tanong: tama ba ang pagsasalita niya? Samakatuwid, kung kinakailangan, mula sa pinakaunang mga minuto ng pagtatanong ay kinakailangan upang mapanatili ang isang dialogue.

2. Pagtatanong sa kliyente, pagbuo ng mga hypotheses

2a. Empathic na pakikinig. Ito ay ang parehong - aktibong pakikinig (pag-uulit ng mga indibidwal na salita pagkatapos ng kliyente, interpretasyon). 2b. Pagtanggap sa modelo ng sitwasyon ng kliyente bilang pansamantala. Ang consultant ay hindi pa dapat pumasok sa mga hindi pagkakaunawaan sa kliyente, lalong hindi ilantad siya o mahuli siya sa mga kontradiksyon. Posibleng masira ang modelo ng sitwasyon ng kliyente pagkatapos lamang na pag-aralan nang detalyado ang modelong ito. 2c. Pagbubuo ng usapan. Bihirang alam ng isang kliyente kung paano lohikal at tuluy-tuloy na ilarawan ang isang problemadong sitwasyon. Unti-unti dapat siyang mahikayat sa mas makatwirang presentasyon at pangangatwiran. Ang consultant mismo ay kailangang maging pare-pareho. Ang bawat bagong parirala o tanong ay dapat na lohikal na konektado sa mga nauna. Ang mga pana-panahong buod ay lubhang kapaki-pakinabang para sa pagbuo ng pag-uusap. Ang isang dialogue sa isang kliyente ay hindi isang libro na nahahati sa mga kabanata; Kaya naman, maaari mong gawing ugali minsan sa bawat sampung minuto (halimbawa), habang nanonood sa dingding o orasan sa mesa, upang ibuod ang sinabi. Kung ito ay angkop, maaari mong ibuod hindi lamang sa pasalita, kundi pati na rin sa pagsulat, na eskematiko na naglalarawan ng isang modelo ng sitwasyon sa papel. Ang pag-istruktura ng pag-uusap ay naghihikayat sa kliyente na magtrabaho nang makatwiran, upang hindi "gilingin" ang parehong bagay sa ikasampung pagkakataon, ngunit upang magpatuloy; kapag ang kliyente ay huminto sa paglipat ng higit pa sa paglalarawan ng sitwasyon, ito ay magiging tunay na katibayan na nasabi na niya ang lahat ng mahalaga. 2g. Pag-unawa sa modelo ng sitwasyon ng kliyente. Ang consulting psychologist ay nagsasagawa ng analytical at kritikal na gawain at bumubuo ng ilang hypotheses tungkol sa modelong ito. Kung ang isang kliyente ay lumapit sa isang psychologist para sa tulong, nangangahulugan ito na ang kanyang modelo ng sitwasyon ng problema ay alinman sa a) mali (perverted), o b) hindi kumpleto. Ang bawat hypothesis kung gayon ay dapat na malinaw na nakasaad: a) nakikita ba ng kliyente ang sitwasyon sa tunay nitong liwanag? b) kung hindi niya nakikita, ano ang ginagawa niyang mali? c) kumpleto ba ang modelo ng sitwasyon? d) kung hindi kumpleto, sa anong mga paraan mapalawak ang modelong ito? Siyempre, ang consulting psychologist ay dapat panatilihin ang karamihan sa mga konklusyon dito sa kanyang sarili, kung dahil lamang sa ngayon ay mayroon lamang mga hypotheses. 2d. Pagpuna sa mga hypotheses. Ang consultant ay nagtatanong sa kliyente ng mga tanong na naglalayong linawin at punahin ang mga hypotheses. Ang mga tanong dito, siyempre, ay maaaring itanong nang random. Ngunit inirerekomenda pa rin na magsikap para sa hindi bababa sa panlabas na istraktura sa pag-uusap, nang hindi tumatalon mula sa isang bagay patungo sa isa pa. Ang resulta dito ay dapat na sa huli ay nananatili lamang ang isang working hypothesis (ang pangunahing). Ang katotohanan ay ang psychologist ay napipilitang gawin ang karamihan sa mga gawaing intelektwal sa isang mahigpit na mode, kapag may kaunting oras. Samakatuwid, kailangan mong magtrabaho nang malapit lamang sa pangunahing hypothesis. Kung hindi ito nakumpirma, kung gayon ang isa pang hypothesis ay tinatanggap bilang pangunahing isa. 2e. Paglalahad ng iyong hypothesis sa kliyente. Dahil ang kliyente ay kadalasang "nalilito na" sa kanyang sitwasyon ng problema, napakabihirang nangyayari na agad niyang tinatanggap ang hypothesis at sumasang-ayon dito. Samakatuwid, mahalagang bigyang-diin na ang mga pagsasaalang-alang ng consultant ay hanggang ngayon ay isang hypothesis lamang (mga pagpapalagay), na ang kliyente ay hindi kinakailangang sumang-ayon dito, kinakailangan niyang kunin ang hypothesis bilang isang gumagana at subukang pag-aralan ang mga konklusyon na ito ay bumubuo. Sa proseso ng pagtatrabaho sa hypothesis, malamang na lalabas ang mga bagong detalye na magpapalinaw sa umuusbong na modelo ng layunin ng sitwasyon. Malamang na ang hypothesis ay lalabas na hindi mapanindigan, walang dapat ikabahala; sa kasong ito, ang ibang hypothesis ay kinuha bilang isang gumagana. 2g. Pagsusuri ng hypothesis, paghahanap ng katotohanan. Isinasaalang-alang iba't ibang sitwasyon, tipikal at hindi pangkaraniwan. Bago magpatuloy sa susunod na yugto, napakahalaga na hanapin ang katotohanan, iyon ay, isang layunin, pare-parehong modelo ng sitwasyon ng problema ay dapat na bumalangkas at tanggapin ng magkabilang panig.

3. Paggawa ng epekto

3a. Hayaang mabuhay ang kliyente kasama ang bagong kaalaman. Ang karagdagang trabaho ay direktang nakasalalay sa kung gaano katotoo ang modelo ng sitwasyon ng problema. Mahalagang maunawaan na kung nabigo ang modelo, ang karagdagang pakikipagtulungan sa kliyente (epekto) ay nasa panganib; at kung sa kabaligtaran (ang modelo ay isang tagumpay), kung gayon ang kliyente mismo ay magiging interesado sa pamumuhay kasama ang bagong kaalaman. Samakatuwid, sa isip, pagkatapos ng pagbuo ng isang gumaganang modelo, dapat mong bitawan ang kliyente hanggang sa susunod na pagpupulong. Marahil ay natanggap na niya ang lahat ng kailangan niya kaya hindi na siya pupunta sa susunod na pagpupulong. Kung hindi posible o kinakailangan na matakpan ang konsultasyon, maaari kang gumawa ng isang maliit na pagbabago. Upang gawin ito, angkop na maupo ang kliyente sa isang upuan sa loob ng labinlimang minuto, i-on ang mahinahong musika at bigyan siya ng pagkakataong mag-isip tungkol sa bagong kaalaman. 3b. Pagwawasto ng mga setting ng kliyente. Siyempre, malamang na ang pagkuha ng bagong kaalaman ay maaaring hindi sapat para pamahalaan ang kliyente problemadong sitwasyon. Karaniwan dito ang mga reklamo ng kliyente na "Wala akong sapat na lakas," "Hindi ko maintindihan kung paano," atbp. Ang psychologist, kasama ang kliyente, ay pinupuna ang mga maling saloobin ng huli. Bumubuo ng listahan ng mga bagong pag-install. Ang mga setting ay dapat na tumpak sa salita, simple at epektibo. Ang malaking pansin ay dapat bayaran sa mga saloobin na naglalayong makakuha ng kalmado at kumpiyansa, sa pagwawasto sa antas ng tono (huminahon o, sa kabaligtaran, magpakilos) at ang antas ng rasyonalidad-emosyonalidad (maging mas makatwiran o mas emosyonal). Maaaring "tanggapin" ang mga pag-install sa anyo ng pagmumungkahi sa sarili. Muli, magiging kapaki-pakinabang na bigyan ang kliyente ng pagkakataong mamuhay kasama ang mga bagong setting. Posible na ang ilang mga setting ay hindi mag-ugat. Pagkatapos ay maaaring kailanganin nilang baguhin o baguhin. 3c. Pagwawasto ng pag-uugali ng kliyente. Pagtulong sa kliyente na magbalangkas posibleng mga alternatibo nakagawiang pag-uugali. Pagsusuri at pagpuna sa mga alternatibong ito, pagtatasa ng kanilang mga benepisyo at pagiging epektibo. Pagpili ng pinakamahusay na alternatibo. Bumuo ng isang plano para sa pagpapatupad ng alternatibong ito. Mahalagang maunawaan na maaaring makalimutan lamang ng kliyente na gumamit ng alternatibong pag-uugali sa hinaharap. Samakatuwid, sa literal na kahulugan, dapat siyang sanayin na gumamit ng kahalili. Angkop para dito iba't ibang paraan, Halimbawa Pagsasadula(sa kasong ito, maaaring gawin ng psychologist ang papel ng ilang kamag-anak o kakilala ng kliyente).

4. Pagkumpleto ng sikolohikal na konsultasyon

4a. Pagbubuod ng usapan. Isang maikling buod ng lahat ng nangyari. "Ang pag-uulit ay ang ina ng pag-aaral." 4b. Pagtalakay sa mga isyung nauugnay sa hinaharap na relasyon ng kliyente sa consultant o iba pang mga espesyalista. 4c. paghihiwalay. Ang kliyente ay dapat na escort sa pinto ng hindi bababa sa, at ang ilang mga mainit na salita ay dapat na sinabi sa kanya.

Panitikan

Aleshina Yu. E. Pamilya at indibidwal sikolohikal na pagpapayo. – M.: Editoryal at Publishing Center ng Consortium "Social Health of Russia", 1993. - 172 p.

Ipadala ang iyong mabuting gawa sa base ng kaalaman ay simple. Gamitin ang form sa ibaba

Ang mga mag-aaral, nagtapos na mga estudyante, mga batang siyentipiko na gumagamit ng base ng kaalaman sa kanilang pag-aaral at trabaho ay lubos na magpapasalamat sa iyo.

Na-post sa http://www.allbest.ru/

Bibliograpiya

1. Paglalarawan ng isa sa mga kaso ng pagpapayo mula sa isang pagsusuri sa panitikan (mula sa karanasan sa trabaho ni Abramova G.S. "Psychological counseling. Theory and experience" - M., 2000)

Halimbawa ng pagkonsulta	Paglalarawan ng mga teknik at teknik na ginamit
*1. Isang lalaking may katamtaman, kaaya-ayang hitsura ang dumating para sa isang konsultasyon at ang aking* ang tanong kung ano ang nagdala sa iyo sa akin, ang sagot niya ay ganito: "Tingnan mo ako, normal ba ako?" Sa totoo lang, labis akong nagulat sa kahilingang ito.	Sa panahon ng pag-uusap, gamit ang hindi nakakagambala at malambot na pananalita, nalaman ko kung ano ang nagdala sa kanya sa akin ng "opinyon ng ibang tao", iyon ay panlipunang saloobin mga tao sa paligid ng kliyente na nagsabi sa kanya na palagi siyang gumagawa ng mali. Upang magbigay ng tulong Abramova G.S. gumamit ng isang kilalang psychotechnics (drama-dilemma) upang mabuo ang sapat na pagpapahalaga sa sarili, tiwala sa sarili, at antas ng negatibong epekto ng iba ng kliyente.
2. Kinailangan kong pakinggan ang kuwento ng isang 30-anyos na babae na nagsabing hindi kayang tiisin ng kanyang asawa ang kanyang katamaran kapag nagbabasa siya ng libro, nanonood ng TV o nakikipag-usap sa telepono. "Naniniwala siya na ang lahat ng oras na ito ay nasayang, na sa oras ng pamilya ay dapat ibigay sa mga gawaing bahay, pag-aalaga sa mga mahal sa buhay..."	Ang sitwasyon ay karaniwan sa maraming pamilya. Mga pangunahing pamamaraan ng trabaho: isang pag-uusap sa mga mag-asawa nang hiwalay, isang pag-uusap nang pares, iba't ibang grupo at indibidwal na pagsasanay, pagtulad sa mga sitwasyon buhay pamilya, kung saan nakikilahok ang mag-asawa.
*3. Karaniwang problema "Mga magulang at mga anak": "bakit siya lumayo sa akin? Malamang hindi niya ako mahal."* - ito ang sinabi sa akin ng ina ng kanyang 11 taong gulang na anak sa reception.	Bilang sikolohikal na tulong Para sa pamilyang ito, ginamit ko ang paghawak ng therapy, na naglalayong ilapit ang ina at anak, i-leveling ang emosyonal na paghihiwalay ng mga bata sa kanilang mga magulang, sabi ni Abramova G.S.

2. Protocol ng kunwa na konsultasyon ayon sa scheme

Isang mag-asawa ang nakibahagi sa sikolohikal na pagpapayo:

Scheme ng pagkonsulta

Mga yugto ng proseso ng konsultasyon	Progreso ng usapan		Mga kahirapan posibleng pagkakamali	Mga paraan upang malutas ang mga paghihirap, solusyon	Pagninilay
Pagtatatag ng kaugnayan	"Kumusta, maging komportable ka, nakikinig ako sa iyo ng mabuti." Sa mga salitang ito, ang psychologist ay tumingin nang maasikaso at palakaibigan sa mga mata ng kliyente at bukas na ngumingiti kung mauulit ang pulong.	Pagkakaibigan, sikolohikal na saloobin sa kliyente	Ang mga posibleng paghihirap ay nauugnay sa katotohanan na ang psychologist ay hindi maaaring agad na tumugon sa kliyente.	Para sa isang positibong saloobin, maaari kang gumamit ng mga kaswal na diskarte sa pag-uusap upang maakit ang kliyente at tune in sa kanya.
Subjective na pahayag ng reklamo	Kliyente: "May problema ako sa aking asawa, hindi kami nagkakaintindihan, tila sa akin ay hindi siya interesado sa akin, madalas kaming nag-aaway"	Aktibong pakikinig Matulungin na saloobin sa kliyente, interes sa kanyang problema
Pagsusuri ng Suliranin	Consulting psychologist: "Ano ang dahilan ng pagdududa mo sa iyong relasyon sa iyong asawa?" Subukan nating alamin ito nang magkasama."	Mga diskarte sa psychodiagnostic (Pagsusulit "Naiintindihan ba ninyo ang isa't isa?" Pagsusuri para sa antas ng hindi pagkakasundo Pagsubok "Nasiyahan ka ba sa iyong kasal?" Pagsusuri ni Thomas Projective na pamamaraan: "Bahay - puno - tao." sinamahan ng isang pag-uusap sa pagitan ng consultant at ng kliyente	Ang mga paghihirap ay lumitaw sa tumpak na pagtukoy sa problema ng kliyente; maraming mga pamamaraan ang ginagamit para dito.	Ang isang alternatibong opsyon para sa pagsasagawa ng mga diskarte ay maaaring isang serye ng mga paunang pagpupulong kasama ang kliyente upang malaman ang kanyang mga problema nang mas detalyado.
Kahulugan ng Problema	Ayon sa mga pagsubok na isinagawa, ang kliyente average na degree mutual understanding at makabuluhang kawalang-kasiyahan sa kasal. Ang kasunod na pamamaraan ay nagpapatunay sa mga datos na ito at nagbibigay Karagdagang impormasyon tungkol sa paksa. Ang paksa ay nakakaranas ng mga paghihirap sa pakikipag-ugnayan sa ibang tao, habang nangangailangan ng pagmamahal at init. Dahil dito ang galit, kawalan ng pag-asa, at pagkabalisa. Mayroong isang sitwasyon ng salungatan	Ang problema ay tinutukoy ng mga resulta ng pagsubok.	Ang mga paghihirap ay maaaring nauugnay sa hindi kawastuhan ng mga pamamaraan ng pagsubok na ginawa ng isa sa mga paksa. Maaaring hindi wasto ang mga pamamaraan.	Bilang kahalili, maaaring magmungkahi ng serye ng mga paunang pagpupulong.
Paggawa sa problema	Pagsasagawa ng isang pag-uusap sa isa sa mga asawa. Ang pagtatatag ng pakikipag-ugnay, pagkolekta ng impormasyon hindi lamang tungkol sa salungatan, kundi pati na rin tungkol sa parehong mga kalahok nito, ang kanilang mga interes, posisyon, relasyon. Sa panahon ng pag-uusap, nagiging malinaw: ang hanay ng mga problemang tatalakayin at lutasin sa panahon ng konsultasyon; kahulugan ninanais na resulta; pag-abot sa isang kasunduan sa pamamaraan para sa pakikipagtulungan sitwasyon ng tunggalian, kabilang ang maranasan itong muli. Pag-uusap sa pangalawang asawa. Maaaring may mga problema sa pagtatatag ng pakikipag-ugnay, pagiging pasibo o mahusay na paninindigan. Ang mga gawain ay pareho sa isang plus: upang hikayatin ang iba pang kalahati na maging mas aktibo o pinigilan sa pagpapahayag ng kanilang mga damdamin at damdamin; alisin ang hadlang na may kaugnayan sa tagapamagitan, dahil ang asawang ito ay hindi ang unang kumunsulta, kung gayon ay maaaring magkaroon ng kawalan ng tiwala, hinala, at mga akusasyon ng bias. Kapag nagsasagawa ng magkasanib na konsultasyon, ang tagapamagitan ay nakikipag-ugnayan sa parehong mga asawa, na binabalangkas ang hanay ng mga natukoy na problema, tinatalakay ang mga patakaran ng pag-uugali ng mga asawa at ang pamamaraan para sa paglutas ng mga problema. Kapag naabot ang kasunduan, lumipat sila sa pangunahing bahagi ng negosasyon. Sa pangunahing bahagi, inilalabas ng tagapamagitan ang mga problema sa mga bahagi, tinatalakay ang mga ito: tumugon siya sa anumang positibong hakbang, mga aksyon ng mga asawa; nagbabayad ng pantay na atensyon sa parehong asawa; umaakit sa mga mag-asawa sa mga sandali ng pagkakaisa at pagkakasundo.	Ang psychologist ay kumikilos bilang isang "tagapamagitan"	Ang kahirapan sa paglutas ng problemang ito ay nakasalalay sa pagtulong sa mga mag-asawa na pumili ng tamang istilo ng pag-alis sa isang sitwasyong may tunggalian. Ang mag-asawang ito ay inalok ng dalawang istilo ng pag-uugali: ang istilo ng pag-iwas - ginagamit sa isang sitwasyon kung saan ang paksa ay hindi sigurado sa isang positibong solusyon sa hidwaan, o kapag ayaw niyang mag-aksaya ng enerhiya sa paglutas nito, o sa mga kaso kung saan mali ang kanyang pakiramdam. at ang istilo ng pagbagay - nailalarawan sa pamamagitan ng na ang paksa ay kumikilos kasama ng iba, nang hindi naglalayong ipagtanggol ang kanyang sariling mga interes. Siya ay sumuko sa kanyang kalaban at tinatanggap ang kanyang pangingibabaw. Ang istilong ito ay dapat gamitin kapag naramdaman mo na sa pamamagitan ng pagsuko sa isang bagay na kaunti lang ang mawawala sa iyo. Sa kaso ng paggamit ng isang aparato, ang paksa ay nagsusumikap na bumuo ng isang solusyon na nagbibigay-kasiyahan sa magkabilang panig	Paano Alternatibong opsyon ang mag-asawang ito ay inalok ng Estilo ng Kooperasyon - sa pamamagitan ng pagpapatupad nito, ang paksa ay aktibong nakikilahok sa paglutas ng salungatan, habang ipinagtatanggol ang kanilang mga interes, ngunit sinusubukan, kasama ng isa pang paksa, upang maghanap ng mga paraan upang makamit ang isang kapwa kapaki-pakinabang na resulta., paglutas ng problema at Ang istilo ng kompromiso ay ipinakikita sa katotohanan na ang magkabilang panig ng tunggalian ay naghahanap ng solusyon sa problema batay sa magkaparehong konsesyon.
Pagkumpleto	Ang huling yugto ay naaabot lamang kapag ang kasunduan ay naabot sa ilang mga isyu at ang mga mag-asawa ay dumating sa isang karaniwang opinyon.		Ang mga paghihirap ay nagpapakita ng kanilang sarili sa katotohanan na ang problema ay maaaring hindi ganap na malutas.	Ang consulting psychologist ay maaaring mag-iskedyul ng follow-up na pagpupulong, halimbawa sa loob ng 1-2 buwan.

3. Protocol ng self-conducted consultation

Ang layunin ng pagpapayo ay upang maitaguyod ang saloobin ng mga kumukuha ng pagsusulit sa propesyonal nakababahalang mga sitwasyon. Upang gawin ito, nagsagawa kami ng isang pakikipanayam sa anyo ng isang pag-uusap, ang mga tanong kung saan binuo na isinasaalang-alang ang mga detalye ng aming problema. Bilang ng mga kliyente - 3 tao. Ang panayam ay isinagawa nang hiwalay sa bawat tao; 15-20 minuto ang inilaan para sa bawat sesyon ng pagpapayo.

Protocol 1. Subject code: R.N.V., 27 taong gulang Petsa: 10/06/06.

Walang tanong	Mga sagot ng respondent		Tandaan
			Sa panahon ng pag-uusap, ang kinakapanayam ay nag-aatubili na sumagot sa ilang mga katanungan, bago sumagot ay sinuri niya ang sitwasyon ng kanyang pamilya, ay nagagalit sa pag-uugali ng kanyang mga nakatataas at ang hindi patas na saloobin sa kanya.

3. Ikaw ba ay isang taong kinakabahan?		Naka-relax na pose
		Ang sumasagot ay kalmado at nakakarelaks
		Maalalahanin ang mukha galaw ng nerbiyos mga kamay
		Naka-relax na pose
7 Gusto mo ba ang iyong trabaho?		Ang sumasagot ay kalmado at nakakarelaks
		Nag-iisip na mukha, kinakabahan na paggalaw ng kamay
		Naka-relax na pose
		Ang sumasagot ay kalmado at nakakarelaks

Pagproseso at interpretasyon ng mga resulta: batay sa mga resulta, maaari tayong gumawa ng mapagpalagay na konklusyon na ang pagkabalisa ay ang nangingibabaw na emosyonal na karanasan ng mga nakababahalang sitwasyon sa paksang ito.

Protocol 2. Subject code: D.O.N., 22. Petsa: 10/07/06.

Walang tanong	Mga sagot ng respondent	Pag-uugali (verbal, nonverbal)	Tandaan
1. Madalas ka bang makaranas ng stress sa trabaho?		Ang sumasagot ay kalmado at nakakarelaks	Sa pag-uusap, kusang sinagot ng kinapanayam ang ilang katanungan, bago sumagot ay nag-isip siya ng matagal at tinitimbang ang kanyang sagot.
2. Madalas ka bang dumaranas ng insomnia?		Naka-relax na pose
3. Ikaw ba ay isang taong kinakabahan?		Ang sumasagot ay kalmado at nakakarelaks
4 Madalas ka bang sumasalungat sa iyong nakatataas?		Ang sumasagot ay kalmado at nakakarelaks
5 Nararamdaman mo ba na hindi ka patas na nasaktan?		Naka-relax na pose
6. Madalas ka bang mapagalitan?		Ang sumasagot ay kalmado at nakakarelaks
7 Gusto mo ba ang iyong trabaho?		Ang sumasagot ay kalmado at nakakarelaks
8 Sa tingin mo ba ay mapanganib ang iyong trabaho?		Naka-relax na pose
9 Ikaw ay isang taong salungat, hindi ba?		Ang sumasagot ay kalmado at nakakarelaks
10. Madali mo bang nakayanan ang mga kabiguan?		Ang sumasagot ay kalmado at nakakarelaks

Pagproseso at interpretasyon ng mga resulta: batay sa mga resulta, mahihinuha na ang kinakapanayam ay sapat na tumutugon sa mga nakababahalang sitwasyon sa lugar ng trabaho.

Protocol 3. Subject code: F.A.Yu, 40 l. Petsa: 07.10.06.

Walang tanong	Mga sagot ng respondent	Pag-uugali (verbal, nonverbal)	Tandaan
1. Madalas ka bang makaranas ng stress sa trabaho?		Ang sumasagot ay kalmado at nakakarelaks	Sa panahon ng pag-uusap, ang kinapanayam ay kusang sumagot sa ilang mga katanungan at sinuri ang sitwasyon ng kanyang pamilya bago sumagot.
2. Madalas ka bang dumaranas ng insomnia?		Ang sumasagot ay kalmado at nakakarelaks
3. Ikaw ba ay isang taong kinakabahan?		Ang sumasagot ay kalmado at nakakarelaks
4 Madalas ka bang sumasalungat sa iyong nakatataas?		Ang sumasagot ay kalmado at nakakarelaks
5 Nararamdaman mo ba na hindi ka patas na nasaktan?		Ang sumasagot ay kalmado at nakakarelaks
6. Madalas ka bang mapagalitan?		Naka-relax na pose
7 Gusto mo ba ang iyong trabaho?		Ang sumasagot ay kalmado at nakakarelaks
8 Sa tingin mo ba ay mapanganib ang iyong trabaho?		Ang sumasagot ay kalmado at nakakarelaks
9 Ikaw ay isang taong salungat, hindi ba?		Naka-relax na pose
10. Madali mo bang nakayanan ang mga kabiguan?		Ang sumasagot ay kalmado at nakakarelaks

Pagproseso at interpretasyon ng mga resulta: batay sa mga resulta, maaari tayong gumawa ng mapagpalagay na konklusyon na ang paksang ito ay nahihirapan sa mga nakababahalang sitwasyon sa trabaho.

Pangkalahatang konklusyon:

Ang pagsusuri sa mga resulta ng mga panayam ay nagpapahintulot sa amin na gumuhit ng mga sumusunod na konklusyon:

R.N. V. - ang pagkabalisa ay ang nangingibabaw na emosyonal na karanasan ng mga nakababahalang sitwasyon sa paksang ito.

DON. - na ang kinapanayam ay tumugon nang sapat sa mga nakababahalang sitwasyon sa lugar ng trabaho.

F.A.Y. - maaari tayong gumawa ng mapagpalagay na konklusyon na ang paksang ito ay nahihirapang makayanan ang mga nakababahalang sitwasyon sa trabaho.

Naniniwala ako na ang panayam na ginawa ko sa pangkalahatan ay matagumpay, dahil nakuha ko ang mga sagot na interesado ako sa isyung ito. Ngunit gayon pa man, para sa mas propesyonal na pakikipanayam, kailangan ko ng higit pang karanasan at pagsasanay.

Susunod, upang magbigay ng sikolohikal na tulong sa mga kliyente, nagsagawa ako ng isang yugto ng pagwawasto ng pag-uusap, na naganap sa anyo ng pagsasanay sa grupo, dahil ang mga problema ng tatlong mga kliyente ay pareho - kakulangan ng pagbuo mga mekanismo ng pagtatanggol paglaban sa stress sa lugar ng trabaho.

Ang gawaing pagwawasto ay isinagawa sa tatlong direksyon:

1. pagbabawas ng tensyon na nauugnay sa labis na pagkabalisa at pag-aalala.

2. produksyon nakabubuo na mga paraan pag-uugali sa mga propesyonal na sitwasyon;

3. pagtagumpayan ang psychotrauma, traumatikong kahihinatnan;

Alinsunod sa mga direksyon sa itaas, ang aming mga klase ay nakabalangkas, bawat isa ay binubuo ng tatlong bahagi ng may-katuturang nilalaman:

Self-regulasyon ng mental na estado;

Oryentasyon sa pag-unlad at pang-edukasyon;

Pagsusuri ng kaganapang pinagbabatayan ng psychotrauma.

Ang programa ay dinisenyo para sa pitong oras, isinasaalang-alang ang 30 minuto bawat linggo bawat grupo.

Ang nilalamang ito ay makikita sa ilang partikular na pagsasanay - pagpapahinga, auto-training, pagtalakay sa hindi kilalang kasaysayan, paglalaro at mga diskarteng pang-edukasyon. Pakikilahok sa katulad na mga pamamaraan pinapayagan ang mga miyembro ng grupo na sabay na kumilos bilang parehong aktibong kalahok at tagamasid, nagbibigay ng pagkakataon para sa emosyonal na karanasan, intelektwal na pagsusuri, at pagsasanay ibang mga klase pag-uugali.

Ang psychological counseling na nakatuon sa personalidad para sa PTS ay maaaring isagawa sa dalawang pangunahing anyo - indibidwal at grupo, na ang bawat isa ay may sariling potensyal.

Kapag naramdaman ng isang tao na tinanggap at nauunawaan, darating ang pagpapabuti kapag talagang nakikinig at iginagalang natin ang kakayahan ng tao na makahanap ng sarili nilang sagot. Ang mga sandaling ito ng pagtanggap at pag-unawa ang nagpapagaling, at hindi mahalaga kung nangyari ito sa isang grupo o nag-iisa sa isang psychologist.

Ang isang mahalagang aspeto ng sikolohikal na tulong ay ang pagpapadali sa kabuuan ng mga karanasan ng isang tao. Tanging kung ito o ang karanasang iyon ay mararamdaman sa buong lalim at sa kabuuan nito maaari itong maging buhay, malaya at nagbabago.

Ang isang taong-oriented na diskarte sa pagpapayo ay naglalayong hindi gaanong unawain ang mga layuning pangyayari ("mga bagay", "puwersa", "kondisyon", atbp.) at hindi kahit na sa mga iniisip at kilos ng mga tao, ngunit sa halip sa pag-unawa sa malalalim na karanasan, damdamin at damdamin. Ang diskarte na ito ay nagbibigay-daan sa iyo upang malasahan ang ibang tao bilang isang indibidwal na may kakayahang pumili ng kanyang sariling direksyon sa buhay.

Ang pagpupulong sa grupo ay nakaayos sa paraang ang taong nangangailangan ng tulong ay pinamumunuan ng consultant na kumuha ng responsibilidad sa paglutas ng kanyang mga problema sa buhay. Ito ay pinadali ng isang mainit na emosyonal na kapaligiran ng komunikasyon, interesadong pakikinig sa empatiya, at ang pagtatatag ng malapit na interpersonal na relasyon.

Ang pagiging epektibo ng paggamit ng pagpapayo ay binubuo ng:

1. sa pagbuo ng mga pagbabago ng mga stereotype sa pag-uugali;

2. sa pagtanggap ng isang tao ng responsibilidad para sa pagbuo ng sapat na pag-uugali sa isang nakababahalang sitwasyon, pagbabago ng saloobin patungo sa kaganapang pinagbabatayan ng mental trauma;

3. sa pag-impluwensya sa personalidad ng isang tao, ginagawa itong mas mahina sa PTS.

Programa mga klase sa pagwawasto na isinagawa sa amin kasama ang grupong ito ng mga kliyente ay makikita sa talahanayan

pagpapayo ng stress sikolohikal

Thematic lesson plan para sa pagbuo ng stress resistance

Numero ng aralin	Layunin ng ehersisyo	ehersisyo	Bilang ng oras


Unang aralin.	Nakikipag-ugnayan	usapan-kilala
	pagpoproseso ng isang traumatikong kaganapan, pagkuha ng impormasyon tungkol sa sarili na nakikita ng iba, emosyonal na suporta.	Pagtalakay kwento #1
	Pagbabawas ng pag-igting, pag-master ng iyong mga emosyon, pag-regulate ng tono ng kalamnan	awtomatikong pagsasanay
Ikalawang aralin.	Upang magbigay ng ideya ng epekto ng psychotrauma sa pag-iisip ng tao.	Pagbibigay ng impormasyon tungkol sa psychotrauma
	tingnan ang layunin sa aralin #1	Pagtalakay sa kwento Blg
	mastering ang mga kasanayan sa pamamahala ng iyong katawan at pag-iisip, pagbabawas ng pag-igting	Anti-stress relaxation
	Pagkamit ng balanse sa pisikal at emosyonal; kamalayan ng iyong indibidwal na istilo ng paggamit ng puwersa	larong "push me"
	tingnan ang layunin sa aralin #1	Pagtalakay sa kuwento Blg
	Pagbabawas ng nerbiyos at mental na stress, pamamahala sa iyong kalooban, pag-eehersisyo ang iyong kakayahang mag-concentrate	mga konsentrasyon
Ikaapat na aralin.	Self-analysis ng iyong mental state	mga pariralang "magpatuloy".
	tingnan ang layunin sa aralin #1	Pagtalakay sa kuwento Blg
	mastering ang iyong mga damdamin pagbabawas ng tensyon	mga pagsasanay sa paghinga
	pagbuo ng empatiya, interes sa ibang tao, pagtaas ng kahalagahan ng iba	pag-uusap "mga tao sa paligid ko"
	tingnan ang layunin sa aralin #1	Pagtalakay sa kwento Blg. 5
	mastering ang mga kasanayan sa pamamahala ng iyong katawan, pag-iisip, at mga damdamin; pagbabawas ng tensyon
	paghahanap ng positibo at neutral sa mga negatibong sitwasyon	positibo at neutral na revaluation
	tingnan ang layunin sa aralin #1	Pagtalakay sa kuwento Blg. 6
	Pagbabawas ng tensyon na nauugnay sa labis na pagkabalisa at pag-aalala	awtomatikong pagsasanay
	pamamahala sa iyong kalooban, paggamit ng iyong kakayahang mag-concentrate	pagsasanay sa konsentrasyon
	tingnan ang layunin sa aralin #1	Pagtalakay sa kuwento Blg

Paglalarawan ng mga teknik at pagsasanay na ginamit:

Pagtalakay sa kwento ng isa sa mga miyembro ng pangkat.

Nag-aalok ang psychologist na talakayin ang isang hindi kilalang kuwento na naranasan ng isa sa mga miyembro ng grupo; sa panahon ng pag-uusap, ang lahat ay nagpapahayag ng kanilang mga punto ng pananaw sa problema ng taong ito, sinusuri ang pagiging kumplikado nito, at pagkatapos ay magkasamang humahanap ng paraan mula dito.

Ang mismong katotohanan ng pagtulong sa iba ay mayroon ding mahalagang sikolohikal na kahalagahan, na humahantong sa pagtaas ng pagpapahalaga sa sarili, pananampalataya sa sariling lakas at pagbuo ng isang mas positibong saloobin sa sarili at sa buhay.

Kaya, halimbawa, ang kliyenteng D.O.N. kinuha Aktibong pakikilahok sa pagtalakay sa lahat ng mga kwento at pakikiramay sa iba pang miyembro ng grupo, na nagpadali sa proseso ng paggalugad sa sarili at pagtuklas sa sarili tungo sa tunay na Sarili. Sinubukan niyang maunawaan at sapat na ipahayag ang kanyang sariling mga karanasan at ang mga karanasan ng kanyang mga kasosyo sa interpersonal na komunikasyon.

Pamamaraan ng pelikula.

Layunin: muling pagtatasa ng mga impression ng traumatikong kaganapan.

Sa una, dapat isipin ng isang tao ang apoy bilang isang pelikula kasama ang kanyang pakikilahok. Buhayin muli ang lahat ng mga detalye. Pagkatapos ay isipin ang iyong sarili bilang isang manonood ng parehong pelikula, suriin ang lahat mula sa labas. At, sa wakas, upang pumasok sa imahe ng isang projectionist na pagod na sa pelikulang ito, dahil pinapatugtog niya ito ng isang daang beses sa isang araw. Oras na para ilagay ang tape sa istante. Kaya, ang isang tao ay dumaan sa maraming yugto. Ang una ay kakila-kilabot, ang pangalawa ay nagdudulot ng kalmado, at ang pangatlo ay lumitaw ang pagnanais na mapupuksa ang nakababagot na larawan. Oo, ito ay. Ngunit kailangan nating magpatuloy sa ating buhay.

Kaya, si F.A.Yu., na nakibahagi sa indibidwal na pagpapayo, kasama ang isang psychologist ay natagpuan ang kanilang sarili sa isang "cinema" at nagsimulang manood ng isang pelikula tungkol sa isang sunog. Nagawa niyang isipin ang kanyang sarili bilang isang manonood lamang mula sa ikatlong aralin, dahil... ang kliyente ay lubos na humanga sa kaganapan at hindi maaaring lumipat sa papel na ginagampanan ng isang manonood, patuloy na iniisip ang kanyang sarili bilang isang kalahok.

Positibo at neutral na muling pagsusuri.

Ang gawain ay dapat na lapitan nang may katatawanan at magaan. Gumawa ng listahan ng lima mga negatibong katangian, likas sa tao, o mula sa limang negatibong phenomena. Pagkatapos ay subukang hanapin ito dito positibong panig. Hindi masamang dalhin ang mga bagay sa puntong walang katotohanan: ang mamamatay-tao ay isang boluntaryong katulong sa gobyerno umuunlad na bansa, na tumatalakay sa regulasyon ng populasyon; ang apoy ay isang kaganapan na nag-aambag sa muling pagsasaayos ng isang bagay hindi sa salita, ngunit sa gawa, atbp.

Ang larong ito ay maaaring maglaro nang seryoso. Isulat sa papel ang kakanyahan ng limang sitwasyon na maaaring mangyari sa iyong buhay o naganap, na iyong kinatatakutan at ang mga kahihinatnan nito ay maaaring hindi kasiya-siya o dramatiko para sa iyo.

Kaya, R.N.V. naging isang taong may mabuting pagkamapagpatawa at nakabuo ng ilang mga nakakatawang sitwasyon, at sa gayon ay itinatakda ang grupo para sa isang positibong pang-unawa sa mga negatibong sitwasyon, na naging isang uri ng kumpetisyon: sino ang mas malaki?; ang pagtatanghal ng sitwasyon na kinatatakutan ng mga miyembro ng grupo ay hindi sinamahan ng drama at depresyon, ngunit sa halip ay isang neutral o positibong pagtatasa.

Panggrupong pag-uusap "Mga tao sa paligid ko."

Sa panahon ng pag-uusap, hinihiling sa iyo na makabuo at magsabi ng mabait at maawain na mga salita sa iyong kapwa.

Napansin na halos lahat ng mga salitang binibigkas sa kanyang kapwa ay para sa kanyang sarili. Halimbawa, si F.A.Yu., na ang mukha ay napinsala nang husto sa isang rescue operation upang ilabas ang mga tao mula sa isang sunog, ay nagsabi sa kanyang kapitbahay: “Maaaring wala ka ngayon sa hugis, ngunit ang lahat ay lilipas sa paglipas ng panahon, muli kang magiging maganda, malusog. at halos hindi mo na maalala ang nangyari."

Anti-stress relaxation.

1) Humiga (kahit hindi bababa sa umupo) nang kumportable sa isang tahimik at madilim na silid; ang pananamit ay hindi dapat pumipigil sa paggalaw.

2) Ipikit ang iyong mga mata, huminga nang dahan-dahan at malalim. Huminga at pigilin ang iyong hininga nang halos sampung segundo. Huminga nang dahan-dahan, panoorin ang pagpapahinga at dahan-dahang sabihin sa iyong sarili: "Huminga at huminga, tulad ng pag-agos ng tubig." Ulitin ang pamamaraang ito lima hanggang anim na beses. Pagkatapos ay magpahinga nang halos dalawampung segundo.

3) Sa pamamagitan ng lakas ng kalooban, ikontrata ang mga indibidwal na kalamnan o ang kanilang mga grupo. Hawakan ang contraction ng hanggang sampung segundo, pagkatapos ay i-relax ang mga kalamnan. Sa ganitong paraan, puntahan ang iyong buong katawan. Kasabay nito, maingat na subaybayan kung ano ang nangyayari sa kanya. Ulitin ang pamamaraang ito ng tatlong beses, magpahinga, huwag mag-isip ng anuman.

4) Subukang isipin nang partikular hangga't maaari ang pakiramdam ng pagpapahinga na tumatagos sa iyo mula sa ibaba hanggang sa itaas: mula sa iyong mga daliri sa paa hanggang sa iyong mga binti, hita, katawan hanggang sa iyong ulo. Ulitin sa iyong sarili: "Tumahimik ako, maganda ang pakiramdam ko, walang nakakagambala sa akin."

5) Isipin na ang isang pakiramdam ng pagpapahinga ay tumagos sa lahat ng bahagi ng iyong katawan. Nararamdaman mo ang pag-alis ng tensyon sa iyo. Tahimik na humiga na parang manikang basahan.

6) Magbilang hanggang sampu, sa isip na sinasabi sa iyong sarili na sa bawat kasunod na numero ang iyong mga kalamnan ay nagiging mas at mas nakakarelaks.

7) "Paggising" ay darating. Bilangin hanggang dalawampu. Sabihin sa iyong sarili: "Kapag nagbilang ako ng dalawampu, ang aking mga mata ay mabubuksan at ako ay nare-refresh."

Kaya, R.N.V. pagkatapos ng tatlong relaxation exercises ay sinabi niya: "Dati akong nag-aalala at nag-aalala tungkol sa maraming mga kaganapan at hindi alam kung paano itigil ang pagkabalisa na ito, kung paano huminahon, ngayon mas madali para sa akin na gawin ito, dahil... kapag ako ay kinakabahan, naaalala ko ang estado ng pagpapahinga na natanggap ko dito, nagsisimula akong huminga nang mahinahon at malalim, at ang pagkabalisa ay nawawala sa sarili."

Mga pagsasanay sa konsentrasyon.

1. Umupo sa stool o regular na upuan - nakatagilid lang sa likod para hindi masandal dito. Sa anumang pagkakataon dapat ang upuan ay may malambot na upuan, kung hindi ay bababa ang bisa ng ehersisyo. Umupo nang kumportable hangga't maaari upang manatiling tahimik sa loob ng ilang oras.

2. Maluwag na ilagay ang iyong mga kamay sa iyong mga tuhod, ipikit ang iyong mga mata (dapat itong isara hanggang sa katapusan ng ehersisyo upang ang iyong pansin ay hindi magambala ng mga dayuhang bagay - walang visual na impormasyon).

3. Huminga sa pamamagitan ng iyong ilong nang mahinahon, hindi tense. Subukang tumuon lamang sa katotohanan na ang hangin na iyong nilalanghap ay mas malamig kaysa sa hangin na iyong inilalabas.

4. At ngayon dalawang pagpipilian para sa mga pagsasanay sa konsentrasyon:

a) konsentrasyon sa iskor.

Mabagal na magbilang mula 1 hanggang 10 at tumuon sa mabagal na bilang na ito. Kung sa anumang punto ay magsisimulang gumala ang iyong mga iniisip at hindi ka makapag-concentrate sa pagbibilang, simulan muli ang pagbilang. Ulitin ang bilang ng ilang minuto.

B) konsentrasyon sa salita.

Pumili ng isang maikling (mas mabuti na dalawang pantig) na salita na nagpaparamdam sa iyo... positibong emosyon o kung saan nauugnay ang mga masasayang alaala. Hayaan itong maging pangalan ng isang mahal sa buhay, o ang magiliw na palayaw na tinawag ka ng iyong mga magulang bilang isang bata, o ang pangalan ng iyong paboritong ulam. Kung ang salita ay dalawang pantig, pagkatapos ay sa isip na bigkasin ang unang pantig habang ikaw ay humihinga, ang pangalawa habang ikaw ay humihinga.

Sa pagtatapos ng sikolohikal na pagpapayo na inayos namin sa mga problema ng pagbuo ng paglaban sa stress sa mga propesyonal na nakababahalang sitwasyon, tiniyak namin na ang mga kliyente ay nakabuo ng isang pakiramdam ng pagmuni-muni, isang sikolohikal na neutral na pang-unawa ng stress sa trabaho. Samakatuwid, ang aming konsultasyon ay maaaring ituring na matagumpay.

Bibliograpiya

1. Abramova G.S. Sikolohikal na konsultasyon. - M.: Vlados, 2000. - 356 p.

2. Abramova G.S. Sikolohikal na konsultasyon. Teorya at karanasan - M, 2000 - 240 p.

3. Bowen M.V. Ispiritwalidad at ang diskarte na nakasentro sa personalidad // Mga tanong ng sikolohiya. 1992. Blg. 3-4. pp. 43-52.

4. Vasilyuk F.E. Sikolohiya ng mga karanasan. - M.: Nauka, 1984. - 427 p.

5. Vilyunas V.K. Sikolohiya ng emosyonal na phenomena. - M.: Nauka, 1976. - 254 p.

6. Group psychotherapy / Inedit ni B.D. Karvasarsky, S. Leder. - M.: Medisina, 1990. - 468 p.

7. Kopyev A.F. Sikolohikal na pagpapayo: karanasan ng dialogical na interpretasyon // Mga tanong ng sikolohiya. 1990. Blg. 3. P.47-54.

8. Petrovskaya L.A. Theoretical at methodological na mga problema ng socio-psychological na pagsasanay. - M.: Logos, 1982. - 245 p.

9. Workshop sa pangkalahatan, eksperimental at inilapat na sikolohiya: Teksbuk. manual / Inedit ni A.A. Krylova, S.A. Manicheva. - St. Petersburg: Peter, 2001. - 557 p.

10. Tarabrina N.V. Workshop sa sikolohiya ng post-traumatic stress. - St. Petersburg: Peter, 2001. - 211 p.

Nai-post sa Allbest.ru

Mga katulad na dokumento

Mga konsultasyon sa Internet sa isang psychologist. Ang posisyon ng psychologist. Mga pangunahing interpretasyon ng mga psychologist sa proseso ng konsultasyon. Mga diskarte sa pagpapayo. Mga uri ng sikolohikal na pagpapayo. Diskarte para sa sikolohikal na pagpapayo sa pamamagitan ng e-mail.

ulat, idinagdag noong 10/12/2008

Pagkilala sa isang kliyente sa isang sikolohikal na konsultasyon. Pagpapawi ng sikolohikal na stress sa kliyente. Isang pamamaraan na ginagamit kapag binibigyang-kahulugan ang pag-amin ng isang kliyente. Panayam bilang isang paraan ng sikolohikal na pagpapayo. Pagpapayo sa indibidwal at grupo.

course work, idinagdag noong 11/24/2011

Pagkonsulta sa proseso ng pagbibigay ng sikolohikal na tulong. Mga pangunahing layunin ng klinikal na pakikipanayam. Pagsasanay sa mga kasanayan sa self-regulation sa panahon ng psychological counseling. Mga pamamaraan na ginagamit sa mga pamamaraan ng sikolohikal na pagpapayo.

abstract, idinagdag noong 08/01/2010

Teoretikal na aspeto ng problema ng sikolohiya - sikolohikal na pagpapayo. Ang mga layunin ng sikolohikal na pagpapayo, mga katangian ng teknolohiya nito. Ang pagiging epektibo ng pagpapasok ng sikolohikal na pagpapayo sa pagsasanay ng mga psychologist sa paaralan.

thesis, idinagdag noong 06/10/2015

Disenyo ng opisina ng praktikal na psychologist bilang Unang yugto mabungang konsultasyon. Pamamahagi ng mga responsibilidad sa pagitan ng mga manggagawa sa psychological counseling. Pagsusuri ng mga direksyon at pamamaraan sa psychocorrectional at psychotherapeutic practice.

abstract, idinagdag noong 12/05/2012

Kahulugan ng advisory contact. Mga pangunahing anyo ng organisasyon ng pagbibigay ng sikolohikal na tulong. Sikolohikal na pagpapayo at mga uri nito. Ang pagpapayo ay isang kakaiba, dinamikong proseso kung saan ang isang tao ay tumutulong sa isa pa.

abstract, idinagdag 11/23/2008

Mga isyu ng sikolohikal na pagpapayo na naglalayong bawasan ang pagsalakay sa mga batang preschool. Mga partikular na tampok ng advisory gawaing sikolohikal Sa nakababatang mga mag-aaral. Sikolohikal na pagsusuri ng isang bata sa pagsasanay sa pagpapayo.

abstract, idinagdag 06/26/2011

Mga anyo ng sikolohikal na pagpapayo, na isinasagawa nang malayuan. Mga pangunahing uri ng pagkonsulta sa distansya, mga layunin at praktikal na kahalagahan nito. Mga panuntunan para sa konsultasyon sa telepono. Ang aktibong pakikinig ay ang pangunahing paraan ng trabaho.

pagtatanghal, idinagdag noong 03/21/2016

Sikolohikal na pagpapayo ng mga matatanda sa mga personal na problema. Mga pangunahing teorya at mga klasikal na pamamaraan. Mga teorya ng personalidad, kasanayan, at istruktura ng proseso ng pagpapayo. Sikolohikal na pagpapayo para sa alkoholismo at pagkawala.

abstract, idinagdag 09/17/2008

Mga teorya ng personalidad at pagsasanay ng sikolohikal na pagpapayo; mga prinsipyo ng modernong psychotherapeutic na tulong sa mga sitwasyong pang-emergency. Ang kakanyahan ng konsepto ng "psychological counseling". Mga layunin at organisasyonal na anyo ng pagpapatupad ng mga serbisyo sa pagpapayo.

Isinagawa ko ang konsultasyon na ito sa aking opisina sa Kyiv. Lumingon sa akin ang isang lalaki. Sobrang gwapo, matangkad, matipuno. Mukhang confident. Malayang nakikipag-usap, nang walang pagpigil. Kasabay nito, lumingon siya sa akin na may kahilingan na tulungan akong maunawaan ang mga relasyon sa hindi kabaro.

Ang pangkalahatang koleksyon ng impormasyon ay nagpakita na ang pakikipag-usap sa mga batang babae ay hindi nagiging sanhi ng anumang partikular na paghihirap, at kahit na gusto nila siya. Ngunit ang relasyon kahit papaano ay hindi gumagana, may kulang. Nagpatuloy ako sa pagtatanong at pagtatanong, ngunit hindi ako makakuha ng malinaw na pormulasyon mula sa kanya. Para sa ilang kadahilanan naisip niya na ito ay mahalaga na magkaroon mas maraming pera. Hindi niya alam kung bakit, kaya hindi talaga siya makasagot, kahit saang panig ako nanggaling. Pagkatapos ay binigyan ko siya ng isang notebook na may panulat at niyaya siyang maglaro….

Una, hiniling ko na gumuhit ng mga relasyon sa mga kababaihan tulad ng ngayon. Gumuhit siya ng pigura at araw sa tabi nito.

Ito ako, itinuturo ang pigura, at ito ay isang batang babae, na nakaturo sa araw.
- Ang babae ba ay araw? - Itinanong ko?
"Hindi naman," at natapos na niyang iguhit ang dahon at tangkay. Mas maganda iyan. Mas sunflower siya.
- At ano ang relasyon sa pagitan mo?
– Dinidiligan ko ba ito at lagyan ng pataba? (ang pagdidilig at pagpapataba ay sumisimbolo sa pamumuhunan ng mga mapagkukunan). Para akong hardinero at inaalagaan ko siya.
-Ano ang ginagawa niya?
- Oo, siya ay lumalaki lamang.
- Hm. Lumalaki lang ba?
- Oo.

Ganito ang naging pagguhit (ini-publish ko ang lahat ng mga guhit na may pahintulot ng may-akda):

ayos lang. Pagkatapos dito - itinuro ko ang ibaba ng sheet - mangyaring iguhit ang relasyon dahil ito ay angkop sa iyo.

Ito ang kanyang iginuhit:

Ano ito?
- Ang mas malaking ito ay ang Boom-box, iyon ay, ako, ngunit ang mas maliit na ito, ang radyo, ay isang babae. Parang may communication sila sa isa't isa.
– Sabihin sa akin nang mas detalyado kung ano ang relasyon sa pagitan mo dito.
- Ako ay independyente at siya ay independyente, ngunit kami ay nakikipag-usap nang magkasama.
– At ito ang gusto mo, ito ang gusto mong relasyon?
- Oo.
- Okay, isulat mo ito sa tabi. At ngayon, pakiusap, dito – itinuro ko ang gitna – iguhit kung ano ang pumipigil sa iyo na magkaroon ng ganoong relasyon.

Siya ay kumukuha ng pera (dolyar).

Ano ito?
- Ito ay pera.
- Paano ka nila pinipigilan na magkaroon ng ganoong relasyon? - Itinuro ko ang larawan sa ibaba.
- Hindi ko alam.... Siguro hindi sila nakikialam... Hindi ko maintindihan ang sarili ko.
- Ano ang pagkakaiba sa pagitan ng mayroon tayo ngayon - pagturo sa itaas na larawan - at kung ano ang gusto mong makuha - pagturo sa ibabang larawan?
"Buweno, narito," itinuro niya ang tuktok, "Mukhang wala akong pakialam sa bulaklak na ito." Dinidiligan ko ito kung kailan ko gusto. Pero kung magsasawa na ako, titigil na lang ako. Walang nag-uugnay sa akin sa kanya.
Dito kami pareho kasali sa relasyon, dito kami mas pantay-pantay - ngayon ay tumuturo sa ibaba. Pero heto,” tinuro niya ulit ang nasa itaas, “Hindi naman talaga ako nagiging close, I’m playing the role of a gardener. Ako ang namamahala dito.
– Bakit ka nagtatayo ng ganitong mga relasyon, bakit mo ginagampanan ang papel na ito? - Itinuro ko ang tuktok.
- Hindi ko alam....
- Ano ang pumipigil sa iyo sa pagbuo ng mga relasyon tulad nito? – Itinuro ko muli ang ibaba, – iguhit ang unang bagay na pumasok sa isip.

Gumuhit siya ng salamin.

Ano ito?
- Ito ay mga salamin.
- Anong uri ng salamin ito?
- Ito ay isang bagay tulad ng isang maskara. Binihisan ko siya sa isang relasyon.
- Bakit mo ito suot?
– Para hindi ipakita ang totoong ikaw.
– Iguhit dito ang totoong ikaw na ayaw mong ipakita. Ang unang pumasok sa isip.

Siya ay gumuhit ng isang maliit na tao.

Ano ang espesyal sa regalong ito sa iyo? - turo ko sa maliit na lalaki.
- Ako ito naka T-shirt at shorts. Medyo bata pa ako dito.
- At tinatago mo ito? (paggawa ng karagdagang dissociation)
- Oo.
- Ilang taon na siya? (Dito ko inaasahan na ito ay isang bata. Sanay akong makahanap ng mga trauma ng pagkabata. Ngunit ito pala ay isang paniniwalang natanggap bilang isang may sapat na gulang).
- Mga 19. Hindi siya matanda, hindi siya seryoso.
– At nagtatago siya sa likod ng mga salaming ito na pumipigil sa kanya sa pagbuo ng gayong mga relasyon? - nakaturo muli sa ilalim na larawan.
- Oo. Nagsusuot ba ako ng salamin para piliin ang utak ng mga sisiw?
- Magmaneho sa utak?
“Yes, I exaggerate some things, I try to seem cooler...” He is in a trance and thoughtfulness, apparently he just realized it.
– Isulat ito dito sa tabi ng salamin...

Ano ang kailangan mong gawin para magkaroon ng ganitong relasyon? – tinuturo ko ba ulit ang ilalim na larawan?
- Tanggalin mo ang iyong maskara at damit...
-Anong klaseng damit?

Dito siya gumuhit ng amerikana sa tabi ng pera at ipinaliwanag na ito ay sumisimbolo sa katayuan.

Maaari mo bang tanggalin ito ngayon?
- Oo. Hinubad ko ang coat ko at itinapon sa basurahan.
- Ayos. Paano ang tungkol sa salamin?
– No, I can’t wear glasses – I’m embarrassed – tapos magmumukha akong maliit.
- Ang mga maliliit? At kapag maliit ka, ano ang iyong relasyon sa iyong babae? Ano daw? (unti-unti kaming dumating sa imahe ng traumatikong sitwasyon na humantong sa mga naturang desisyon, sa katotohanan na nilikha niya ang proteksyon na ito para sa kanyang sarili, nagsuot ng maskara).
"Parang mas malaki siya sa akin at maliit ako sa kanya." Tatalikod siya sa akin at hahanap ng mas mature.
- Hm…. Paano kung magdagdag tayo ng RESOURCE doon at palakihin ka?
- Pwede

Pagpili ng mapagkukunan at pagsasagawa ng pamamaraan

Kaya paano? Lumaki na sya?
- Nadagdagan.
- Ilang taon na siya?
- Well, iyon ay 21-22.
- Hindi sapat. Halika muli (ang tunay na edad ng lalaki ay 24 taong gulang)
- Kumain.
– Sapat na ba siya ngayon?
- Sa tingin ko.
- Kumusta ang relasyon mo sa babaeng ito?
– Parang equals......(I see from non-verbal that it’s somehow uncertain)
- Anong edad na siya ngayon?
- Mukhang 23
-Tayo...
Ay….
- At ngayon?
- Matanda na siya ngayon... (Talaga. Nakikita ko ang pintura na tumatagas sa mukha ko)
- Ano ang iyong relasyon sa iyong babae ngayon? (Iniuugnay ko ito sa isang mature na imahe sa likod)
- OK na ngayon. Mas matangkad pa ako ng konti.
- Pakiramdam mo ba ay sapat ka na ngayon?
- Oo.
– Kunin ang larawang ito ng mga relasyon sa loob ng iyong sarili.
- Ginawa.
- Parang ngayon? (Hindi mo na kailangang magtanong - nakikita mo na ang lahat mula sa iyong mukha.)
- Maayos na ang lahat ngayon.
– Maaari ko bang tanggalin ang aking salamin ngayon?
- Hinubad ko, ngayon nasa kamay ko na sila.
- Kailangan mo pa ba sila? "Gusto kong magdesisyon na siya at huwag nang bumalik sa dating diskarte. sa sandaling ito ang bagong paniniwala ay hindi pa ganap na tinatanggap, kaya ito ay isang madaling pagsubok kung sakaling mayroon pa nakatagong dahilan para ibalik)

Akala ko... (Sa kasong ito, napaka magandang senyas. Ipinapahiwatig kung ano ang darating gawaing panloob, at hindi lamang isang laro ng pagbabago).

Hindi, hindi sila kailangan. Inihagis ko lang sila sa sahig at dinurog ng paa ko... (sabay ekrus niya sa salamin niya, nilagyan ng mga krus, at bakas sa mukha niya ang kawalan ng ulirat at pag-aalala. Ito ang sandali kung saan sa wakas ay kinansela niya ang kanyang lumang desisyon na ginawa sa edad na 19)
- Ayos. Ngayon ay maaari ka bang bumuo ng mga relasyon tulad nito? – Itinuro ko muli ang larawan sa ibaba.
"Oo, kaya ko," sagot niya nang buong kumpiyansa at kaayon.
– Mangyaring isipin ang mga relasyon sa mga batang babae sa hinaharap. Ano ang nagbago?
"I can just honest communication with them," nakatingin pa rin siya sa drawing na may malalim na iniisip, "ganun na lang."
- Napakahusay.

Binibigyan ko siya ng ilang oras para matunaw. At patuloy siyang tumitingin at nakatingin sa drawing.

May gusto ka bang itanong? "Nabasa ko sa mukha niya.
- Hindi. Gusto ko lang sabihin na napagtanto ko kung ano iyon... Ngayon malinaw na ang lahat. Noong labing siyam ako, nagustuhan ko ang isang babae. Ngunit nagsimula siyang makipag-date sa ibang lalaki na mas matanda, nagtrabaho at bumili ng iba't ibang bagay, dinala siya sa isang lugar. Mas bata pa ako noon, nag-aaral ako, hindi ako nagtatrabaho, nag-aalala ako tungkol dito, at pagkatapos ay nagpasya ako na kailangan kong maging mas cool, mas mature... Bagaman ang dahilan ay ganap na naiiba. Ngayon ay tinitingnan ko ang guhit na ito, at tila sa akin ay hindi ako ang hardinero na ito.....

Pagkalipas ng ilang araw, masigasig niyang sinabi sa akin na kinabukasan pagkatapos ng konsultasyon ay nagkaroon siya ng isang hindi malilimutang petsa at nakaramdam ng makabuluhang pagbabago sa kanyang relasyon sa babae.

Nasa ibaba ang isang buong larawan ng session: