PANGHULING GAWAIN SA KURSO

"PSYCHOLOGICAL COUNSELING: MULA DIAGNOSIS HANGGANG SA MGA PARAAN NG SOLUSYON SA PROBLEMA"

1. Paglalarawan ng bata- Anna K.

Edad 11, kasarian - babae, klase - 5 "A".

Komposisyon ng pamilya: ama, ina, anak na babae 16 taong gulang at anak na babae 11 taong gulang.

Mataas ang katayuan sa lipunan.

Ang pangunahing problema: ang lumalalang pag-unlad ng krisis sa edad.

Ang problemang ito ay nagpapakita ng sarili sa pag-uugali ng bata sa anyo ng mga salungatan sa mga kaklase.

2. Inisyatiba ng pulong.

Ang magulang ay dumating mismo at binalangkas ang dahilan ng pagpupulong tulad ng sumusunod: "Ang batang babae ay lumaki at nagsimula ang mga salungatan sa kanyang mga kapantay. Walang mga salungatan sa bahay. Siya ay mahina, hindi sakim. May isang kapatid na babae na pinag-aawayan nila at saka nagkakaayos.”

3 . Ang silid kung saan ginanap ang konsultasyon ay isang hiwalay na opisina, na may isang mesa sa tabi ng bintana. May upuan sa mesa at upuan sa harap ng mesa. Ang psychologist at ang magulang ay nakaupo sa mga upuan sa mesa. Ang distansya sa pagitan nila ay mga 70-80 cm

4. Paglalarawan ng konsultasyon.

Pagtatag ng pakikipag-ugnayan sa magulang sa pamamagitan ng mga pagbati at pagpapakilala sa iyong sarili, maikling paglalarawan proseso ng konsultasyon at komunikasyon ng prinsipyo ng pagiging kumpidensyal. Napansin din ang mga tagumpay sa edukasyon ng bata.

Ang magulang ay binigyan ng pagkakataong magsalita: "Pakisabi sa akin kung ano ang ikinababahala mo tungkol sa pag-uugali ng bata?" Sa panahon ng pakikinig, ginamit ang mga pamamaraan ng paghinto, passive na pakikinig na may mga bahaging pandiwa, pagtatanong, paraphrasing at pagbubuod.

Sa pagkumpleto ng kuwento ng magulang, tinanong siya ng tanong na "ano ang pakiramdam mo kapag sinabi mo sa akin ang tungkol dito ngayon?" at, sa gayon, ang mga damdamin at karanasan ng kliyente ay ginawang legal (pagkabalisa, pag-aalala para sa relasyon sa kanyang anak na babae, takot sa pagbaba ng pagganap ng akademiko ng anak na babae, takot sa isang posibleng paghaharap sa pagitan ng anak na babae at mga kaklase, atbp.).

Pagkatapos ay sinuri ang nilalaman ng problema. Ang kahirapan ay nakasalalay sa mga salungatan na lumitaw sa kanyang mga kaklase, na hindi pa nangyari noon, dahil ang batang babae ay kalmado, "mas mature kaysa sa kanyang edad." Nalaman ng magulang na hindi sinasabi ng kanyang anak na babae ang lahat ng nangyayari sa kanya sa paaralan. Lumingon ako sa isang psychologist dahil nagsimula akong makatanggap ng mga reklamo mula sa guro ng klase sa pag-uugali ng kanyang anak na babae, at nararamdaman niya mismo na naging mas mahirap para sa kanya na makipag-usap sa kanyang anak na babae.

Ang sitwasyong ito ay lumitaw sa simula nito taon ng paaralan nung pumasok si Anya ng 5th grade. Lugar ng reklamo: tinukoy ng kliyente ang pinakamalaking kahirapan bilang "hindi niya ako naririnig."

Self-diagnosis: iniuugnay ng ina ang mga problema sa mahirap na pagbagay sa bagong paaralan sa pagpasok nito sa ika-4 na baitang, noong ang batang babae ay "bago" at madalas na nagtiis ng pambu-bully mula sa ilang mga batang babae mula sa klase na ito.

Ang pangunahing pormulasyon ng problema at kahilingan ay kung minsan ay hindi naririnig ng bata ang hinihingi ng ina sa kanya, ang batang babae ay nagsimulang kumilos nang mas agresibo sa ilang mga kaklase.

Yugto ng pagsusuri. Ipinaliwanag sa magulang na ang mga paghihirap na kanyang inilarawan ay maaaring sanhi sa iba't ibang dahilan at ang susunod na hakbang ng gawain ay ang tukuyin ang mga kadahilanang ito. Sa pagtatapos ng pulong, ang kliyente ay hiniling na makipagkita sa loob ng ilang araw, suriin ang kaugnayan ng magulang sa binatilyo at ang binatilyo sa magulang (ang pamamaraang "Mga Hindi Natapos na Pangungusap"), obserbahan ang batang babae para sa susunod na linggo, isang pulong at pakikipag-usap sa kanya, pati na rin ang isang pangwakas na pagpupulong sa pagtatapos ng mga kaganapang ito kasama ang magulang.

Ang problema na inaalala ng kliyente ay maaaring sanhi ng ang mga sumusunod na salik: hindi nasisiyahan ang bata sa likas na pakikipag-ugnayan sa mga kapantay at matatanda (ilang kaklase at ilang miyembro ng pamilya). Bilang resulta ng konsultasyon, naglagay ako ng diagnostic hypothesis tungkol sa mga maling paniniwala ng magulang tungkol sa mga pattern. pag-unlad ng bata at hindi epektibong paraan ng pakikipag-ugnayan sa isang bata. Hiniling sa magulang na maging pamilyar sa mga tampok ng adaptasyon sa panahon ng paglipat sa ika-5 baitang, pati na rin ang mga tampok pagdadalaga.

Yugto ng organisasyon. Sa pakikipagtulungan sa binatilyo at sa magulang, ang pamamaraang “Mga Hindi Natapos na Pangungusap para sa mga Magulang at mga Teenager” (tingnan ang Appendix 1, 2), isang diagnostic meeting kasama ang binatilyo, pagmamasid sa gawi ng babae sa paaralan, at pakikipag-usap sa kanyang guro sa klase ay ginamit.

Susunod, nagkaroon ng talakayan ng mga resulta ng diagnostic stage, kung saan ang kliyente ay bumuo ng isang bagong kahilingan - kung paano makipag-usap nang tama sa kanyang bunsong anak na babae? Sa panahon ng pagpupulong, ginamit ang isang pamamaraan ng impormasyon, ang layunin nito ay upang madagdagan ang sikolohikal na kakayahan ng kliyente (mga tampok ng pagbibinata). Ginamit din ang mga diskarte sa rekomendasyon. Ang mga rekomendasyon ay binuo sa anyo ng mga patakaran para sa pakikipag-usap sa isang binatilyo (tingnan ang Appendix 3).

Annex 1

Mga kaliskis	Magulang tungkol sa teenager	Teen tungkol kay nanay	Pagkakatulad sa pang-unawa sa bawat isa
"Bukas"	"Gusto kong magtagumpay siya sa buhay", "gustong maging pinuno", "gustong mauna"	"Iniisip ako", "masyadong mainitin ang ulo at medyo "nutty"", “nagagalit”	Hindi laging naiintindihan ng anak na babae ang mga dahilan ng damdamin ng kanyang ina
Paghahambing na pagtatasa	"mas mature kaysa sa kanyang mga taon" ".. kumikilos na pinipigilan kung nakikita niya ang isang kalamangan mula sa isang kapantay sa anumang paraan"	“Mabait, gumagawa ng mas maraming bagay para sa akin, nirerespeto ako... as much as if... “The President””, "nagsisimulang kumilos nang ganap na naiiba" (demanding at mahigpit kung sila ay nasa publiko - humigit-kumulang)	Mayroong pag-unawa sa isa't isa, ngunit hindi naiintindihan ng anak na babae ang "mga pagbabago" sa pag-uugali ng kanyang ina kung kailan estranghero
Makabuluhang Katangian	"kabaitan", "madulang kasanayan"	“matalino at patas (minsan hindi masyadong, sa palagay ko)”, “pinaka, pinaka, pinaka, pinakamagaling”	Inter- pagtanggap
Mga Positibong Tampok	"nakikinig sa akin at naiintindihan", "kabaitan sa pamilya, pakikiramay"	"hindi siya nagkakasakit at... lahat ay gumagana, at kapag hindi kami nag-away", "ang kanyang kabaitan sa akin,... Lahat (nagustuhan - tantiya.)"
Mga Tamang Inaasahan	"Masaya ako", "Nakamit ko ang aking layunin", "Naglalaro ako ng mas maraming sports", "Nag-aral ako ng mabuti"	"nagbigay ng higit na pansin sa akin, sa halip ay tinatrato ako ng mas mahusay", "nag-star sa ilang pelikula", "naging mas kalmado", "medyo mahigpit"
Mga posibleng takot at alalahanin	"pagkalito, labis na pagtitiwala sa mga tao, kawalan ng pagpipigil, pagseselos sa aking kapatid na babae", "maaaring may mangyari (magkasakit)", "ang lahat ay maayos, pag-unawa"	"medyo magagalitin", "maaari akong maligaw sa isang lugar at "masira" ang puso ni nanay at tatay", "si nanay ay hindi nagkaroon ng pananakit ng likod o anupaman"
Mga kailangan talaga	"mas atensiyon sa pagbabasa", "minsan ay bastos na sagutin ako (mahinahong sagot)"	"Pinapansin niya ako at kapag nagmomodelo ako o sineseryoso niya ito (magkaroon ng interes sa pag-unlad ng kanyang mga klase at tagumpay sa mga ito, makipag-usap sa mga gurong ito - humigit-kumulang)"," tumigil sa pagsigaw"	Pagbibigay-diin sa mutual encounter sa pagpapahayag negatibong emosyon, demand sa bahagi ng anak na babae para sa interes sa kanyang mga gawain
Mga sanhi ng kahirapan	“can’t hear me”, “kapag nanonood siya ng mga pelikula nang mahabang panahon”, “indecisiveness and absent-mindedness”	"may isang bagay na hindi gumagana para sa akin", "minsan, kung sa tingin ko ay mas mahal niya ang aking kapatid kaysa sa akin", "maging mas kalmado"	Ang paninibugho ng kapatid na babae, ang pangangailangan para sa isang mas matiyaga at hindi gaanong nagpapahayag na saloobin sa anak na babae; gusto ng ina na makitang mas matulungin at masunurin ang binatilyo.
Anamnesis static na data	"hindi pinagkaitan ng pansin", "mas aktibo", "paglipat sa ika-4 na baitang"	“lagi nila akong pinagtatawanan, pinagtatawanan at minamahal”, “maraming lalaki ang nagkagusto sa kanya, hindi siya naging bastos sa aking lola...nag-aral siya ng mabuti”
Mga interes, kagustuhan	"Ang mga kasanayan sa teatro, ahensya ng pagmomolde, talagang mahilig magbasa ng tula", "magluto, tumanggap ng mga kaibigan, kapag nakakuha siya ng maraming atensyon, papuri", "sang-ayon sa akin, kahit na hindi kaagad"	“my studies and mood”, “everything is working out for me”, “para maging maayos ang lahat kay Masha at aalis na kami kapag ikinasal na ako sa Paris”
Inter- aksyon "Ako tayo"	"gawin ang gusto nating dalawa", "napakalapit na relasyon", "mabuti"	"sa pagsang-ayon", "tulad ng tunay na "magkaibigang nagmamahalan" at tulad ng maliliit na bata na patuloy na nakikipaglaro sa isa't isa", "Very good, minsan madalas kaming nag-aaway, pero laging may HAPPY END (I came up with it yesterday after a big quarrel)"

Appendix 3

PROBLEMA - "Hindi ako maririnig ng anak ko."

Panuntunan 1. Kapag nakikipag-usap sa isang bata, magsabi ng kaunti, hindi ng higit pa. Sa kasong ito, pinapataas mo ang posibilidad na maunawaan at marinig. Bakit? Ngunit dahil ang mga bata ay nangangailangan ng mas maraming oras upang maunawaan kung ano ang kanilang naririnig bago sumagot ng isang bagay (mayroon silang ganap na naiibang bilis ng pagproseso ng impormasyon kaysa sa mga nasa hustong gulang). Kaya, kung tatanungin mo ang iyong anak o humingi ng isang bagay, maghintay hanggang kahit na, limang segundo - ang bata ay makakaunawa ng higit pang impormasyon at, malamang, magbigay ng sapat na sagot. Subukang magsalita nang maikli at tumpak, iwasan ang mahahabang monologo. Sa edad na ito, nagiging mas receptive ang bata kung alam niyang hindi na niya kailangang makinig sa isang buong lecture. Halimbawa: "Mangyaring linisin ang aparador bago ka maglakad-lakad," "Ngayon ay kailangan mong mag-aral ng pisika," atbp. Minsan ay sapat na ang isang salitang paalala: "Paglilinis!", "Panitikan!"

Panuntunan 2. Magsalita nang mabait, magalang - gaya ng gusto mong kausapin - at... TAHIMIK. Ang isang mahina at mahinang boses ay kadalasang nakakagulat sa isang tao, at ang bata ay tiyak na titigil upang makinig sa iyo. Ito ay hindi para sa wala na ang mga guro ay gumagamit ng diskarteng ito nang matagumpay upang maakit ang atensyon ng isang nagngangalit na klase.

Panuntunan 3. Maging matulungin na tagapakinig, huwag magambala ng mga bagay na hindi kailangan kapag may sinasabi sa iyo ang iyong anak. Makinig sa kanya ng dalawang beses kaysa sa iyong pakikipag-usap. Ang iyong lumalaking anak ay hindi magagawang maging isang matulungin na tagapakinig kung wala siyang matututunan dito. Siguraduhin na ikaw mismo ay magsisilbing halimbawa ng kung ano ang kailangan mo mula sa iyong anak (pansinin kung paano mo pakikinggan ang iyong asawa, mga kaibigan, pamilya at, siyempre, ang bata mismo).

Panuntunan 4. Kung ikaw ay labis na naiirita, hindi ka dapat magsimula ng isang pag-uusap. Ang iyong pangangati at pagsalakay ay agad na maipapasa sa iyong anak, at hindi ka na niya maririnig. Ito ay dahil sa katotohanan na ang isa sa sikolohikal na katangian sa edad na ito ay emosyonal na kawalang-tatag, higit sa lahat dahil sa mga pagbabago sa hormonal na nagaganap sa katawan ng bata.

Panuntunan 5: Makipag-eye contact sa iyong anak bago ka magsabi ng anuman. Una, siguraduhin na siya ay nakatingin sa iyo at hindi malayo (kung hindi, pagkatapos ay hilingin sa kanya na tumingin sa iyo - ang pamamaraan na ito ay gumagana din sa mga matatanda, tulad ng mga asawa). Kapag tumingin ka sa mata ng isa't isa - ang bata ay nasa iyong pagtatapon, maaari mong bumalangkas ang iyong kahilingan o tanong. Ang paggawa nito sa lahat ng oras kapag kailangan mo ng atensyon ng iyong anak ay magtuturo sa kanya na makinig sa iyo.

Rule 6. Madalas mahirap para sa mga teenager na agad na ilipat ang kanilang atensyon sa iyong tanong, lalo na kung abala sila sa paggawa ng isang bagay na talagang gusto nila. Bukod dito, maaaring hindi ka marinig ng bata (ito ay isang tampok ng atensyon sa edad na ito). Sa kasong ito, magbigay ng mga babala - magtakda ng limitasyon sa oras: "Gusto kitang makausap sa isang minuto, mangyaring magpahinga" o "Kailanganin ko ang iyong tulong sa loob ng dalawang minuto." Sa kasong ito, ang itinatag na agwat ng oras ay hindi dapat lumampas sa limang minuto, kung hindi man ay malilimutan lamang ng binatilyo.

Pinost ni Alex sa section

Ang isang kliyente ay dumating sa akin para sa isang konsultasyon, kung kanino kami ay nagtatrabaho nang napakabunga sa loob ng ilang panahon. Siya ay nasa magandang kontak sa kanyang sarili, sa kanyang mga damdamin, at samakatuwid ang kanyang trabaho ay mabilis at madali. Sinimulan namin ang konsultasyon sa pamamagitan ng pagtalakay sa mga pagbabagong naganap mula noong huli naming pagpupulong. Pagkatapos ang aming pag-uusap ay maayos na lumipat sa saklaw ng kanyang relasyon sa batang babae.

Hindi raw siya sigurado kung ano ang nararamdaman niya para sa kanya. Sa isang banda, marami talaga siyang gusto sa kanya, sa kabilang banda, naiintindihan niya na hindi sila sa parehong landas. Then I decided to ask how exactly he understands that he is not on the way? Ano ba talaga ang evaluation criterion? Matapos mag-isip ng ilang sandali, sumagot ang kliyente na tanggap siya ng batang babae kung sino siya, na nangangahulugan na sa hinaharap ay maaari siyang mag-relax, maging tamad, tumaba at hindi gumagalaw kahit saan, walang makakamit. naging interesado ako. Nagpatuloy ako sa pagtatanong, at bilang isang resulta ay lumabas na inaasahan niya ang batang babae na magtakda ng direksyon para sa kanyang pag-unlad, upang itaas ang antas. Pagkatapos ay sinabi ko na kadalasan ay ang pattern ng mahuhusay na mag-aaral na umasa sa iba na malaman para sa kanila kung paano mamuhay. Sa una ay ginagawa nila ang lahat para sa kanilang ina, pagkatapos kapag sila ay lumaki, kailangan nilang maghanap ng ibang "ina" upang masabi niya sa kanila kung paano mabuhay at mabigyan sila ng mga grado. Sumang-ayon siya sa akin at kinumpirma na natamaan ko ang marka. Nagpasya kaming magtrabaho sa paksang ito, upang matulungan siyang malaman kung ano ang gusto niya mismo, upang mahanap ang kanyang sariling mga layunin.

Ang kliyente ay isang mahusay na visualizer. Ibig sabihin, kung hihilingin mo sa kanya na mag-imagine ng isang bagay, madali niya itong naiimagine. Ako mismo ay isang visual na tao, kaya madali para sa akin na makipagtulungan sa ibang mga visual na tao. Tinanong ko siya:

– Ilang taon mo balak mabuhay?

Sumagot siya:

Hanggang sa humigit-kumulang 60.
– Bakit hindi hanggang 80?
- Hindi ko alam kung ano ang gagawin ko pagkatapos ng 60.
– Panoorin ang seminar ni Frank Pucelik minsan, baka may lalabas na ideya.
- OK.
– Ngayon, mangyaring isipin na ikaw ay dumating sa katapusan ng iyong buhay. Ano kaya ang magiging pakiramdam kung nasisiyahan ka sa iyong buhay, sa paraan ng iyong pamumuhay? Ano ang makikita mo kung babalikan mo ang mga nakaraang taon? Anong mga kaganapan ang napuno nito? Ano ang pinaka naaalala mo? Ano ang nagdudulot sa iyo ng pinakakagalakan? – dito ay nagsalita na ako sa medyo mala-trance na boses, ibinaon ang kliyente sa isang light trance para maisip niya ang lahat ng mga pangyayaring ito nang malinaw hangga't maaari.
"Ngunit hindi ako nasisiyahan sa aking buhay at kung paano ito nangyari."
- Paano kung nasiyahan ka? O tanungin ang iyong sarili kung ano ang kailangan mong baguhin o idagdag sa buhay na ito upang makaramdam ng kasiyahan?

Sa loob ng ilang oras ay umatras siya sa kanyang sarili. Pagkatapos ay sinabi sa akin ng kliyente na naisip niya ang isang magandang asawa, mga anak, mga kaibigan, kung paano nila ginugugol ang kanilang oras, kung saan sila nakakarelaks, kung paano niya nakamit ang mga layunin at kumita ng pera, atbp.

Dahil kumbinsido ako na ito ang nagdulot sa kanya ng kasiyahan, hiniling ko sa kanya na isipin ang kanyang timeline at payagan ang mga kaganapang ito na ilagay dito sa pagitan ng ngayon at 60 taon. Nag-isip sandali ang kliyente, at pagkatapos ay sinabi na hindi niya ito magagawa. Para bang magkahiwalay ang linya, at ito maganda ang mga larawan magkahiwalay. At sa pangkalahatan, pagkatapos ng 30 taon, madilim at walang laman ang kanyang timeline. Hanggang sa 30 ang lahat ay maliwanag at makulay, ngunit sa 30 mayroong ilang uri ng jumper sa likod kung saan wala. Iminungkahi kong punan ang walang laman na ito at ipadala ang mga kaganapang ito doon. Pero kahit ano pa ang ipadala niya doon, parang nahulog sa butas ang lahat.

Sinabi ng kliyente:

"Parang huli na." Para bang kailangan kong makuha ang lahat ng ito bago ako mag-30, ngunit ngayon ay huli na ako at wala nang magagawa tungkol dito.
– At kung nakuha mo ang lahat ng ito bago ang 30, ano ang mangyayari pagkatapos?
"Kung gayon mabubuhay na lang ako."
– Ano ang eksaktong gagawin mo? Ano ang mapupuno ng buhay?

Nagpatuloy ako sa pagtatanong, ngunit malinaw na hindi nila nilinaw ang sitwasyon. Siya ay kumbinsido na may mga bagay na kailangang gawin bago ang 30, at kung ang oras ay nawala, kung ang pundasyon ay hindi inilatag, walang magagawa. Naunawaan ko na ito ay isang saloobin lamang sa kanyang ulo, ngunit alinman sa aking mga halimbawa o anumang katwiran ay hindi humantong sa isang pagbabago. Pagkatapos ay naisip ko na dapat kong maghukay ng mas malalim, na may nawawala, isang bagay na hindi ko pa nakikita. Iminungkahi ko na buksan niya ang linya ng oras at ipasok ito, na iniisip na ito ay isang kalsada. Nang gawin niya ito, siya pala ay nasa makulay magandang daan. I suggested that he go ahead, but when he started walking, halatang walang pagbabago. Parang naglalakad siya sa pwesto. Ito ay ilan mekanismo ng pagtatanggol, na nagpoprotekta sa kanya mula sa pagsulong, dahil kung talagang lumipat siya, mahuhulog siya sa kawalan na ito. Hiniling ko sa kanya na humanap ng paraan palabas, at kahit papaano ay itinaas niya ang magandang “screen” na ito para pumunta pa. Sa sandaling bumulusok siya sa kawalan na ito, agad siyang nakaramdam ng matinding kalungkutan at pagkawala. I asked him to move on. At lumakad siya, papalapit sa katandaan. Habang naglalakad siya, natunaw ang kanyang lakas, ngunit walang nagbago mas magandang panig. Ang lahat ay mukhang napaka-pesimista, ngunit alam kong may solusyon sa isang lugar. Ang mga metapora ay palaging tulad ng isang Rubik's cube, na, kung mahusay mong i-twist ito, maaga o huli ay malulutas mo ito.

Hiniling ko sa kanya na ilarawan ang kadiliman at kawalan ng laman, kung ano ito. Sinabi niya:

"Parang galing sa loob ko."
Pagkatapos ay isang magandang tanong ang bumangon sa aking isipan, na nakatulong sa paggawa ng pagbabago sa gawaing ito:
– Ano ang gusto ng kawalan na ito? Tanungin mo siya.

Nagtanong siya at sinabihan na ang kawalan ay gustong protektahan siya.

- Ano ang gusto niyang protektahan ka?
- Mula sa sakit.
- Sino o ano ang nagdudulot ng sakit?
- Ibang tao.

Sa isang lugar dito ay nagawa niyang tumingin sa kabila ng kahungkagan na ito at doon ay nakita niya tunay na mundo at may kung anong kono na lumalabas sa kanya ang nagsimulang tumusok sa kanyang dibdib. Masakit ito, at ang kadilimang ito ay nagprotekta sa kanya, tinakpan siya mula sa sakit. At mayroong maraming mga bagay tulad ng kono sa mundo. “Hindi sila masama,” sabi niya sa akin, “nandiyan lang sila at sasalubungin ako. Pero delikado sila, pwede ka nilang sirain." At naging malinaw na may kailangang gawin tungkol dito.

Nakahanap siya ng solusyon. Nang makita ang kanyang sarili mula sa labas, sinabi ng kliyente na ang maliit na lalaki na ito (ibig sabihin ay ang kanyang sarili) ay kailangang palakasin ang kanyang sarili, maging mas malakas, upang hindi siya mapunit ng mga cone na ito, upang makadaan siya sa kanila, tulad ng mga taong naglalakad sa mga dahon sa kagubatan . Maaaring hiwain ng mga dahon ang iyong balat ngunit hindi magdudulot ng malubhang pinsala.

Upang palakasin ang kanyang sarili, dapat siyang uminom ng isang tiyak na likido na lumitaw doon. Pero nung ininom niya, parang may kung anong paghihiwalay. May nahiwalay sa loob mula sa shell. Ang shell ay gawa sa soft-touch plastic. Sa ilang mga punto, ang ilang uri ng uhog ay nagsimulang lumabas dito. Nagsimula siyang maglakad pasulong, at bumukas ang kadiliman sa kanyang harapan. At habang naglalakad siya, lumalabas ang uhog sa kanya, at siya mismo ay lumakas. At ang mundo sa paligid ay naging mas maliwanag. Dumating ang sandali na hindi na kailangang lumayo pa, nang lumabas ang lahat ng uhog. Pagkatapos ay sinabi niya na kailangan itong alisin.

Pagkatapos maglinis, naging malinaw ang kanyang timeline at "naipakita" dito ang buhay. Muli kong iminungkahi na gawin niya ang ginawa namin sa pinakadulo simula ng aming trabaho, ibig sabihin, isipin ang lahat ng magagandang sandali na dapat pumupuno sa kanyang buhay at ilagay ang mga ito sa isang timeline. This time everything worked out great at natapos namin ang trabaho.

Ang ilang mga salita tungkol sa kung ano ito. Sa paghusga sa pamamagitan ng gawaing nagawa namin, bilang isang resulta ng ilang uri ng trauma, ang kliyente ay bumuo ng isang mekanismo ng pagtatanggol kung saan siya nagtago mula sa buhay. Bilang resulta, hindi niya nakita ang kanyang kinabukasan, o sa halip, ayaw niyang makita ito, wala talaga siyang plano. Buhay lang ang nangyari sa kanya. Iyon ay, sumama siya sa agos at nagkaroon ng tiyak na walang malay na saloobin na walang magandang mangyayari pa. Sa aming trabaho sa kanya, binago namin ang mekanismo ng pagtatanggol, tinulungan siyang magsimulang umasa at punan ang kanyang buhay sa kanyang mga layunin.

Magsusulat ako tungkol sa mga resulta ng aking trabaho sa loob ng ilang buwan. Ang ganitong malalalim na pagbabago ay nangangailangan ng oras.

Mga yugto ng sikolohikal na pagpapayo

Sikolohikal na pagpapayo karaniwang binubuo ng ilang pagpupulong at magkakahiwalay na pag-uusap. Sa pangkalahatan, ang sikolohikal na konsultasyon bilang isang proseso ay nahahati sa apat na yugto: 1. Kakilala kasama ang kliyente at magsimula ng isang pag-uusap. 2. Nagtatanong kliyente, pagbuo at pagpapatunay ng advisory mga hypotheses. 3. Pag-render epekto. 4. Pagkumpleto sikolohikal na konsultasyon.

1. Pagkilala sa kliyente at pagsisimula ng pag-uusap

1a. Unang contact. Maaari kang tumayo upang makipagkita sa kliyente o makipagkita sa kanya sa pintuan ng opisina, na nagpapakita ng mabuting kalooban at interes sa mabungang pakikipagtulungan. 1b. Pagpapalakas ng loob. Maipapayo na hikayatin ang kliyente sa mga salitang tulad ng: "Pakipasok," "Gawing komportable ang iyong sarili," atbp. ika-1 siglo Isang maikling paghinto. Pagkatapos ng mga unang minuto ng pakikipag-ugnayan sa kliyente, inirerekumenda na bigyan siya ng isang paghinto ng 45 - 60 segundo upang makolekta ng kliyente ang kanyang mga iniisip at tumingin sa paligid. 1 taon Actually nagpapakilala. Maaari mong sabihin sa kliyente: "Kilalanin natin ang isa't isa. Paano kita makokontak?" Pagkatapos nito, kailangan mong ipakilala ang iyong sarili. 1d. Mga pormalidad. Bago magsimula ang aktwal na pagpapayo, obligado ang consulting psychologist na magbigay sa kliyente ng maximum na impormasyon tungkol sa proseso ng pagpapayo, ang mga mahahalagang tampok nito: - ang mga pangunahing layunin ng pagpapayo, - ang mga kwalipikasyon ng consultant, - pagbabayad para sa pagpapayo, - ang tinatayang tagal ng pagpapayo, - ang pagiging angkop ng pagpapayo sa isang partikular na sitwasyon, - ang panganib ng pansamantalang pagkasira ng estado ng kliyente sa panahon ng proseso ng pagpapayo, - ang mga hangganan ng pagiging kumpidensyal, kasama. mga isyu ng audio at video recording, presensya (monitoring) ng proseso ng mga third party. Dapat kang magsalita nang maikli, nang hindi nagpapalabas sa kliyente. hindi kinakailangang impormasyon. Ang resulta dito ay ang huling desisyon ng kliyente na pumasok sa proseso ng pagpapayo. 1e. "Dito at ngayon". Kinakailangang magkaroon ng kasunduan sa kliyente at itakda siyang magtrabaho sa mode na "dito at ngayon". Mahalagang linawin sa kliyente na ang isang psychologist-consultant ay hindi maaaring gamitin bilang kasangkapan sa lahat ng uri ng mga intriga. 1g. Paunang pagtatanong. Halimbawa karaniwang parirala: "Ano ang nagdala sa iyo sa akin?", "So, anong mga tanong ang gusto mong talakayin sa akin?" Kung ang kliyente ay hindi isang "propesyonal na regular" sa mga sikolohikal na tanggapan, kung gayon, malamang, kakailanganin niya ng suporta mula sa mga unang salita ng kanyang sarili. At least, magiging interesado siya sa tanong: tama ba ang pagsasalita niya? Samakatuwid, kung kinakailangan, mula sa pinakaunang mga minuto ng pagtatanong ay kinakailangan upang mapanatili ang isang dialogue.

2. Pagtatanong sa kliyente, pagbuo ng mga hypotheses

2a. Empathic na pakikinig. Ito ay ang parehong - aktibong pakikinig (pag-uulit ng mga indibidwal na salita pagkatapos ng kliyente, interpretasyon). 2b. Pagtanggap sa modelo ng sitwasyon ng kliyente bilang pansamantala. Ang consultant ay hindi pa dapat pumasok sa mga hindi pagkakaunawaan sa kliyente, lalong hindi ilantad siya o mahuli siya sa mga kontradiksyon. Posibleng masira ang modelo ng sitwasyon ng kliyente pagkatapos lamang na pag-aralan nang detalyado ang modelong ito. 2c. Pagbubuo ng usapan. Bihirang alam ng isang kliyente kung paano lohikal at tuluy-tuloy na ilarawan ang isang problemadong sitwasyon. Unti-unti dapat siyang mahikayat sa mas makatwirang presentasyon at pangangatwiran. Ang consultant mismo ay kailangang maging pare-pareho. Ang bawat bagong parirala o tanong ay dapat na lohikal na konektado sa mga nauna. Ang mga pana-panahong buod ay lubhang kapaki-pakinabang para sa pagbuo ng pag-uusap. Ang isang dialogue sa isang kliyente ay hindi isang libro na nahahati sa mga kabanata; Kaya naman, maaari mong gawing ugali minsan sa bawat sampung minuto (halimbawa), habang nanonood sa dingding o orasan sa mesa, upang ibuod ang sinabi. Kung ito ay angkop, maaari mong ibuod hindi lamang sa pasalita, kundi pati na rin sa pagsulat, na eskematiko na naglalarawan ng isang modelo ng sitwasyon sa papel. Ang pag-istruktura ng pag-uusap ay naghihikayat sa kliyente na magtrabaho nang makatwiran, upang hindi "gilingin" ang parehong bagay sa ikasampung pagkakataon, ngunit upang magpatuloy; kapag ang kliyente ay huminto sa paglipat ng higit pa sa paglalarawan ng sitwasyon, ito ay magiging tunay na katibayan na nasabi na niya ang lahat ng mahalaga. 2g. Pag-unawa sa modelo ng sitwasyon ng kliyente. Ang consulting psychologist ay nagsasagawa ng analytical at kritikal na gawain at bumubuo ng ilang hypotheses tungkol sa modelong ito. Kung ang isang kliyente ay lumapit sa isang psychologist para sa tulong, nangangahulugan ito na ang kanyang modelo ng sitwasyon ng problema ay alinman sa a) mali (perverted), o b) hindi kumpleto. Ang bawat hypothesis kung gayon ay dapat na malinaw na nakasaad: a) nakikita ba ng kliyente ang sitwasyon sa tunay nitong liwanag? b) kung hindi niya nakikita, ano ang ginagawa niyang mali? c) kumpleto ba ang modelo ng sitwasyon? d) kung hindi kumpleto, sa anong mga paraan mapalawak ang modelong ito? Siyempre, ang consulting psychologist ay dapat panatilihin ang karamihan sa mga konklusyon dito sa kanyang sarili, kung dahil lamang sa ngayon ay mayroon lamang mga hypotheses. 2d. Pagpuna sa mga hypotheses. Ang consultant ay nagtatanong sa kliyente ng mga tanong na naglalayong linawin at punahin ang mga hypotheses. Ang mga tanong dito, siyempre, ay maaaring itanong nang random. Ngunit inirerekomenda pa rin na magsikap para sa hindi bababa sa panlabas na istraktura sa pag-uusap, nang hindi tumatalon mula sa isang bagay patungo sa isa pa. Ang resulta dito ay dapat na sa huli ay nananatili lamang ang isang working hypothesis (ang pangunahing). Ang katotohanan ay ang psychologist ay napipilitang gawin ang karamihan sa mga gawaing intelektwal sa isang mahigpit na mode, kapag may kaunting oras. Samakatuwid, kailangan mong magtrabaho nang malapit lamang sa pangunahing hypothesis. Kung hindi ito nakumpirma, kung gayon ang isa pang hypothesis ay tinatanggap bilang pangunahing isa. 2e. Paglalahad ng iyong hypothesis sa kliyente. Dahil ang kliyente ay kadalasang "nalilito na" sa kanyang sitwasyon ng problema, napakabihirang nangyayari na agad niyang tinatanggap ang hypothesis at sumasang-ayon dito. Samakatuwid, mahalagang bigyang-diin na ang mga pagsasaalang-alang ng consultant ay hanggang ngayon ay isang hypothesis lamang (mga pagpapalagay), na ang kliyente ay hindi kinakailangang sumang-ayon dito, kinakailangan niyang kunin ang hypothesis bilang isang gumagana at subukang pag-aralan ang mga konklusyon na ito ay bumubuo. Sa proseso ng pagtatrabaho sa hypothesis, malamang na lalabas ang mga bagong detalye na magpapalinaw sa umuusbong na modelo ng layunin ng sitwasyon. Malamang na ang hypothesis ay lalabas na hindi mapanindigan, walang dapat ikabahala; sa kasong ito, ang ibang hypothesis ay kinuha bilang isang gumagana. 2g. Pagsusuri ng hypothesis, paghahanap ng katotohanan. Isinasaalang-alang iba't ibang sitwasyon, tipikal at hindi pangkaraniwan. Bago magpatuloy sa susunod na yugto, napakahalaga na hanapin ang katotohanan, iyon ay, isang layunin, pare-parehong modelo ng sitwasyon ng problema ay dapat na bumalangkas at tanggapin ng magkabilang panig.

3. Paggawa ng epekto

3a. Hayaang mabuhay ang kliyente sa bagong kaalaman. Ang karagdagang trabaho ay direktang nakasalalay sa kung gaano katotoo ang modelo ng sitwasyon ng problema. Mahalagang maunawaan na kung nabigo ang modelo, ang karagdagang pakikipagtulungan sa kliyente (epekto) ay nasa panganib; at kung sa kabaligtaran (ang modelo ay isang tagumpay), kung gayon ang kliyente mismo ay magiging interesado sa pamumuhay kasama ang bagong kaalaman. Samakatuwid, sa isip, pagkatapos ng pagbuo ng isang gumaganang modelo, dapat mong bitawan ang kliyente hanggang sa susunod na pagpupulong. Marahil ay natanggap na niya ang lahat ng kailangan niya kaya hindi na siya pupunta sa susunod na pagpupulong. Kung hindi posible o kinakailangan na matakpan ang konsultasyon, maaari kang gumawa ng isang maliit na pagbabago. Upang gawin ito, angkop na maupo ang kliyente sa isang upuan sa loob ng labinlimang minuto, i-on ang mahinahong musika at bigyan siya ng pagkakataong mag-isip tungkol sa bagong kaalaman. 3b. Pagwawasto ng mga setting ng kliyente. Siyempre, malamang na ang pagkuha ng bagong kaalaman ay maaaring hindi sapat para pamahalaan ang kliyente problemadong sitwasyon. Karaniwan dito ang mga reklamo ng kliyente na "Wala akong sapat na lakas," "Hindi ko maintindihan kung paano," atbp. Ang psychologist, kasama ang kliyente, ay pinupuna ang mga maling saloobin ng huli. Bumubuo ng listahan ng mga bagong pag-install. Ang mga setting ay dapat na tumpak sa salita, simple at epektibo. Ang malaking pansin ay dapat ibigay sa mga saloobin na naglalayong makakuha ng kalmado at kumpiyansa, sa pagwawasto sa antas ng tono (huminahon o, sa kabaligtaran, magpakilos) at ang antas ng rasyonalidad-emosyonalidad (maging mas makatwiran o mas emosyonal). Maaaring "tanggapin" ang mga pag-install sa anyo ng pagmumungkahi sa sarili. Muli, magiging kapaki-pakinabang na bigyan ang kliyente ng pagkakataong mamuhay kasama ang mga bagong setting. Posible na ang ilang mga setting ay hindi mag-ugat. Pagkatapos ay maaaring kailanganin nilang baguhin o baguhin. 3c. Pagwawasto ng pag-uugali ng kliyente. Pagtulong sa kliyente na magbalangkas posibleng mga alternatibo nakagawiang pag-uugali. Pagsusuri at pagpuna sa mga alternatibong ito, pagtatasa ng kanilang mga benepisyo at pagiging epektibo. Pagpili ng pinakamahusay na alternatibo. Bumuo ng plano para sa pagpapatupad ng alternatibong ito. Mahalagang maunawaan na maaaring makalimutan lamang ng kliyente na gumamit ng alternatibong pag-uugali sa hinaharap. Samakatuwid, sa literal na kahulugan, dapat siyang sanayin na gumamit ng kahalili. Angkop para dito iba't ibang paraan, halimbawa mga larong role-playing (sa sa kasong ito maaaring gawin ng psychologist ang papel ng ilang kamag-anak o kakilala ng kliyente).

4. Pagkumpleto ng sikolohikal na konsultasyon

4a. Pagbubuod ng usapan. Isang maikling buod ng lahat ng nangyari. "Ang pag-uulit ay ang ina ng pag-aaral." 4b. Pagtalakay sa mga isyung nauugnay sa hinaharap na relasyon ng kliyente sa consultant o iba pang mga espesyalista. 4c. paghihiwalay. Ang kliyente ay dapat na escort sa pinto ng hindi bababa sa, at ang ilang mga mainit na salita ay dapat na sinabi sa kanya.

Panitikan

Aleshina Yu. E. Pamilya at indibidwal na sikolohikal na pagpapayo. – M.: Editoryal at Publishing Center ng Consortium "Social Health of Russia", 1993. - 172 p.

Family therapy - 1950 – pananaw ng pamilya sa kabuuan. Pinagmulan - interdisciplinary na interaksyon sa pagitan ng sikolohiya at psychiatry (Bowen, Minuchin, Jackson). Reorientation ng psychoanalysis upang magtrabaho kasama ang mga pamilya (parehong anak-magulang at subsystem ng mag-asawa), pagbuo ng isang diskarte sa sistema (Ackerman), paglikha ng teorya ng attachment (Bowlby), pagpapalawak ng mga pamamaraan ng pag-uugali upang magtrabaho kasama ang mga pamilya, paglikha ng pinagsamang therapy sa pamilya (Satir ) → mabilis na mga kasanayan sa pag-unlad→ mga kinakailangan para sa paglikha ng pagpapayo sa pamilya. Sa USSR, ang pag-unlad ng therapy sa pamilya ay nagsimula noong 1970s, ngunit si Malyarevsky ay itinuturing na tagapagtatag (ang doktrina ng paggamot ng pamilya, ika-19 na siglo). Mga yugto ng pag-unlad ng therapy (kasama namin):

psychiatric - ang ideya ng pamilya bilang isang koleksyon ng mga papasok na indibidwal

psychodynamic - hindi sapat na mga pattern ng pag-uugali na nabuo sa pagkabata

sistematiko mga konsepto ng psychotherapy pathologizing pamana ng pamilya. Mutual na pagtanggap sa pagitan ng therapist at pamilya.

Ang kasaysayan ng therapy at pagpapayo ay malapit na magkakaugnay, kaya walang eksaktong dibisyon sa pagitan nila. NGUNIT ang pangunahing pagkakaiba ay nauugnay sa sanhi ng modelo ng pagpapaliwanag ng mga sanhi ng mga paghihirap at mga problema ng pag-unlad ng pagkatao. Ang Therapy ay nakatuon sa isang medikal na diskarte (ang kahalagahan ng namamana at konstitusyonal na mga katangian). Ang psychotherapist ay isang tagapamagitan sa pagitan ng kliyente at ng problema at gumaganap ng isang nangungunang papel sa paglutas nito. Consultant - lumilikha ng mga kondisyon para sa oryentasyon ng kliyente sa isang sitwasyon ng problema, tinutugunan ang problema at nagbibigay ng "tagahanga" posibleng solusyon. Ang kliyente ang pumipili at may pananagutan!!!

Sa kasalukuyan, ang pagpapayo sa pamilya ay isang malawak na tanyag na uri ng sikolohikal na tulong sa populasyon ng Russia. Ang mga consultant ng pamilya ay nagtatrabaho sa mga sikolohikal na sentro, mga konsultasyon, mga tanggapan ng pagpapatala na tumatakbo sa loob ng sistema ng Ministri ng Proteksyon ng Panlipunan at mga Komite para sa Proteksyon ng Pamilya at mga Bata, gayundin sa iba pang mga institusyon.

Propesyonal na katangian ng tulong. Ang tulong na ibinibigay ng isang psychologist ay batay sa propesyonal na pagsasanay sa larangan ng individual at family counseling, indibidwal o grupong psychotherapy, gayundin sa larangan ng developmental psychology, personality psychology, social at medical psychology at iba pang espesyal na disiplina.

Sa isang sitwasyon ng pagbibigay ng sikolohikal na tulong, isang consultantpangunahing umaasa sa:

Sa mga personal na mapagkukunan ng iyong kliyente at sa iyong sariling mga personal na mapagkukunan;

Sa mga pattern at psychotherapeutic potensyal ng komunikasyon kapwa sa consultant-client dyad at sa grupo, kabilang ang sa pamilya. Ang psychologist ng pagpapayo ay umaapela sa isip, emosyon, damdamin, pangangailangan at motibo ng kliyente pati na rin ang kanyang kakayahang makipag-usap sa mga tao, gamit ang iba't ibang mga pamamaraan upang maisaaktibo ang mga mapagkukunang ito ng kliyente.

Mga diagnostic. Minsan ginagamit ang mga partikular na pamamaraan ng pagsusuring sikolohikal sa pagpapayo. Gayunpaman, tinatasa ng karamihan sa mga tagapayo ng pamilya ang paggana ng pamilya nang hindi gumagamit ng mga karaniwang form at pagsubok, ngunit batay lamang sa isang klinikal na panayam. Sa unang panayam, tinutukoy ng therapist ang mga pattern ng mga pakikipag-ugnayan sa loob ng pamilya, mga alyansa at mga koalisyon. Dahil ang mga masakit na sintomas ay may posibilidad na maghatid ng ilang layunin ng pamilya, ang tagapayo ay unang sumusubok na maunawaan ang mga layuning ito. Kabilang sa mga tanong na interesado sa isang consulting psychologist ay madalas na itanong: "Saang yugto ng pag-unlad ng buhay ang pamilya?", "Anong mga stress ang malamang na nakaapekto sa pamilya?", "Anong mga gawain para sa pagpapaunlad ng pamilya ang dapat lutasin?"

Ang karaniwang sikolohikal na diagnosis ng pamilya bilang isang sistema ay masyadong kumplikado. Una sa lahat, ito ay dahil sa ang katunayan na ang mga sikolohikal na tool na karaniwang ginagamit para sa pagsusuri at pagtatasa ay higit na nakatuon sa mga indibidwal na katangian ng isang tao kaysa sa sistema ng pamilya. Tulad ng mga sumusunod mula sa mga probisyon ng teorya ng system, ang simpleng pagbubuod ng mga hanay ng mga indibidwal na tagapagpahiwatig ay hindi nagbibigay ng ideya ng pamilya bilang isang solong kabuuan. Bilang karagdagan, ang lahat ng mga tool ay tradisyonal na nakatuon sa pagbabago ng patolohiya, na nangangailangan ng ilang mga pagsisikap mula sa psychologist upang maiwasan ang pag-label ng pathological na kalikasan.

Ang ilan ay kapaki-pakinabang para sa pag-diagnose ng mga relasyon.mga pagsusulit sa sikolohikal: Pagsusuri ng ugali ni Taylor-Johnson; Scale ng Pagbabago ng Relasyon sa Interpersonal; Ang 16-factor questionnaire ni Cattell ay maaari ding gamitin upang matukoy ang pagiging tugma sa mga relasyon.

Mayroon ding ilang karagdagang diagnostic teknikal na pamamaraan:

"Structured na pamilyapanayam" Maraming psychologist ang gumagamit ng mga structured na panayam upang masuri ang mga relasyon sa pamilya nang tuluy-tuloy at mapagkakatiwalaan. Sa partikular, ang Structured Family Interview ay napaka-produktibo dahil pinapayagan ka nitong mangolekta ng mahalagang impormasyon sa loob ng isang oras. Gamit ang pamamaraang ito, napagmamasdan at nasusuri ng tagapayo ang indibidwal, ang dyad, at ang mga relasyon ng buong pamilya. Sa panahon ng structured family interview, hinihiling sa pamilya na kumpletuhin ang limang gawain. Hinihiling ng psychologist sa pamilya na magplano ng isang bagay nang magkasama. Ito ay maaaring, halimbawa, paglalakbay nang magkasama. Ang consultant ay nagmamasid sa pamilya na nakumpleto ang gawaing ito. Ang pagmamasid ay isinasagawa upang matukoy ang likas na katangian ng pakikipag-ugnayan sa pamilya, kung paano lutasin ang mga problema, pag-uugali sa mga sitwasyon ng salungatan at marami pa. Bilang karagdagan, sa panahon ng naturang panayam, maaaring hilingin sa mga magulang na magkaroon ng isang karaniwang pananaw sa interpretasyon ng isang salawikain o pananalita upang maipaliwanag ang kahulugan nito sa kanilang mga anak. Sa halip, ang mahalagang impormasyon ay nakukuha mula sa pagmamasid sa lawak kung saan pinapayagan ng mga magulang ang hindi pagkakasundo at ang paraan kung paano nila isinasama ang kanilang mga anak sa interpretasyon ng salawikain, anuman ang kahulugan ng salawikain. Ang Structured Family Interview ay nagbibigay-daan para sa mga paghahambing sa pagitan ng mga pamilya at pinapadali ang siyentipikong pananaliksik dahil sa katotohanan na ang pamamaraan ay na-standardize at ang sistema ng pagmamarka ay medyo layunin.

"Patanungan ng mga Kaganapan sa Buhay ng Pamilya." Isa sa mga paraan na ginagamit sa pag-aaral ng mga katangian ng pamilya ay ang Family Life Events Questionnaire. Ang talatanungan na ito ay may ilang mga pakinabang, tulad ng: mabilis na pagsusuri, detalyadong pagsusuri, paghahambing na pagsusuri ng iba't ibang miyembro ng parehong pamilya, pagkilala sa mga nakababahalang (hindi inaasahang) pangyayari na nagpilit sa pamilya na gumamit ng therapy.

Genogram. Ang genogram (o “family tree”) ay isa sa mga pinakakilalang paraan ng pagsusuri ng pamilya. Ito ay binuo ni Murray Bowen at ginagamit ng marami sa kanyang mga mag-aaral. Ang genogram ay isang structural diagram ng sistema ng mga relasyon sa isang pamilya sa ilang henerasyon. Ang paggamit ng genogram ay naglalaman ng objectivity, thoroughness, at precision, na naaayon sa pangkalahatang diskarte ni Bowen. Sa maraming mga kaso, ang genogram ay maaaring tingnan ng therapist bilang isang "path map" sa pamamagitan ng mga emosyonal na proseso ng pamilya. Karaniwan, ang isang genogram ay nagbibigay ng insight sa kung bakit at paano nasangkot ang mga magkakahiwalay na miyembro ng pamilya sa mga emosyonal na problema at kung bakit at paano hindi gaanong nasangkot ang iba. At tulad ng ipinapakita ng pagsasanay ng therapy sa pamilya, ang pinaka mahahalagang tanong naglalayong linawin ang mga ugnayan sa loob at pagitan ng mga henerasyon, gayundin sa pagpigil sa mga pinipigilang emosyon.

Mga tool sa psychotechnical. Espesyal na tera petic techniques

Pag-record ng video at audio. Ang paggamit ng video recording sa pagpapayo sa pamilya ay maaaring magbigay ng maraming benepisyo. Ang panonood ng video sa isang session ay kadalasang nakakatulong sa mga miyembro ng pamilya na magkaroon ng bagong insight sa buhay pamilya. Nagbibigay ang pag-record ng video natatanging pagkakataon sa panahon ng konsultasyon, mangolekta ng layunin ng data sa pag-uugali at suriin ang kasapatan nito. Sa ganitong paraan, makakatulong ito sa pagtatatag ng pinakamainam na sikolohikal na distansya at pagbutihin ang pag-unawa sa sarili at sa mga pattern ng komunikasyon na umiiral sa loob ng pamilya. Ang corrective effect ng pag-record ng video ay mayroon ding pagkakataon ang mga kliyente na makita agad ang kanilang pag-uugali mula sa screen ng telebisyon. Pinapayuhan ng ilang psychologist ang bawat miyembro ng pamilya na humiling ng agarang pag-access sa pag-record ng video sa panahon ng sesyon upang makita at masuri muli kung ano ang nangyari. Ang mahalagang bagay ay mahirap para sa mga kalahok na tanggihan ang alinman sa kanilang sariling mga pagpapakita (mga salita, mga aksyon) sa harap ng mga malinaw na katotohanan na naitala sa videotape. Maraming mga consultant ang nagpapakita pa nga ng mga video clip ng mga nakaraang session upang makatulong na gabayan ang kasalukuyang session. Sa tulong ng mga pag-record ng video, matutuklasan ng consultant ang mga nuances ng komunikasyon na hindi niya binigyang pansin noon, o kahit na makita kung paano siya kumilos sa session. Dahil ang mga sesyon ng pagpapayo sa pamilya ay emosyonal, ang mga pag-record ng video ay maaaring magbigay ng mahalagang materyal para sa pagsusuri. Siyempre, kapag gumagamit ng video at audio equipment, dapat igalang ang mga isyu sa etika, gaya ng privacy ng pamilya.

Pagtalakay sa pamilya - isa sa pinakamalawak na ginagamit na pamamaraan sa psychocorrection ng pamilya. Pangunahing talakayan ito sa mga grupo ng pamilya. Ang talakayan ay maaaring ituloy ang napakaraming layunin.

1. Pagwawasto ng mga maling akala: tungkol sa iba't ibang aspeto ng relasyon sa pamilya; tungkol sa mga paraan upang malutas ang mga salungatan sa pamilya at iba pang mga problema; tungkol sa pagpaplano at organisasyon buhay pamilya; tungkol sa pamamahagi ng mga responsibilidad sa pamilya, atbp.

Pagtuturo sa mga miyembro ng pamilya ng mga paraan ng talakayan, sa pag-aakalang ang layunin ng talakayan ay hindi para patunayan na tama ang isa, ngunit upang sama-samang hanapin ang katotohanan, hindi para magkasundo, kundi para itatag ang katotohanan.

Pagtuturo ng pagiging objectivity sa mga miyembro ng pamilya (nagsusumikap na akayin sila sa parehong opinyon o pagbabawas ng antas ng polarisasyon nito sa mga kasalukuyang isyu ng pamilya).

Ang mga pamamaraan ng isang sikologo ng pamilya bago magsagawa ng talakayan ng pamilya ay nararapat na bigyang pansin: ang mabisang paggamit ng katahimikan; kasanayan sa pakikinig; pag-aaral sa pamamagitan ng mga tanong, paglalahad ng mga problema; pag-uulit; pagbubuod.

Komunikasyon na may kondisyon ay nakakamit sa pamamagitan ng pagpapakilala ng ilang bagong elemento sa karaniwan, pamilyar na mga relasyon sa pamilya. Ang layunin nito ay bigyang-daan ang mga miyembro ng pamilya na iwasto ang mga paglabag sa bagay na ito. Isa sa mga pamamaraan ay ang pagpapalitan ng mga tala sa pagitan ng mga miyembro ng pamilya. Sa kasong ito, kapag tinatalakay ang anumang isyu, ang mga miyembro ng pamilya ay hindi nagsasalita, ngunit tumutugma. Ang layunin ay pabagalin ang proseso ng komunikasyon upang maobserbahan at masuri ito ng mga miyembro ng pamilya. Ito rin ay isang karagdagang pagkakataon para sa mga taong lubhang nangangailangan nito na mapunta sa isang emosyonal na estado ng background upang higit pang mangatwiran sa isang makatuwirang antas.

Kadalasan, bilang isang bagong elemento (kondisyon), ilang mga tuntunin mga pamamaraan ng "patas na pakikibaka" o "nakabubuo na debate". Kabilang dito ang isang hanay ng mga alituntunin ng pag-uugali na magkakabisa kapag naramdaman ng mag-asawa ang pangangailangang magpahayag ng pagsalakay sa isa't isa:

ang isang hindi pagkakaunawaan ay maaari lamang isagawa pagkatapos ng paunang pahintulot ng magkabilang panig, at ang mga relasyon ay dapat ayusin nang mabilis hangga't maaari pagkatapos ng isang sitwasyon ng salungatan;

ang magsisimula ng argumento ay dapat na malinaw na maunawaan ang layunin na nais niyang makamit;

lahat ng mga partido ay dapat na aktibong bahagi sa hindi pagkakaunawaan;

ang hindi pagkakaunawaan ay dapat na may kinalaman lamang sa paksa ng hindi pagkakaunawaan, ang mga generalization tulad ng "... at palagi kang...", "ikaw sa pangkalahatan..." ay hindi katanggap-tanggap;

Ang "mababang suntok" ay hindi pinapayagan, ibig sabihin, ang paggamit ng mga argumento na masyadong masakit para sa isa sa mga kalahok sa hindi pagkakaunawaan.

Ang pagsasanay sa gayong pamamaraan, bilang panuntunan, ay nagsisiguro ng paglaban laban sa mga pagpapahayag ng pagsalakay at ang kakayahang mahanap ang tamang linya ng pag-uugali sa ilalim ng mga kundisyong ito.

Paglalaro ng mga tungkulin sa pamilya. Kasama sa mga diskarteng ito ang paglalaro ng mga papel sa iba't ibang uri ng mga laro na sumasagisag sa mga relasyon sa pamilya (halimbawa, paglalaro ng "pamilya ng hayop"). Kasama rin dito ang "pagbabalik-tanaw sa tungkulin" (halimbawa, mga laro kung saan ang mga magulang at anak ay nagpapalitan ng tungkulin); "mga buhay na eskultura" (ang mga miyembro ng pamilya ay naglalarawan ng iba't ibang aspeto ng kanilang relasyon). Likas sa isang bata ang role-playing, at isa ito sa mga pagkakataon para maitama ang kanilang pag-uugali at ang kanilang relasyon sa kanilang mga magulang. Ang paggamit ng pamamaraang ito sa mga nasa hustong gulang ay kumplikado dahil sa takot na gampanan ang ibang tungkulin kaysa sa kung saan sila ay nakasanayan na sa buong buhay nila.

Mga pamamaraan na nagpapaunlad ng mga kasanayan at kakayahan. Sa kurso ng pag-aaral ng isang pamilya, madalas na natuklasan na ang mga miyembro nito ay kulang o kulang sa mga kakayahan at kakayahan na kailangan para sa isang matagumpay na buhay pamilya. Tinutukoy nito ang mga kakaibang pamamaraan ng pangkat na ito. Sa partikular, ang kliyente ay binibigyan ng isang partikular na gawain (o hanay ng mga gawain). Ipinapaalam sa kanya ang kasanayan o kasanayan na dapat niyang paunlarin, at binibigyan siya ng pamantayan kung saan maaari niyang hatulan kung hanggang saan siya nagtagumpay.

Ang isang psychologist, na nagbibigay ng mga tagubilin, nagtatakda ng isang halimbawa para sa paglutas ng anumang mga problema, humahawak ng isang talakayan, nagpapakilala ng "kondisyonal na komunikasyon", ay nagsisikap na matiyak na ang mga tamang paraan ng komunikasyon ay nagiging isang kasanayan.

Ang pagbuo ng bersyon ng pag-iisip ay partikular na kahalagahan. Ang mga klase ay nakaayos tulad ng sumusunod: ang mag-aaral ay alam tungkol sa ilang mga aksyon ng ilang mga tao. Halimbawa, ang isang asawang babae ay nagpahayag ng kawalang-kasiyahan sa sekswal na pagganap ng kanyang asawa; tinutupad ng ina ang lahat ng nais ng kanyang anak; ang isa sa mga miyembro ng isang maunlad na pamilya ay biglang nagtangkang magpakamatay, atbp. Ang kliyente ay kinakailangang magharap ng kasing dami (hindi bababa sa 20) na mga bersyon ng mga motibo na humantong sa naturang pagkilos. Ang isang kasanayan ay itinuturing na binuo kung ang practitioner, nang walang labis na kahirapan, "on the fly," ay naglalagay ng isang malaking bilang ng mga bersyon ng iba't ibang mga aksyon.

Ang kakayahang mabilis na maglagay ng iba't ibang mga motibo, na nabuo sa ganitong paraan, ay lumalabas na kinakailangan sa pagwawasto ng isang bilang ng mga karamdaman sa pamilya.

Mga takdang-aralin sa pamilya (homework). Ang therapist ng pamilya ay maaaring mag-alok sa pamilya ng iba't ibang mga gawain o ehersisyo upang tapusin sa isang sesyon o sa bahay. Ang mga gawaing ito ay pangunahing naglalayong baguhin ang pag-uugali. Idinisenyo ang mga ito upang: tulungan ang mga pamilya na matuto ng mga bagong paraan ng pakikipag-ugnayan; buwagin ang mga koalisyon sa pamilya; dagdagan ang sigla ng pamilya.

Halimbawa, maaaring bigyan ng Minushin ang isang pamilya na patuloy na nahaharap sa mga problema sa buhay ng sumusunod na takdang-aralin: pumili ng isang miyembro ng pamilya na responsable sa pagpirma ng mga dokumento para sa buong pamilya sa ahensya ng pabahay. Gumagamit si Satir ng "simulation" na mga laro ng pamilya sa kanyang trabaho upang baguhin ang mga pattern ng komunikasyon sa panahon ng isang therapeutic session.

Psychodrama, role-playing games at iba pang paraan ng paglalaro. Ang mga diskarte sa pagsasadula ay ginagamit upang lumikha ng isang empathic na koneksyon sa pagitan ng mga miyembro ng pamilya. Psychodrama at larong role-playing tumutulong din sa mga pamilya na matanto na may iba't ibang uri ng relasyon sa isa't isa kaysa sa nakasanayan nila. Ang Family Sculpture technique ay isang non-verbal therapeutic technique. Binubuo ito ng bawat miyembro ng pamilya na lumilikha ng buhay na larawan mula sa iba pang miyembro na sumisimbolo sa kung paano niya nakikita ang pamilya. Ang layunin ay tukuyin ang mga katangian ng mga relasyon at karanasan ng pamilya, pati na rin ang magkaroon ng kamalayan sa mga mekanismo ng pagtatanggol tulad ng projection at rationalization. Kaya, halimbawa, na naglalarawan "sa sculptural form" ang sitwasyon sa pamilya ng isang ina na nasa isang nalulumbay na estado, maaaring hilingin sa kanya na humiga sa sahig, at ang natitirang mga miyembro ng pamilya ay umupo sa itaas.

Pagpapatungkol ng isang tanda, kabalintunaan na interbensyon. Ang paradoxical intervention ay isang therapeutic technique gamit ang "double grip". Binubuo ito ng therapist na nagbibigay sa kliyente o pamilya ng pagtuturo kung saan inaasahan niya ang pagtutol. Ang positibong pagbabago ay nangyayari bilang resulta ng hindi pagpansin ng pamilya sa mga tagubilin ng therapist.

Pinipilit ng diskarteng Attribution of Symptoms ang pamilya na dagdagan ang kontrol sa kanilang mga sintomas. Ang mga palatandaan ay nawawala ang kanilang kalayaan sa pagpapakita dahil ang pamilya ay nagsimulang kontrolin sila. Ang isang katulad na paraan ay tinatawag na "relapse relapse." Halimbawa, sinabi ng isang therapist sa isang kliyente, "Mas may kontrol ka na ngayon sa iyong mga gawi sa pag-inom. So much better that chances are you'll back to your old habits next week."

Ang paradoxical na interbensyon ay hindi dapat gamitin sa mga sitwasyon ng krisis. Halimbawa, ang diskarteng ito ay hindi magbibigay ng inaasahang epekto at makakasama pa sa mga kaso kung saan ang kliyente ay may iniisip na pagpatay o pagpapakamatay. Ang paggamit ng kabalintunaan sa psychotherapy ay nagtataas ng maraming etikal na isyu na kailangang talakayin bago magsimula ang therapy. Ang paradox ay hindi dapat gamitin bilang shock therapy. Bagama't ang mga pamamaraang ito ay maaaring magdulot ng shock reaction sa mga kliyente, hindi ito ang katapusan ng kabalintunaan.

Ang mga paradoxical na pamamaraan ay maaaring maling gamitin, at ang kanilang paggamit ay dapat na makatwiran hindi lamang intuitively, ngunit din analytically. May tatlong partikular na lugar na nauugnay sa mga isyung etikal.

Pagtukoy sa problema at layunin (dapat tukuyin ng therapist at kliyente ang problema na kailangang baguhin).

Sa pamamagitan ng pagpili ng isang paraan na wala sa ilalim ng kontrol ng kliyente, ang interbensyon ay hindi dapat limitado, ngunit kinokontrol din o ipinataw sa ilang paraan.

Informed Consent: Ang paggamit ng kabalintunaan ay hindi naaayon sa kaalaman ng kliyente kung ano ang inaasahang epekto. Dahil sa katotohanan na ang kamalayan o kaalaman ng kliyente sa kung ano ang aktwal na mangyayari ay hahantong sa pagtutol o debalwasyon.

Pagdaragdag ng bilang ng mga therapist. Mayroong ilang mga pakinabang sa paggamit ng mga cotherapist o maraming therapist kapag tinatrato ang mga grupo ng pamilya. Kabilang dito ang:

isang pagtaas sa bilang ng mga modelo ng pakikipag-ugnayan sa papel;

pagpapakita ng matagumpay na pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mga kasarian (kadalasang mahalaga sa paggamot ng mga sekswal na paglihis at problemadong pag-aasawa);

ang pagkakaroon ng isa pang therapist ay nagbibigay ng higit na bisa at pagtaas ng objectivity sa diagnosis at psychocorrection.

Ang mga kawalan ng pamamaraang ito ay nauugnay sa pangangailangan para sa karagdagang paggasta ng pera at oras, na kinakailangan ng mga cotherapist na kumunsulta at ayusin ang mga sitwasyon ng salungatan.

Edukasyon at pagsasanay ng mga miyembro ng pamilya. Ang nakatutok na pagsasanay sa family therapy ay lubhang nakakatulong. Halimbawa, posible na isaalang-alang ang mga sumusunod na tanong: “Ano ang aasahan ng isang pamilya pagkatapos ng dalawang taon ng pag-aasawa?”, “Ano ang normal na pattern ng sekswal na pagtugon para sa isang babae?”, “Ano ang ilang iba pang paraan ng pagdidisiplina sa isang bata?” Ang mga therapist sa pag-aasawa ay maaari ding partikular na magturo ng mga bagong kasanayan, tulad ng paggamit ng I-statement technique o kung paano makakuha ng asawa na gumawa ng mga pagbabago sa relasyon. Ang therapist ay maaari ding magturo ng "karapat-dapat na labanan" na paraan.

"Mimisio." Ang Mimisis ay isang paraan ng structural family therapy. Ang therapist ay sadyang gayahin at ilarawan ang estilo ng mga pakikipag-ugnayan sa pamilya upang "magkaisa" ang pamilya at magdala ng pagbabago sa loob ng sistema ng pamilya. Ito ay isang partikular na diskarte sa pagbubuklod na nagsasangkot ng ilang aktibidad sa bahagi ng therapist upang maging bahagi ng sistema ng pamilya at lumikha ng therapeutic unit. Ang pag-angkop ng therapist sa istilo at panuntunan ng pamilya ay humahantong sa pagbuo ng ilang mga relasyon, at ang pamilya ay nagiging mas receptive sa interbensyon ng therapist.

Pagpapalit ng pangalan o muling pagsasaayos. Ang pagpapalit ng pangalan ay ang "verbal na rebisyon" ng isang kaganapan upang maunawaan at makilala ang mga sanhi ng hindi gumaganang pag-uugali. Kaya, nagdudulot ito ng pagbabago sa mga saloobin sa pag-uugali ng ibang miyembro ng pamilya. Ang pagpapalit ng pangalan o muling pagsasaayos ay kadalasang may mas positibong epekto kaysa direktang pagbibigay ng pangalan sa sintomas.

Family gestalt therapy. Malapit na nauugnay sa "mga sistema" na diskarte, ang family gestalt therapy ay isang pagtatangka na impluwensyahan ang mga problema ng mga indibidwal sa pamamagitan ng pagtingin sa kanila sa konteksto ng pamilya. Alinsunod sa mga prinsipyo ng therapy na ito, ang diin ay sa kasalukuyan kumpara sa nakaraan (lamang totoong oras ay totoo). Ang partikular na kahalagahan ay nakalakip sa pagtanggap ng indibidwal ng responsibilidad para sa kanyang pag-uugali. Sa ganitong paraan, nasusugpo ang paglaban ng pamilya at ang tendensyang sisihin ang iba. Maaaring kabilang sa mga diskarte ang role-playing at sculpting. Sa pangkalahatan, ang mga diskarte ay aktibo, ang therapist ay gumaganap ng isang direktiba na papel. Isang therapist ng pamilyang Gestal, si Walter Kampler, ang nagsabi: “Ang therapy ng pamilya ay nangangailangan ng maraming aktibong pakikilahok sa bahagi ng psychotherapist kung gusto niyang "mabuhay."

Sa group marital therapy Karaniwang 5-7 mag-asawa ang sumasali. Ang mga prinsipyo at pamamaraan ng conventional group psychotherapy ay ginagamit. Ang mga prinsipyo ng diskarteng ito ay kapareho ng kapag nagtatrabaho sa isang indibidwal na mag-asawa, ngunit ang mahalagang punto dito ay ang pagkakataong matuto mula sa isang buhay na halimbawa, mula sa mga modelo ng relasyon ng iba. Ang pamamaraan ay makabuluhang pinayaman, dahil sa ganitong mga kondisyon posible na kumilos ang mga sitwasyon, na nagtatalaga ng ilang mga tungkulin sa mga kliyente. Sa kasong ito, hindi mo lamang mapag-uusapan ang sitwasyon, ngunit direktang nagpapakita din ng mga alternatibong modelo ng pag-uugali; halimbawa, isa pang lalaki ang magpapakita sa kanyang asawa kung paano siya kikilos sa isang partikular na sitwasyon. Ang pagkakaroon ng pagtingin sa maraming posibleng mga pagpipilian, ang asawa ay maaari ring pumili ng isang alternatibo na nababagay sa kanya, na ang asawa ay maaaring mawala nang maraming beses. Maaari mo ring baguhin ang mga tungkulin at subukang tukuyin ang mga nakatagong motibo para sa hindi kasiya-siyang pag-uugali.

Binibigyang-daan ka ng group marital therapy na mas mahusay na makabisado ang iba't ibang uri ng komunikasyon, halimbawa, pag-aaral na mataktikang ipahayag ang hindi kasiya-siyang mga bagay sa iyong kapareha. Bilang karagdagan, ginagawang posible na tama na suriin ang mga resulta ng isang nakabubuo na pag-aaway: ang bawat mag-asawa ay maaaring makaranas nito para sa kanilang sarili at makatanggap ng pagsusuri mula sa iba. Maaari mong matutunan ang mga kasunduan sa kooperatiba nang magkasama, pati na rin marinig mula sa iba (parehong mga kliyente) ang kanilang mga opinyon sa paglutas ng mga partikular na problema.

Mga anyo ng pakikipagtulungan sa isang mag-asawa sa isang grupo. Bago simulan ang trabaho kasama ang buong grupo, ang ilang mga sesyon ng magkahiwalay na gawain ay isinasagawa kasama ang mga kalalakihan at kababaihan na kasama dito (dalawang subgroup). Ang paghahanap ng contact at pagsisimula ng isang libreng talakayan ay mas madali, ayon kay S. Kratochvil, sa mga homogenous na subgroup, ngunit pagkatapos ay medyo mahirap na pagtagumpayan ang ilang pagsugpo kapag pinagsama ang mga ito sa isang grupo. Ang ilang mga psychotherapist ay binibigyang pansin ang panganib ng mas mataas na mga reaksyon sa pagtatanggol sa mga grupo kung saan naroroon ang parehong mag-asawa. Ang dynamic na oriented na gawain ng isang grupo ng mga mag-asawa ay nagpapahiwatig ng isang kapaligiran ng seguridad ng komunikasyon, pagtagumpayan ang mga nakagawiang limitasyon, auto-stylization at itinatag na mga opinyon. Ang lahat ng ito ay hindi makikita sa mga grupo ng mga mag-asawa, dahil ang mga mag-asawa ay patuloy na nagpapanatili ng kanilang pagtatanggol na posisyon sa grupo. Ang isang tipikal na "pagsisiwalat" ng isang kliyente ay nakatagpo lamang kapag ang kanyang kapareha ay nagsimulang gumawa ng mga dahilan, bagaman kadalasan ang kliyente ay nais na makapasok sa mga grupo lamang upang ang impormasyong ito ay hindi lumabas. Madalas ding napapansin ang masamang kahihinatnan ng mga pangkatang pagsasanay kapag ang magkapareha ay magkasamang umuwi. Ang mga kontaminadong konklusyon pagkatapos ng sesyon ng therapy ng grupo ay maaaring maging mapagkukunan ng paglala ng salungatan sa pamilya. Samakatuwid, maraming mga mananaliksik ang naniniwala na ito ay pinaka ipinapayong kapag nagsasagawa ng mga sesyon ng grupong marital therapy na mag-focus hindi masyado sa dynamic na psychotherapy ng grupo, ngunit sa nakapagtuturo na pagsusuri ng mga isyu na may kaugnayan sa buhay ng mga mag-asawa (housekeeping, paggugol ng libreng oras, pagpapalaki ng mga anak, atbp. .).

Samakatuwid, ang paggamit ng mga dynamic na pamamaraan ng psychotherapy, na karaniwan kapag nagtatrabaho sa isang grupo, ay medyo kontrobersyal sa mga kaso kung saan ang mga grupo ay binubuo ng mga mag-asawa. Ang mga pamamaraan ng pag-uugali ng marital therapy, na nakatuon sa pagbuo ng mga positibong kasanayan sa komunikasyon at mga kasanayan sa paglutas ng problema, ay nagiging mas popular.

Inirerekomenda ng mga nakaranasang psychotherapist na makipagtulungan sa isang grupo ng 3-5 mag-asawa, na pumipili ng mga mag-asawa na humigit-kumulang sa parehong edad at may parehong antas ng edukasyon. Ang kagustuhan ay ibinibigay sa mga sarado (sa halip na bukas) na mga grupo. Ang gawain ay isinasagawa ng dalawang espesyalista. Tumutulong ang grupo na makabuo ng mga modelo at sitwasyon na magagamit ng mag-asawa; inihahambing ng mga indibidwal na mag-asawa ang kanilang pag-uugali. Sa grupo, ang iba't ibang anyo ng komunikasyon at paraan ng paglutas ng mga problema ay nilalaro at binibigyang komento, ang mga kasunduan ng mag-asawa ay binuo at pinaghahambing, at ang kanilang pagpapatupad ay sinusubaybayan.

Alam na sa pamamagitan ng paggamit ng mahigpit na balangkas ng organisasyon sa mga sesyon, natututo ang mga mag-asawa na malinaw na bumalangkas ng kanilang mga karanasan, i-highlight ang mga pangunahing kagustuhan at tukuyin ang kanilang mga kahilingan para sa mga pagbabago sa pag-uugali ng kapareha.

Ipinakita ng karanasan na ang mga session ng grupo ay maaaring maging isang mahalagang mapagkukunan ng impormasyon para sa pakikipagtulungan sa isang kliyente sa isang grupo; Nangangahulugan ito hindi lamang ng impormasyon na nagpapahintulot sa isang tao na makahanap ng mga paraan upang maunawaan ang kapareha, kundi pati na rin ang impormasyong natanggap mula sa kanya, at, higit sa lahat, sa pag-unawa sa pakikipag-ugnayan ng kliyente sa kanya. Ang isang praktikal na positibong resulta ng naturang mga sesyon ay maaaring isang pagpapabuti sa aktwal na mga paraan ng komunikasyon. Ang isang kurso ng therapy ng grupo ay karaniwang nagsisimula sa pag-imbita sa mga kalahok na pag-usapan ang kanilang sarili; Hindi kailangang magsimula sa mga problema ng mag-asawa. Ang mga sesyon ng pangkat na ito ay dapat na isagawa sa mas direktiba na paraan kaysa sa mga regular na sesyon ng grupo.

Kabilang sa mga kilalang at mahusay na nasubok na mga pamamaraan ang mga pampakay na talakayan sa mga mag-asawa, naitalang diyalogo, psycho-gymnastics at ang dating modelo. Ang ilang mga diskarte para sa pakikipagtulungan sa mga mag-asawa sa isang grupo ay inilarawan nang mas detalyado sa ibaba.