Kaligayahan at pagtanggap sa iyong sarili kung sino ka Tandaan na walang taong perpekto. Kung inaasahan mong kumilos ang iba tulad ng mga santo, malamang na kailangan mong maging santo sa iyong sarili - napakahirap. Kung bumisita ka, kung saan ka ginagamot masasarap na pagkain, bahay sa

Day 10. Mahal ko ang aking sarili bilang ako 1. Mga pahina sa umaga.2. Patuloy mong ginalugad kung paano natutugunan ang iyong mga pangangailangan sa kasalukuyan. Basahin ang ikatlong kabanata ng kurso at sagutin ang mga tanong sa pamamagitan ng pagsulat: - Gaano kadalas ka hindi nasisiyahan sa iyong hitsura, pigura? - Ano sa palagay mo ito?

Ang pagtanggap sa damdamin ng ibang tao at pagpapahayag ng sarili mo Ang pagtanggap sa emosyon ng ibang tao ay hindi nangangahulugan ng paglimot sa iyong kagalakan, takot, galit, pagkakabit, pagtanggi, atbp. Sa kabaligtaran, kailangan mong ipahayag ang iyong mga damdamin upang mabigyan ng pagkakataon ang kausap na magbukas pataas. Madalas tayong kumilos

Tulungan silang makibagay sa iyo bilang ikaw ay alam ni Jackie kung ano ang maaari niyang mapanalunan sa anumang argumento at kung ano ang dapat niyang ipaubaya sa iba mas maraming espasyo upang ipahayag ang iyong opinyon. Siya ay nagtrabaho dito sa loob ng isang buong taon at ngayon, napagtanto ang kawalang-saysay ng kanyang mga pagsisikap, nagpasya siyang sumuko. "Ako

“Tanging ang military registration at enlistment office ang maaaring tumanggap ng isang lalaki bilang siya!” sabi ng popular na karunungan.Ano ang pagtanggap? Bakit napakahalaga para sa mga relasyon? At paano tanggapin ang iyong lalaki kung sino siya?

Ang ganap na pagtanggap sa isang tao, nang walang pagnanais na baguhin o gawing muli, ay isang tanda ng walang pasubali na pagmamahal para sa kanya. Ngunit madalas na pumili kami ng isang kasosyo tulad ng isang semi-tapos na produkto sa isang tindahan: inaasahan naming asin at paminta ito, iprito ito sa magkabilang panig hanggang sa ganap na luto, at pagkatapos - wala, gagawin nito.

Ito ay isang pangunahing maling posisyon, dahil ang ating pagnanais na baguhin ang isang tao ay nagdudulot ng isang alon ng paglaban sa kanya, ang mga relasyon ay nagiging isang pakikibaka para sa karapatang maging kanyang sarili. Siyempre, maaga o huli, ang pakikibaka na ito ay magtutulak kahit na ang pinakamalakas na pag-ibig mula sa relasyon.

Sa una hindi natin nakikita ang mga pagkukulang ng ating partner...

Ang karakter ng isang tao ay nabuo sa mga unang taon ng buhay at bahagyang nababagay sa pagdaan nito pagdadalaga, ay dinadagdagan ng mga kahihinatnan ng mga shock trauma na naranasan ng isang tao, at ginawang kakaiba, hindi katulad ng iba.

Para sa ilan sa mga nakapaligid sa kanya, ang karakter na ito ay mukhang kasuklam-suklam, para sa iba - hindi kapani-paniwalang kaakit-akit, ngunit ang pinaka-kagiliw-giliw na bagay ay kapag umibig tayo sa isang tao, gusto natin siya sa lahat ng kanyang mga pagkukulang. Nakikita namin ang kanyang "mga nuances", ngumiti kami sa kanila, kami ay na-touch, tila sila sa amin tulad ng mga cute na kalokohan. Hindi kailanman mangyayari sa atin na kapootan siya para dito, masaktan, subukang puksain ang kanyang mga pagkukulang. Ngunit lumilipas ang oras...

At parang sa pamamagitan ng mahika, ang malambot na tiyan ay tila isang malaking tiyan, ang brutal na pinaggapasan ay nagsisimulang tusok nang husto, ang pagtitipid ay nagiging kasakiman, ang pagiging bukas-palad sa pagiging aksaya, ang pagiging regular at pagiging mahinahon ay nagsisimulang magmukhang katamaran o kawalang-interes, aktibidad - nerbiyos, o pag-iwas. ng paggastos libreng oras sama-sama, nagsisimulang magdulot ng panibugho ang katapangan ng lalaki. At walang katapusan ito.

Pagkatapos ay subukan nating baguhin ito ...

Sinusubukan naming baguhin ang aming kapareha, nalilimutan na ang bawat positibong kalidad nagdadala ng isang downside. Kung ang isang tao ay malikhain, malamang na hindi siya malinis. Kung ang isang lalaki ay nangingibabaw, malamang na siya ay matigas. At kung siya ay isang "flirt" at nagmamahal sa mga babae, malamang na siya ay hindi tapat.

Sa pagsisikap na baguhin ang iyong kapareha, mahalagang maunawaan na ang kanyang mga positibo at negatibong katangian ay umiiral nang magkapares, at eksklusibong dumating bilang isang set. Pag-aalis negatibong kalidad, malamang na maaalis mo ang positibo. Iyon ang dahilan kung bakit, kapag sa isang mag-asawa, ang isang tao ay napapailalim sa patuloy na pagpuna at pilit na sinusubukang pasiglahin ang kanilang mga negatibong katangian, mabilis niyang nawala ang kanyang sariling katangian, at nagiging, paano ko sasabihin, "wala."

The more we change our partner, the less we like him. At kung ang isang tao, dahil sa kanyang pagmamahal sa atin, ay nagsisikap na umangkop sa atin, upang matugunan ang ating mga inaasahan at mga kinakailangan, pagkatapos ay sinisimulan niya tayong inisin. Nagsasara ang bilog. Nababawasan ang pag-ibig, at parami nang parami ang galit. Minsan sa mga ganitong relasyon, ang pag-iwan sa ating kapareha ay ang pinaka-maawaing bagay na magagawa natin sa kanya. "Break up para hindi siya pahirapan o ang sarili mo" - ito ang dahilan ng breakup na madalas kong marinig sa mga kliyente ko.

Sa totoo lang, nararapat na tandaan na kung minsan, sa katunayan, ang paghihiwalay sa isang mag-asawa ay ang pinaka-makatwirang paraan sa kasalukuyang sitwasyon. Ngunit mas madalas ito ay duwag, kawalan ng kakayahang tanggapin, kawalan ng kakayahang lumaki nang personal sa tabi niya.

At hindi namin naiintindihan na ang isang kasosyo ay tumutulong sa amin na bumuo...

Ang mga kasosyo ay may walang malay na gawain - upang tulungan ang isa't isa na bumuo ng personal. Nang hindi naabot ang isang kasunduan, ang isang kasosyo, na parang hindi sinasadya, ay nagsisimulang magpalala sa panloob na problema na dumating na ang oras para malutas ng isa pa.

Halimbawa, kung ang isang tao ay may saradong mundo ng mga emosyon, at hindi niya alam kung paano ipahayag ang mga ito, ang kanyang kalahati ay magsisimulang bigyang-diin ang kanyang mga reaksyon: sa anyo ng mga iskandalo, hysterics o pagsalakay. At pagkatapos, sa gusto mo man o hindi, magsisimula kang mag-react.

O, halimbawa, ang isang kasosyo ay naglalaan ng kaunting oras sa kanyang sarili, ang isa ay magsisimulang magpalala sa problemang ito, hindi binibigyang pansin ang mga pangangailangan ng una, at alisin ito. Kamakailan lamang upang malutas ang iyong mga walang kabuluhang problema. Magiging ganito ang ugali ng pangalawa hanggang sa magtanong ang una: “Buweno, paano ito mangyayari? Tao din ako! Kailangan ko rin ng atensyon at oras!?”

Paano mo mapipigilan ang pagiging inis at tanggapin ang isang lalaki sa lahat ng kanyang mga negatibong katangian?

• Tukuyin ang paksa ng pangangati nang partikular hangga't maaari. Halimbawa, isulat ang tatlong katangian na pinaka nakakainis sa iyo sa iyong kapareha.
• Tingnan kung anong anyo ang katangiang ito ay ipinahayag sa iyo. Maaari itong ipakita sa pasulong o paatras na projection. O mayroon kang ganitong katangian, ngunit nahihiya kang aminin ito, at pagkatapos ay papagalitan mo ang iyong kapareha, na parang inaalis ang iyong sarili sa pagkakasala. Halimbawa: "Sinisigawan ko ang bata, ngunit SIYA! mas malakas ang sigaw niya sa bata!” Sa kasong ito, ang unang hakbang ng pagtanggap ay ang maging tapat sa iyong sarili. O, sa kabaligtaran, tiyak na ang kalidad na ito ang kasalukuyang kulang sa iyo upang malutas ang ilang mga problema. At tumingin ka sa lalaki na parang may inggit at galit. Halimbawa: "Paano siya naging iresponsable!?" - sasabihin ng isang babae, na ang gawain ay upang matutong magpahinga at huwag mag-abala sa maliliit na bagay. Sa pamamagitan ng pagtanggap at pag-apruba sa ating sarili sa mga pagpapakitang ito, madali nating sinisimulan ang pagtanggap sa ating kapareha.
• Palagi kang may karapatang tapusin ang laro. Kung ang relasyon na ito ay nagdudulot sa iyo ng hindi kapani-paniwalang pagdurusa, at hindi mo matatanggap ang mga katangian ng iyong kapareha, tandaan na mayroon lamang isang buhay, at ito ay sa iyo! Kapag ang buhay ay may gawaing magturo sa iyo ng isang bagay, tiyak na gagawin ito sa pamamagitan ng pag-uulit ng parehong aralin nang paulit-ulit na may iba't ibang tao. Ngunit palagi kang may karapatan na i-pause ang aralin kung ito ay napakahirap para sa iyo, o upang maakit ang isang espesyalista upang tumulong.

Gusto nating lahat na tanggapin kung sino tayo. Kapag tayo ay ganap na tinanggap bilang isang tao, nangangahulugan ito na hindi nila tayo sinusubukang baguhin para maging perpekto tayo sa kanilang sariling mga mata. Ngunit kapag tila sa amin na ang aming mga mahal sa buhay ay nagsisikap na pilitin kaming magbago sa anumang paraan (hindi nila kami hinihikayat, ngunit pinipilit kami), ito ay awtomatikong nakikita sa amin bilang isang pahiwatig na nararamdaman nila na kami ay hindi sapat. para sa kanila.

Lumalaki ang pagdududa sa sarili, at nagsisimula tayong magtaka kung karapat-dapat ba tayo sa pagmamahal ng mga taong ito. Kung oo, bakit parang dismayado sila sa atin? At bakit, kahit anong gawin natin, ito ay palaging hindi sapat? Susubukan naming sagutin ang mga tanong na ito, at sasabihin din sa iyo kung posible bang tanggapin ang isang tao bilang siya.

Magsimula tayo sa pangunahing dahilan– relasyon sa mga magulang sa pagkabata. Ang mga problema sa mga magulang sa pagkabata ay may napakatagal na mga kahihinatnan para sa mga relasyon sa mga tao sa pangkalahatan na halos lahat ng problema sa relasyon ngayon ay maaaring bahagyang maipaliwanag ng kung ano ang nangyari sa iyong pamilya noong ikaw ay maliit.

tiyak, edukasyon ng magulang- isa lamang ito sa dose-dosenang dahilan kung bakit hindi alam ng mga tao kung paano tanggapin ang isang tao bilang siya. Kasama sa iba pang mga dahilan ang hindi mabilang na mga filter ng perceptual, mga paniniwala tungkol sa mga relasyon sa mga tao, takot sa kalungkutan, at marami, marami pang iba. Pag-uusapan natin ang lahat ng ito sa lalong madaling panahon, ngunit sa iba pang mga artikulo. At dito natin pag-uusapan ang mga magulang at kung ano ang nagagawa sa atin ng kanilang pagpapalaki.

Laging kinokontrol ng mga magulang ang kanilang mga anak, at walang magagawa tungkol dito. Sa kanilang mga pagtatangka na gumawa ng matatalinong tao sa kanilang mga anak, ang mga magulang ay hindi maiiwasang magpataw ng kanilang kalooban, kanilang pananaw sa mundo, kanilang pagkatao, kanilang mga paniniwala, atbp. sa kanilang mga anak. Hindi namin gustong sabihin na ang pagiging magulang ay masama, malayo dito. Ang pangunahing bagay ay na, nang sabay-sabay sa pagpapalaki, ang mga magulang ay nagpapataw sa bata ng isang espesyal na saloobin patungo sa mundo, pakikipag-ugnayan dito sa loob ng balangkas ng paradigma ng kontrol.

Ano ang ibig sabihin ng “control paradigm”? Mayroong dalawang napaka mahahalagang puntos sa paraan ng pagpapalaki ng karamihan sa mga magulang sa kanilang mga anak. Ang unang punto ay ang mga matatanda, sa kanilang hitsura, sa kanilang pag-uugali, at, sa wakas, sa kanilang mga salita, ay nagpapakita sa bata na ito MAHALAGA - kontrolin ang iyong sarili at kung ano ang mangyayari sa iyo. Ang pangalawang punto ay kung ang isang bata ay hindi makontrol ang kanyang sarili at ang kanyang katotohanan, kung gayon siya MASAMA. Ang dalawang puntong ito ay ganap na dogmatiko, at ang mga pagtatangka ng sinumang bata na labanan ang mga ito ay mahigpit na pinipigilan. Sa proseso ng paglaki, ang isang tao, na hindi pa rin malay na nakikita ang mga dogma ng kanyang mga magulang, ay nag-iisip na kung ang isang bagay sa buhay ay hindi nababagay sa kanya, kung gayon kailangan niyang magsikap na baguhin ito at gawin itong mas mahusay. At kung hindi niya gagawin ito, masama iyon. Bukod dito, ang "mas mahusay" na pamantayan mismo ay tinutukoy ng mga paniniwala ng taong nagsisikap na gumamit ng kontrol.

Ang kasalukuyang mga relasyon sa mga tao ay direktang apektado ng paradigm na ito. Sa ilalim ng impluwensya nito, ang isang tao ay nagsisimulang palawigin ang kanyang mga pagtatangka na kontrolin ang buong lokal na katotohanan.

Kunin natin ang mga romantikong relasyon bilang halimbawa. Sa una, kapag ang relasyon ay nagsisimula pa lang, ang mga kasosyo ay tratuhin ang isa't isa nang may pag-iingat, na nag-iingat na hindi maging sanhi ng pagkakasala at iba pang negatibong emosyon. Pagkatapos, kapag nasanay na sila sa isa't isa, ang isang partner o pareho ay agad na nag-activate ng parehong control paradigm na ipinataw sa kanila ng kanilang mga magulang. Kung hindi ka nasisiyahan sa isang bagay tungkol sa iyong kasintahan o iyong kasintahan, nagsisimula kang magpahiwatig sa kanya sa pamamagitan ng iyong hitsura at iyong mga aksyon na, una, mahalaga para sa iyo na magbago ang iyong kapareha, at pangalawa, ang kakulangan ng mga pagtatangka na ang pagbabago ay itinuturing na masama.

Kung ikaw ay nasa dulo ng pagtanggap ng kritisismo mula sa iba, narito ang kailangan mong maunawaan. Ang iyong sama ng loob na dulot ng mga pagtatangka ng mga tao na baguhin ka at pilitin kang sumunod sa kanilang mga paniniwala ay dahil din sa iyong reaksyon sa mga pagtatangkang ito. Kailangan mong tratuhin ang mga ganoong sitwasyon nang sapat at maunawaan na ang mga taong nagsisikap na baguhin ka ay hindi nagsasagawa ng kanilang mga pagtatangka na lubos na sinasadya - sila, una, ay hindi nauunawaan kung anong mga damdamin ang kanilang pinupukaw sa iyo sa mga pagtatangka na ito, at pangalawa, iniisip nila na sila gawin ang “the best”.

Kaya, pinupuna ka ng mga tao sa kumpletong autopilot, nang hindi nauunawaan kung ano ang kanilang ginagawa, at ang masaktan ng gayong mga tao ay hangal. Kung tinatrato mo ang mga pagtatangka na baguhin ka nang may kamalayan, magagawa mong mahinahon na tumugon sa kanila at pagkatapos ay magpasya kung kailangan mo pang makipag-usap sa mga taong sumusubok na baguhin ka, at nang hindi iniangat ang isang daliri upang malaman muna ito gamit ang iyong sariling mga problemang sikolohikal at limitadong paniniwala...

Kaya, bumalik sa mga tanong kung bakit patuloy nilang sinusubukan na baguhin tayo, at bakit, kahit anong gawin natin, hinding hindi tayo matatanggap kung sino tayo. Ang mapait na katotohanan ay ang pagtanggap sa isang tao bilang siya ay isang gawa-gawa. Karamihan sa mga tao - maliban sa mga nag-abala na linisin ang kanilang sariling mga utak - ay hindi kailanman tatanggapin kung sino ka. Tatanggapin ka lang nila ayon sa kanilang paniniwala kung ano ang mabuti at masama.

Wala kang magagawa tungkol dito, at kapag mas maaga kang napagtanto, mas mabuti. Ngunit maaari mong gawin ang isang bagay - subukang magtrabaho sa iyong sarili, subukang palayain ang iyong sarili mula sa paradigm kabuuang kontrol katotohanan. Marahil, kung ikaw mismo ay matututong malasahan ang mundo nang walang mga filter at tanggapin ito kung ano ito, ang iyong layunin ay upang akitin sa iyong buhay ang ilang mga tao na talagang marunong tumanggap ng katotohanan nang direkta, sa labas ng balangkas ng kanilang limitadong mga paniniwala. Ngunit upang makarating doon, kailangan mong isuko ang iyong paradigma sa pagkontrol.

Mahalagang tandaan ang mga sumusunod dito. Hindi natin ibig sabihin ng mga salitang ito na dapat nating talikuran ang lahat ng pagtatangka na kontrolin ang anuman. Sa pang-araw-araw na antas, ang walang kontrol na buhay ay hahantong sa kaguluhan. Kung binaha ka ng iyong mga kapitbahay, at wala kang gagawin tungkol dito, dahil hindi mo itinuturing na kailangan mong kontrolin ang iyong katotohanan, at tinatanggap mo ang iyong mga kapitbahay at ang iyong binaha na apartment kung ano man ito, at kaya lang wala kang ginagawa, tapos ikaw, excuse me, ay tulala. Ngunit ang ganoong kontrol ay dapat gamitin, una, kapag ito ay kinakailangan, at pangalawa, sinasadya. Hindi na kailangan, halimbawa, upang ganap na ipasailalim ang iyong mga relasyon sa mga tao upang kontrolin - ito ay imposible sa anumang kaso.

May isang bagay lamang na maaari mong kontrolin, at ang bagay na iyon ay ikaw. Samakatuwid, sundin ang banal na quote at ikaw ay magiging masaya - "Baguhin ang iyong sarili, at ang mundo sa paligid mo ay magbabago." Kung isa ka sa mga handang magbago, dapat.

Pinag-uusapan ng lahat kung paano kailangang mahalin at tanggapin ang mga tao. Ano ang ibig sabihin ng tanggapin ang isang tao? Tratuhin siya nang may paggalang? Sa pag-apruba? Pag-ibig? At okay lang kung ordinaryo ang taong ito, normal. At kung ito ay isang uri ng kriminal o kontrabida, paano siya matatanggap? Paano mo matitingnan nang mahinahon kung paano nabubuhay ang gayong tao? O kahit na ang talumpati ay hindi tungkol sa isang kriminal, ngunit tungkol sa isang kasamahan sa trabaho. Isa siyang sakim na tao na may bulok na puso, palagi siyang nagtsitsismisan, nagdidiscuss at sobrang inggit sa likod. Paano mo ito matatanggap?

Sa katunayan, ito ay napakahirap gawin. At napakasimple sa parehong oras. Ganito? Mahirap kung hindi mo iisipin ang buhay at reincarnation. Ito ay simple, kung iisipin mo ito, pag-aralan ito, gumuhit ng mga parallel.

Bawat tao magkaibang antas espirituwal na pag-unlad, iba't ibang edad mga kaluluwa, iba't ibang aral sa buhay. Kung isang napakatalino, mahinahon, mabait na tao na nabubuhay para sa kapakanan ng iba at nakikita ang kanyang sarili dito, pagkatapos ay mayroon kang isang matandang kaluluwa sa harap mo. Siya ay na-embodied sa materyal na mundo ng higit sa isang libong beses. At kung nasa harap mo Serial killer, na ang ibig sabihin ay nagsimula na siya sa kanyang landas ng pag-akyat sa liwanag. Ang buong susunod na buhay, mga aral at layunin ay tinutukoy ng karma ng mga nakaraang buhay na nabuhay. At kung ang taong ito ay gumawa ng mga krimen, ito ay nangangahulugan na nakaraang buhay hindi niya nakamit ang mga natitirang resulta. At sa buhay sa hinaharap Hindi na ulit magiging madali para sa kanya.

Para sa kalinawan, maihahalintulad ito sa paaralan. Ang bawat estudyante ay nasa kanya-kanyang antas. Ang ilan ay nagsisimula pa lamang sa unang baitang, habang ang iba ay nagtatapos sa ika-labing isang baitang. Ngunit sa paaralan, ang mga nag-aaral sa mataas na paaralan ay hindi hahatulan ang isang ikalimang baitang para sa hindi kakayahang mag-solve ng logarithms. Ang lahat ay may kanya-kanyang oras. At sa buhay maaari nating hatulan ang isang tao sa pagsisinungaling o pagnanakaw. Naghuhusga tayo dahil sa inggit, sa galit, sa kalasingan. Para sa kahalayan. Oo, para sa kahit ano. Ngunit ang kaluluwa ng taong ito ay "natututo" sa mababang Paaralan. At tatanda tayo. Kaya naman ang ligaw nating tingnan ang ganoong buhay. Ngunit ito ay normal. Tayo, libu-libong buhay na ang nakalipas, ay maaaring maging ganito rin. At malamang na sila.

Upang mapagtanto ito ay nangangahulugan ng pagtanggap sa isang tao. Unawain na ang kanyang kaluluwa ay dumadaan na ngayon sa isang tiyak na yugto ng pag-unlad. Ebolusyon. At ang paraan ng pamumuhay ng taong ito ngayon ay para sa kanya ang pamantayan, ang limitasyon, ang kisame ng mga posibilidad. Balang araw maiintindihan niya lahat ng pagkakamali niya. Mas tiyak, ang kanyang kaluluwa. At ang mga error na ito ay itatama sa susunod na buhay. Ayon sa batas ng sanhi at bunga. Ayon sa batas ng karma.

Ngunit hindi tayo dapat manghusga. Hindi dapat manghusga. Hindi tayo mga Diyos. Pareho kaming mga kaluluwa na, tulad ng mga bulag na kuting, pumunta sa liwanag. Medyo nauuna lang kami. Iyon lang. At ito, sa pamamagitan ng paraan, ay hindi nangangahulugan na ang ating kaluluwa ay makakatakas mula sa samsara (ang siklo ng muling pagsilang) nang mas mabilis kaysa sa kaluluwa ng kriminal ngayon. Marahil ay maipit tayo sa mga hinaharap na buhay, o maging sa kabaligtaran - tayo ay dadausdos pababa sa hagdan ng espirituwal na pag-unlad, dahil ngayon ay maraming mga pagkakataon para sa pagkasira sa modernong mundo. Pumili ng anuman. At ang kaluluwa ng kriminal ngayon ay maaaring gumawa ng karma at sumulong, maabutan tayo. Ito ay totoo, puro theoretically. Samakatuwid, huwag husgahan at hindi ka hahatulan. Lahat ng kalooban ng Diyos.