Sikologo na si Marina Morozova

Sikolohiya ng pag-ibig... ano ang mga dahilan ng kalungkutan, pag-ibig na walang kapalit? Bakit ang tila napakasarap na pakiramdam bilang pag-ibig ay nagdudulot ng labis na pagdurusa? Bakit sinasabi ng mga tao na "Ang pag-ibig ay masama at mamahalin mo ang isang kambing!" nagagawang pinakamahusay na mabuhay? Either mahal natin ang mali, tapos mahal tayo ng mali, "pumili tayo, pinili tayo, gaano kadalas hindi ito nagtutugma"...

PAG-IBIG ANG TINATAWAG

Nawa'y patawarin tayo ng mga mahilig, ngunit ang katotohanan ay ang nakakabaliw, malungkot na pag-ibig, na nagdudulot ng sakit at pagdurusa kahit na sa pinakadulo simula ng isang relasyon, ay talagang hindi pag-ibig, ngunit pagkagumon sa pag-ibig. Wala itong kinalaman sa isang mataas, nagpapatibay sa buhay na pakiramdam - tunay na pag-ibig. Ang pagkagumon sa pag-ibig ay "gutom", "uhaw" para sa "minamahal". Ito ay isang pagkakatulad sa pagkalulong sa droga, at kaya tinawag itong "pag-ibig na nakakahumaling sa droga."

Ang pakiramdam na ito ay maaaring magkapareho o hindi magkapalit, ngunit sa anumang kaso ito ay nakalalasing, tulad ng isang droga, tulad ng alkohol, at ang magkasintahan (mas tiyak, ang adik) ay tulad ng isang adik sa droga o alkohol. Hindi rin siya mabubuhay kung wala ang kanyang "minamahal," tulad ng isang alkohol na walang baso. Nararamdaman at iniisip niya ang halos kapareho ng nararamdaman at iniisip ng isang taong nagugutom tungkol sa isang piraso ng tinapay.

Ngunit, bilang panuntunan, ang kagutuman na ito (pagkagumon sa pag-ibig) ay tumatagal ng maraming taon. At isa na itong sakit na WALANG naidudulot maliban sa sakit at pagdurusa, na dapat "gamutin" sa lalong madaling panahon! Minsan ang sakit sa isip ay nararamdaman sa isang pisikal na antas: ang puso ay sumasakit, sumasakit, ang presyon ng dugo ay tumataas, ang pananakit ng ulo at ang mga sakit na "babae" at "lalaki". Sa background talamak na stress Lumilitaw din ang iba pang mga sakit.

“Tulungan mo akong huwag magmahal. Kapag wala siya, masama ang pakiramdam ko, sumasakit ang puso ko, dumidiin ang aking mga templo. Kapag umalis siya para sa trabaho, nai-stress ako, iniisip ko kung saan talaga siya nagpunta, kung ano ang gagawin niya, panay ang tawag ko sa kanya sa trabaho, sinusuri siya, ngunit ang mga pagsusuri ay hindi nakakatulong, hindi pa rin ako kumalma. Kung wala siya sa trabaho, mababaliw ako. Kung nandiyan siya pero wala sa mood, I wonder what my fault is. Kung masayahin ang boses niya, nagseselos ako na mas maganda ang mood niya sa trabaho kaysa sa akin."

Sa kasamaang palad, ang gayong pagkagumon sa pag-ibig ay karaniwan, at napagkakamalan itong tunay na pag-ibig. "Nagdurusa ako - ibig sabihin mahal ko."

Isang maganda, maayos at mayaman na 30-anyos na babae ang nakaupo sa harap ko. Sa huling 5 taon, si Nadezhda ay baliw na umiibig sa kanyang kapantay, umiibig nang walang katumbasan. Siya ay simple, hindi mayaman at hindi maganda, hindi kasal, at available sa kahit na sinong babae maliban sa kanya. Ilang beses sa loob ng 5 taon na ito nakilala ni Nadezhda si Andrey, mabibilang niya sa kanyang mga daliri: pagkatapos ng dalawang mabagyo na madamdamin na gabi ay umibig siya, pagkatapos ay nagkita pa sila ng 5 beses, dalawa sa kanila ang dumaan, nang nagkataon sa kalye (Inayos ni Nadezhda ang mga ito nakipagpulong sa sarili... sa pag-asa).

Anong mga pamamaraan ang ginawa ni Nadezhda upang maakit ang kanyang minamahal sa kanyang network: nanligaw siya, tinukso, sinuhulan, sinubukang pukawin ang paninibugho, sinundan siya, nag-set up ng mga pagpupulong, nag-tantrums at itinulak siya palayo, nakukulam, nagbanta, sa huli... sinubukan ang umibig sa iba - lahat ay walang silbi. Ang ibang mga lalaki (mas mayaman, mas guwapo, mas matalino kaysa kay Andrei, at may seryosong intensyon) ay hindi makagambala sa kanya mula sa bagay nang hindi bababa sa isang linggo. Pagkatapos ng maikling pagpupulong, iniwan niya sila nang walang pagsisisi.

“Gusto ko lang siyang makasama! Kailangan ko lang! Pero hindi ko alam kung kailangan niya ba ako o hindi. Hindi niya ito sinasabi sa akin. At may pag-asa pa ako. Lumipas ang mga taon, napakaraming oras na ang nasayang! At hindi ako makakahanap ng iba para sa kung kanino ko maramdaman ang kahit anong uri ng katulad na pakiramdam. Kung hindi kami magkasama, gusto ko man lang magkaroon ng anak sa kanya! It's been a year since he left for another city, pero nalaman ko ang address niya. Gusto kong pumunta doon. Turuan mo ako kung paano mapaibig siya sa akin?” sabi ni Nadezhda, na may matinong pag-iisip at magandang memorya. - Bakit ako mas masama kaysa sa iba? Nasa akin ang lahat! At handa akong ibigay sa kanya ang lahat, ngunit hindi niya kailangan ng anuman. Handa akong tiisin ang lahat mula sa kanya, maaari akong maging isang napaka-komportable, tapat na asawa para sa kanya, at hinding-hindi ko siya masisisi sa pagdaraya o kawalan ng pera. Ito ang unang pagkakataon na nagkaroon ako ng ganoong kalakas na pakiramdam, kahit na ako ay umibig noon.

At natatakot ako na hinding-hindi ko na mamahalin ang sinuman sa ganoong paraan, Siya lang ang mamahalin ko palagi!”

Sa tingin mo ba nag-iisa lang si Nadezhda sa mundo? Paanong hindi magiging ganito! Ang bawat pangalawang babae na lalapit sa akin para sa konsultasyon ay nagdurusa sa sakit ng nakakabaliw na pag-ibig. Ang mga lalaki ay nahulog din sa bitag ng pag-ibig nang hindi mas madalas kaysa sa mga babae. At, sa kabila ng magkaibang sitwasyon sa buhay, pareho sila ng problema.

BAKIT MAMAHALAGA ANG UNHAPPY LOVE?

“Tahimik at malungkot kong ginagawa

Ang landas ng buhay na walang kagalakan,

At kung paano ako magmahal, kung paano ako nagdurusa,

Ang libingan lamang ang makakakilala."

Yu. Zhadovskaya

Bakit ang masakit at umaasang estado na ito ay napagkakamalang pag-ibig? Ito ay tiyak na ganitong uri ng pagkagumon sa pag-ibig na inilarawan at, sa kasamaang-palad, niluwalhati sa panitikan. Sa kasamaang palad, dahil ang pag-ibig na ito ay humahantong sa sakit, trahedya at pagkawasak. Tingnan lamang ang mga linya ng Tsvetaeva, Akhmatova, Shakespeare, Blok, Pushkin, Lermontov.

"Sa pag-ibig, natutunan lamang ang paghihirap,

Nawalan na siya ng gana

At muli hindi niya hinihiling na magmahal..."

A. Delvig

Kadalasan ang mga patula na linya ay sumasalamin sa panloob (bihira, masaya) na estado ng may-akda, ang kanyang mga karanasan sa pag-ibig, personal na drama. Ang enerhiya ng hindi masayang pag-ibig ay na-sublimate sa enerhiya ng pagkamalikhain, sa mataas na potensyal na malikhain. Ang makata, ang manunulat ay walang kahit saan upang ilagay ang kanyang labis na damdamin, walang sinuman ang magpahayag ng mga ito, at itinuro nila ang mga ito sa mga patula na linya na puno ng simbuyo ng damdamin at pagdurusa, na, gayunpaman, ay nagpapagaan ng kanilang kaluluwa. Ang isang kapansin-pansin na halimbawa nito ay si Petrarch kasama ang kanyang Laura.
Sa pamamagitan ng paraan, inireseta ang pagdurusa, mga negatibong kaisipan, damdamin - isa sa mga psychotherapeutic na pamamaraan. Oo, at mas madaling isulat ang tula kapag ang kaluluwa ay nagdurusa, ang mga salitang mismo ay "nahuhulog" sa papel. Kapag ang kaluluwa ay nagagalak, kahit papaano ay walang oras para sa tula, nais mong "mahuli" ang kasalukuyang sandali, mabuhay ito, tamasahin ang buhay.

Minsan mga taong malikhain sadyang (ang ilan ay sinasadya, ang iba sa isang kapritso) ay nahawaan ng ganoong estado, maghanap ng mga bagay para sa pag-ibig, tune in sa nakakahumaling na pag-ibig upang lumikha. Para sa kanila, ang nakakahumaling na pag-ibig ay isang artificially induced state, isang source ng creativity. Pagkatapos ng lahat, hindi kawili-wiling basahin ang tungkol sa kung ano ang mabuti at masaya. Ang mambabasa ay nangangailangan ng pag-iibigan, pagdurusa, pagsubok at balakid na nalampasan ng mga bayani, dalamhati, dugo, kamatayan...

Madalas na programa ng panitikan ang mambabasa sa pamamagitan ng pagdurusa sa pag-ibig, pagkagumon sa pag-ibig, upang isakripisyo ang sarili sa ngalan ng kahanga-hangang pakiramdam- Pag-ibig. Remember Romeo and Juliet, Anna Karenina, “poor” Liza. Ang ganitong panitikan, lalo na ang tula, ay nagpaparomansa ng mga negatibong karanasan, trahedya, at kalungkutan. At sa mga nagbabasa ng gayong mga tula at nobela (at karaniwan nating binabasa ito sa murang edad), tila ito ay tiyak na mataas na damdamin, ito ay pag-ibig, na walang pag-ibig na walang pagdurusa at sakit.

"Alam ng pag-ibig ang puso ng kalungkutan,

At ang kalungkutan ng puso ay hindi lilipas..." V. Svechin

At nagsisimula tayong makaramdam, mag-isip at kumilos bilang mga bayaning pampanitikan. Lalo na, ang ganitong mga negatibong programa ay mapanganib para sa maimpluwensyahan, romantiko, emosyonal na mga tinedyer. Dismayado na sila sa realidad na parang bulgar sa kanila. Wala silang ibang mga mithiin sa buhay maliban sa mga nagdurusa, kapus-palad na mga bayani, at sila, sinasadya o hindi, nais na maging katulad nila. "Nagdurusa ako tulad ng isang pangunahing tauhang babae, at ipinagmamalaki ko ito! Alam ko kung ano ito tunay na pag-ibig!".
Bilang karagdagan, ang gayong panitikan ay nakakatulong na lumikha hindi lamang ng sariling ideal, kundi pati na rin ang ideal ng minamahal, na totoong buhay Ito ay hindi maaaring maging. Ang pagkakaiba sa pagitan ng katotohanan at ang ideal ay humahantong sa malaking pagkabigo sa buhay, pagdurusa, at patuloy na kawalang-kasiyahan sa kung ano ang mayroon. At ang ganitong mga negatibong karanasan ay sumisira sa ating buhay, sa ating kapalaran.

Ano ang dapat mong gawin sa iyong anak? Huwag kunin ang mga libro! Bukod dito, ito ay isang klasiko! Kailangan mo lamang ipaliwanag na ang lahat ng nakasulat sa panitikan ay walang alinlangan na romantiko, maganda at kahanga-hanga, ngunit ito ay isang matinding, ito ay isang sakit. At ang gayong pag-ibig ay humahantong sa trahedya, pagsira sa sarili, kamatayan. At hindi ito isang halimbawa na dapat sundin, ngunit sa kabaligtaran, ito ay nagpapakita kung ano ang maaaring mangyari dahil sa gayong pag-ibig, at na may mga sukdulan sa buhay na kailangang matanto.

Mga sanhi pagkagumon sa pag-ibig

Bilang isang patakaran, ang mga taong may mababang pagpapahalaga sa sarili ay nahulog sa pagkagumon sa pag-ibig, na walang init at pagmamahal ng magulang sa pagkabata (ang mga magulang ay nag-aalaga sa kanilang sarili o pinalaki ang bata nang labis), o mahigpit na kinokontrol ang bawat hakbang ng bata (ang bata ay masyadong umaasa sa mga magulang). pangunahing tampok umaasa - kakulangan (kakulangan) ng pagmamahal sa sarili.

Ang mga sumusunod na negatibong programa na inilatag ng mga magulang ay nagdudulot din ng pagkagumon sa pag-ibig: "Ang ibig sabihin ng pagiging seloso ay mapagmahal", "Ang pag-ibig ay nagdurusa", "Ang ibig sabihin ng pagpalo ay pagmamahal". Kung minsan ang mga magulang ay nagbibigay ng direktang mga tagubilin para sa pagkilos: "Kung umibig ka, magpapahid ka ng uhog sa iyong kamao!", "Ang mga babae ay mapanlinlang at mapanganib. Mag-ingat upang hindi ka lokohin ng isang malikot na babae!", "Isa lang ang kailangan ng mga lalaki! Tingnan mo: paglalaruan ka niya." at huminto ka!" At isang palatandaan ( emosyonal na reaksyon) ay nangyayari lamang sa taong nagdudulot (o may kakayahang magdulot) ng tensyon at pagdurusa, na kumikilos nang hindi mahuhulaan, hindi inaasahan, at gumaganap ng "pusa at daga."

Mayroong ilang mga mapanganib na alamat tungkol sa pag-ibig at romantikong relasyon. Halimbawa, para sa kumpletong kaligayahan kailangan mong mahanap ang iyong "soul mate". Ang alamat na ito ay lumilikha ng isang pakiramdam ng kababaan. Sa katunayan, lahat tayo ay ganap at ganap na may sapat na sarili, at marami sa ating "iba pang mga kalahati" sa paligid natin, at umiiral ang mga ito saanman sa mundo.

Para sa ilang kadahilanan, naniniwala kami na kung ako ay "mahal" (nahulog sa isang pagkagumon sa pag-ibig), kung gayon dapat din nila akong mahalin. My passion, my condition is enough for my partner to continue to reciprocate, we torment him: “nagpromise ka, and we agreed.”

Isa pang alamat: "ang tunay na pag-ibig ay walang hanggan at maaari lamang mangyari minsan sa isang buhay." Kahit sino ay maaaring mawalan ng pag-ibig at mawalan ng damdamin anumang oras. At magagawa mo rin ito. Pero hindi ibig sabihin na hindi ka na magmamahal muli balang araw.

Isa pang sukdulan: "Ang kaligayahan ay tumatagal lamang ng isang sandali!", "Ang isang mahal sa buhay lamang ang makakapagbigay ng kaligayahan." Malinaw na ang kaligayahan ay hindi nakasalalay sa anumang panlabas na kalagayan, ang pagkakaroon o kawalan ng isang mahal sa buhay, ito ay isang panloob na estado. Kung gusto mong maging masaya, be it! Kung gusto mo, maging masaya kahit sandali, kung gusto mo, maging masaya ka sa buong buhay mo!

Kapag walang pag-ibig, hinihintay natin, hinahanap, napakahiwaga at mailap. Kapag ito ay umiiral, ito ay pumupuno sa ating buong buhay... at hindi palaging may kagalakan, ngunit mas madalas na may pagdurusa at pagdurusa, na, tulad ng alam natin, ay lalong nagpapalala sa sitwasyon... Bakit ang pag-ibig ay napakasama? At saan pupunta mula sa pagdurusa sa pag-ibig?

Bilang isang patakaran, handa kaming sisihin ang masamang kapalaran, ang bagay ng pag-ibig at ang buong kabaligtaran na kasarian para sa mga dahilan ng aming pagdurusa sa pag-ibig. At bihirang may nakakaalam na tayo mismo ang pinagmumulan ng paghihirap na ito. Pinupuno natin mismo ang ating buhay ng pagdurusa o kagalakan, depende sa ating panloob na kalagayan.

Ang katotohanan ay ang pagdurusa sa pag-ibig ay nangyayari sa isang estado ng pagkagumon sa pag-ibig, tinatawag din itong pag-ibig na adik sa droga. Ang pag-asa, kahit na sa pinakadulo simula ng isang relasyon, ay isang kumplikado ng mga negatibong damdamin, na ipinahayag sa patuloy na pagdurusa para sa ibang tao, sa pagnanais na kontrolin ang kanyang bawat hakbang at "kunin siya bilang pag-aari." Ang adik ay "natigil sa pagdurusa", hindi siya interesado sa anumang bagay sa buhay maliban sa kanyang "mahal", hindi siya makapag-isip ng anupaman, hindi makapagsalita ng anupaman (anumang pag-uusap ay bumaba sa "minamahal": sa kung ano ang nangyayari sa kanya, kung paano kumilos, kung ano ang sasabihin, kung saan siya pupunta, kung ano ang kanyang ginagawa). Para sa mga adik, ang pag-ibig ay paghihirap. At ang pagdurusa ay nagiging "litmus test" ng pag-ibig: kung magdusa ako para sa taong ito, ibig sabihin mahal ko siya, kung hindi ako magdusa, nangangahulugan ito na hindi ko siya mahal.

Ang Tunay na Pag-ibig ay maliwanag, masaya, positibong pakiramdam. Ang pag-ibig ay isang AKTIBONG INTERES sa buhay at malayang pag-unlad ng bagay ng pag-ibig. Mahal kita, ngunit ang bawat isa sa atin ay libre (sa ating mga opinyon, sa paggawa ng mga desisyon). Kung mas mabuti ang pakiramdam mo nang wala ako, maiintindihan kita at hahayaan kitang umalis na may mga hangarin ng kaligayahan.

Ang True Love is JOY! Ito ay pagbibigay at pagtanggap ng kagalakan. Ang "litmus test" ng tunay na pag-ibig ay JOY, hindi pagdurusa: kung ako ay nagagalak sa iyo at sa iyong mga kagalakan, at ikaw ay nagagalak sa akin at sa aking mga kagalakan, kung tayo ay masaya at komportable na magkasama, kung gayon mahal natin ang isa't isa.

Sa pamamagitan ng paraan, ang tunay na pag-ibig ay nangyayari sa buhay na hindi mas madalas kaysa sa pagkagumon sa pag-ibig. Kaya lang hindi lahat ay marunong magmahal, hindi lahat ay makakakilala ng tunay na nararamdaman (ginagamit lang nila ang maling “litmus test”: “kung nagdurusa ako, nagmamahal ako, at kung hindi ako nagdurusa, hindi iyon pag-ibig”) .

Ano ang pagkakaiba ng love at love addiction?

Ang pangunahing criterion ng Pag-ibig: maganda ang pakiramdam namin nang magkasama, at hiwalay ang pakiramdam namin.

Ang pangunahing pamantayan ng pag-asa: sa mga unang yugto, maganda ang pakiramdam namin nang magkasama, ngunit masama ang pakiramdam nang wala ang isa't isa; sa mga huling yugto, masama ang pakiramdam namin nang magkasama at masama ang pakiramdam ng paghihiwalay.

Ang pag-ibig ay nagdudulot ng mga positibong emosyon at ginagawang mas malakas, mas masuwerte, mas kumpiyansa, mas mahinahon ang lahat. Kadalasan, ang isang magkasintahan ay nakadarama ng pagkakaisa sa loob ng kanyang sarili, katatagan, seguridad, kumpiyansa, mainit at malambot na damdamin para sa kanyang minamahal. Ang mga negatibong emosyon na may kaugnayan sa isang mahal sa buhay ay maaaring lumitaw, ngunit sa loob lamang ng maikling panahon. Ang magkasintahan ay namumulaklak, nagiging mas bata, nagiging mas maganda, kumikinang mula sa loob at nais ang lahat ng mga tao sa paligid ng parehong kaligayahan, ang parehong pag-ibig.

Ang pagkagumon sa pag-ibig, sa kabaligtaran, ay nagdudulot ng maraming negatibong emosyon: kadalasan ang adik ay puno ng pagkabalisa, pag-aalala, takot, kawalan ng katiyakan, pagdududa, paninibugho, inggit, galit, pagkairita sa "mahal".

Ang mga positibong emosyon ay maliwanag, ngunit panandalian. Kahit na sa pinakamasayang sandali ay may ilang uri ng panloob na pag-igting at pagdududa ("ang kaligayahan ay sandali lamang").

Ang pag-ibig ay hindi nakakakansela kalayaan sa loob. At ang pagkagumon sa pag-ibig (ang salita ay nagsasalita para sa sarili nito) ay pag-asa sa mood ng "minamahal," ang kanyang titig, tono ng boses, mga salita. Tumawag ako - lahat ay mahusay, hindi ako tumawag - aba.

Sa pag-ibig, ang mga relasyon ay binuo sa pantay na termino: Ibinibigay kita ng pagmamahal, binibigyan mo ako ng pagmamahal; Ngayon marami ako, bukas marami ka, pantay-pantay tayo.

Sa pagkagumon sa pag-ibig, ang umaasa ay isang subordinate, at ang kanyang "minamahal" ay nangingibabaw sa kanya. Bilang isang resulta, ang adik ay nagsusumikap nang buong lakas upang kumita ng pag-ibig, upang masiyahan ang "minamahal," habang pinapahiya ang kanyang sarili, nagbibigay lamang siya, walang natatanggap na kapalit. Pinasimulan niya ang magkasanib na mga kaganapan, nagtatayo ng mga relasyon sa kanyang sarili, pinatawad ang lahat, at "nilulunok" ang mga karaingan.

Ang pag-ibig ay isang nakabubuo na pakiramdam at humahantong sa tagumpay. Ang mga mahilig sa mga bagay ay bumubuti sa trabaho, sitwasyon sa pananalapi, kalusugan, mood, at gustong tumulong sa iba.

Ang addiction ay mapanira, ang adik ay mayroon nito halos lahat ng oras masama ang timpla, stress, depression, kalusugan ay nawasak. Dahil ang adik ay hindi maaaring mag-isip tungkol sa anumang bagay maliban sa "minamahal" at ganap na nakatutok sa kanya, ang kanyang trabaho at pinansiyal na sitwasyon ay lumalala.

Ang pagkagumon sa pag-ibig ay nakakasira, ngunit ang tunay na pagkagumon ay malikhain. Sa tunay na pag-ibig, hindi mahalaga ang presensiya ng iyong minamahal, hindi ka nagdurusa nang wala siya, kahit na tuluyan na siyang umalis o umalis. Siyempre, ito ay nakakalungkot, ngunit hindi ka nahuhulog sa pangmatagalang pagdurusa, dahil hindi mo naramdaman ang pangangailangan para sa kanya, hilingin mo sa kanya ang kaligayahan: "Para sa akin, hindi mahalaga kung nasaan ang aking minamahal, ito ay mahalaga na nag-e-exist siya."

Ang isang tanda ng pagkagumon sa pag-ibig ay "Hindi ko kayang mabuhay nang wala siya," "siya lang ang makakapagpasaya sa akin." Ang umaasa ay kumapit sa "minamahal" tulad ng isang taong nalulunod na kumapit sa isang dayami ("Namamatay ako nang wala siya").

Gayunpaman, walang sinuman at wala sa mundong ito ang makapagpapasaya o makapagpapasaya sa iyo. Kung umaasa ka na may taong magpapasaya sa iyo, nagkakamali ka. Walang ganoong bagay, walang ganoong mga pangyayari. Ang kaligayahan at kalungkutan ay ang iyong reaksyon lamang sa ito o sa kaganapang iyon, sa ito o sa taong iyon. Ang mga katotohanan mismo ay walang kinalaman dito. At kami, mga psychologist, ay hindi nakikibahagi sa paglikha ng mga pangyayari, sitwasyon, pagtulong upang maakit ang isang mahal sa buhay, binabago namin ang mismong mga saloobin tungkol dito o sa taong iyon o mga pangyayari. Nag-aalis kami ng mga negatibong programa, mga karanasan at tumutulong na lumikha ng mga high-frequency na enerhiya.

Gaano man ang pag-unlad ng relasyon, ang magkasintahan ay laging naghahangad ng kaligayahan sa kanyang minamahal. Kapag ang isang relasyon ay nagambala, ang isang adik, sa kabaligtaran, ay may pagnanais na maghiganti sa Kanya (Kanya) o sa ibang mga babae (lalaki), upang makaganti.

"We have know each other for (!) a month and a half. Mahal na mahal ko siya, nabaliw ako nang wala siya, buong buhay ko (!) dedicated sa kanya. Naisip ko, "Maging asawa ko na lang, gagawin ko. pagkatapos ay ilabas mo ito sa lahat ng aking kahihiyan!” ".

Ang mga relasyon sa pag-ibig na may pagkagumon sa pag-ibig, bilang isang panuntunan, ay panandalian (hanggang sa isang taon), ngunit pagkatapos nito ay maaari silang magpatuloy paminsan-minsan, at ang adik ay maaaring magdusa mula sa "pag-ibig" sa loob ng maraming taon. Minsan sila ay tumatagal ng mas mahaba at sa ilalim ng ilang mga pangyayari (pagbubuntis, pagkalkula, awa) ay nagiging relasyong pampamilya, pero lalo lang lumalala ang paghihirap ng adik.

Isang maliit na pagsubok

Kung nagsisimula pa lang ang inyong relasyon o ang inyong pag-iibigan ay tumagal ng halos isang taon, para matukoy kung nagmamahal ka o umaasa, makinig sa iyong nararamdaman. Kung ang relasyon niyo mahigit isang taon, pagkatapos ay tandaan kung ano ang naramdaman mo sa unang taon ng iyong pag-iibigan.

Kung ikaw ay puno ng kagalakan sa karamihan ng oras, kung relasyong may pag-ibig magdadala sa iyo ng init, liwanag, kapayapaan, kumpiyansa at katahimikan, kung, sa pagsasabi sa ibang tao tungkol sa kanila, nagyayabang ka, nagbabahagi ng kaaya-ayang mga impression, mga kaganapan, pagkatapos ay binisita ka ng Pag-ibig.

Kung madalas kang miserable, sakit sa puso, pagkabalisa at pagkabalisa, at sa mga pag-uusap ay ibinabahagi mo ang iyong mga kasawian sa iba, nagpapayo kung ano ang dapat gawin, kung ano ang gagawin, kung paano kumilos, pagkatapos ikaw ay umaasa.

Ang mga trahedya sa pag-ibig ay lubhang mapanganib sa buhay, tulad ng droga at alkohol. Ang alkohol mismo, tulad ng isang droga, ay hindi masama, at ang layunin ng nakakahumaling na pag-ibig (iyon ay, pagkagumon sa pag-ibig) mismo ay hindi masama, wala silang kinalaman dito. Ang lahat ng ito ay nagiging mapanganib kapag ginamit mo ito nang hindi tama. Kami mismo gamit ang aming sariling mga kamay (o sa halip, gamit ang aming sarili panloob na estado) gumagawa tayo ng ilang sitwasyon sa buhay para sa ating sarili, kabilang ang mga negatibo. Ang umibig ay hindi nakakalito. Ngunit kung anong uri ng pag-ibig ito ay nakasalalay sa iyo.

Ang sanhi ng maraming drama sa personal na buhay ay maaaring ang tinatawag na "addictive love" (o love-addiction). Ito ay isang mapanirang, umaasa na estado sa bagay ng pag-ibig, katulad ng pagkagumon sa droga o alkohol.

Mga sintomas ng pagkagumon sa pag-ibig

Ang pag-ibig na lulong sa droga ay nauuna sa panahon ng kapwa marahas na damdamin. Ang unang senyales - isang sintomas ng pag-ibig na nalulong sa droga para sa isang babae - ay isang biglaang pagbabago sa pag-uugali ng isang lalaki sa eksaktong kabaligtaran, isang biglaang paglamig o pagkawala ng isang lalaki, "kahapon ay tiningnan niya ako sa mata, ngunit ngayon ang lahat ay nakatingin sa gilid." Sabihin nating "Tatawag ako" at hindi tumatawag, nangangako na darating at hindi darating, at hindi talaga nagpapaliwanag ng anuman, kaya nagbibigay ng pag-asa.
Ang ganitong pag-uugali sa bahagi ng isang lalaki ay mapanganib, dahil sa hinaharap, kung magpapatuloy ang relasyon (sa matamlay na anyo), malamang na magsisimula siyang magmanipula. Ang mas maaga ang isang babae ay nakakakuha ng mga konklusyon at nagtatapos sa relasyon, mas mabuti. Walang ibang mga pagpipilian, ito ay lalala lamang. Ang lahat ng mga pagtatangka na ipaliwanag o bigyang-katwiran ang kanyang pag-uugali, ibalik siya, upang mapabuti ang mga relasyon ay hindi hahantong sa anumang mabuti.

Kung hindi, ang babae ay unti-unting magiging umaasa sa lalaki: ang kanyang kalooban at kalagayan mula ngayon ay depende sa kung paano bubuo ang kanilang relasyon. Bilang isang patakaran, sa mga ganitong kaso, ang babae ay nagiging aktibo at mapanghimasok: tinawag niya siya, kahit na sinusundan siya, na mas nakakaabala sa kanya. Bilang resulta, sinimulan niyang iwasan siya, at lalo siyang nabaliw. At ang pinaka-kagiliw-giliw na bagay ay kung ang kanyang "mahal" ay bumalik sa kanya at mahal siya, iiwan niya siya sa loob ng 2 araw. Kailangan niya lamang siya hangga't hindi siya magagamit, dahil hindi siya umiibig totoong tao, ngunit sa isip. At sa sandaling magsimulang umunlad ang relasyon, tumira, makakakita siya ng isang tunay na tao, mabibigo, at lilipas ang kanyang pag-ibig. Ang mga ito ay mga palatandaan ng pagkagumon sa pag-ibig at hindi umiiral, ilusyon na damdamin.

Hindi lamang isang babae, kundi pati na rin ang isang lalaki ay maaaring magdusa mula sa pag-ibig na "gumon sa droga"; ang mga ganitong kaso ay hindi gaanong karaniwan. Pagkatapos ang lalaki ay nagiging umaasa sa kanyang "minamahal," sa kanyang kalooban at damdamin. Sa sandaling mapaibig siya ng isang lalaki, gumuho ang ideal at lumilipas ang pag-ibig. Minsan ito ay nangyayari sa ikalawang araw pagkatapos ng kasal. Ang babae (at ang lahat ng kanyang mga kamag-anak at kaibigan) ay nataranta: "Tumakbo ako at niligawan siya nang napakaraming taon, sinabi ko sa kanya na hindi kami mag-asawa, at ngayon, lumipas ang ilang araw pagkatapos ng kasal, at umalis siya. .”

Mga yugto ng nakakahumaling na pag-ibig

Sa nakakahumaling na pag-ibig, kaagad pagkatapos ng ilang pagpupulong, ang euphoria ay pumapasok, katulad ng isang alkohol pagkatapos ng ilang inumin. Sa literal, "pumutok ang iyong ulo," "nababaliw," at mula sa oras na iyon ay nagsimula kang mamuhay lamang sa pamamagitan ng taong ito (Kanya, Kanya), iniisip mo lamang Siya, (Kanya), nabubuhay ka lamang sa pamamagitan Niya, (Kanya) . Ang mga palatandaan ng unang yugto ng pag-ibig na ito ay ang mga sumusunod: napakasarap ng pakiramdam mo sa kanya (sa kanya) na lumaki ka, at kung wala siya (nang wala siya) ay napakasama ng pakiramdam mo na "namatay" ka. At nabubuhay ka na may isang pagnanais: "Ibigay mo siya sa akin!" Sobrang nakakakilig!

Ang ikalawang yugto ay minarkahan ng katotohanan na ang ninanais ay hindi nag-tutugma sa katotohanan. Ang "Minamahal" ay hindi nabubuhay hanggang sa perpekto. Siya (o siya) ay hindi kailanman sapat para sa iyo. Tulad ng pagkalulong sa droga, kailangang dagdagan ang dosis sa lahat ng oras, ngunit ang dosis ng pagmamahal. Ang nagpasaya sayo kahapon ay hindi na sapat para sayo ngayon. Bilang isang resulta, masama ang pakiramdam mo nang wala siya (wala siya), at masama ang pakiramdam mo sa kanya (kasama niya), dahil hindi siya (siya) ay tumutugma sa perpekto, ang mga inaasahan ay nawasak.

Ang pinakamahusay, pinakamasayang panahon sa estadong ito ay ang pag-asam ng pulong (nagbabalik ang euphoria sa maikling panahon), gayunpaman, para sa isang alkohol, ang euphoria ay nangyayari sa pag-asam ng pag-inom. At kung mas malaki ang kinakailangan, ninanais na dosis ng pag-ibig para sa iyo, mas ang bagay ng pag-ibig ay hindi tumutugma sa perpekto, mas malakas ang pagkabigo sa panahon at pagkatapos ng pagpupulong, na humahantong sa pagdurusa at kalungkutan. Pagkatapos ng lahat, kapag hindi nila ako binibigyan ng isang dosis (kung ano ang karapat-dapat ko, sa aking opinyon), nagdurusa ako. Gusto mong dagdagan ang dosis ng pag-ibig, ngunit ang bagay ng pag-ibig ay hindi nais na dagdagan ito. Ito ay nakakatakot sa kanya, tila sa kanya ay hinihila siya sa isang "pool" ng isang hindi kilalang puwersa, at siya ay "naligtas," iniiwasan ang "adik," at ito ay tumitindi sa kanyang pagdurusa.

Ang "pasyente" ay may pangangailangan na mapabuti at baguhin ang kanyang "sinta" ("minamahal"). Tila sa kanya na kung ang kanyang "mahal" ay nagbabago, kung gayon siya, ang "pasyente," ay magiging mas mabuti. Ang isang mabisyo na bilog ay nabuo: mas sinusubukan nating baguhin ang "mahal" ("minamahal") at mag-alala tungkol dito, mas lumalaban siya at mas kaunti ang kanyang (siya) ay gumaganti, at mas lumalaban siya, mas marami. nag-aalala tayo at nagsisikap ( baguhin ito, at lalo tayong nagdurusa. Walang kalayaan at pagkakapantay-pantay sa gayong mga relasyon. Anumang pagnanais na baguhin ang isang tao (kahit na umiyak ka lamang o humingi ng isang bagay) ay karahasan laban sa taong iyon. At mula sa anumang karahasan ang isang tao ay nagsisikap na makatakas, tumakas, upang makawala sa tanikala.

Sa yugtong ito, lumilitaw ang lahat ng negatibong emosyon: takot sa pagkawala, pagkakasala, paninibugho, galit, pagnanais na maghiganti, kawalan ng pag-asa, pagkabigo - walang isang negatibong emosyon na hindi lumabas sa panahong ito.

Bunga ng pagkalulong sa pag-ibig sa droga

Ang mapait na karanasan ay hindi lumilipas nang walang bakas. Ang isang tao ay nagdurusa sa mga pagkagumon sa pag-ibig sa buong buhay nila, gumugol ng mga taon sa bawat isa sa kanila, nagiging umaasa sa isang tao o iba pa. Mas madalas ang mga ito ay mga kababaihan, patuloy silang nabubuhay sa pag-asa at ilusyon, "tumakpak sa parehong kalaykay."
At ang isang tao, na nakaranas ng gayong pagdurusa minsan, ay nabigo sa pag-ibig. At, sa takot sa bagong pag-ibig na pagdurusa, tinatanggihan niya ang pag-ibig magpakailanman, ipinagbabawal ang kanyang sarili na magmahal, na binibigyang-katwiran ang kanyang pagtanggi sa katotohanang walang pag-ibig, na ito ay naimbento ng mga romantikong makata. Bilang isang tuntunin, ito ay mga lalaki. Kung minsan sila ay "nasunog", sinisikap nilang huwag ulitin ito. katulad na karanasan, ngunit sa kabaligtaran, "iikot" ang sitwasyon ("Hayaan ang mga kababaihan na magdusa dahil mahal nila ako, nagdusa na ako"). At hindi nila sinasadyang naghihiganti sa ibang mga kababaihan: pinaibig nila sila, "pinaamo" sila, at pagkatapos ay hindi inaasahang iwanan sila o paglaruan ang kanilang biktima, gamit siya.

Alam nila na kung bigla, sa gitna ng isang romantikong relasyon, bigla siyang nawala, kung gayon ang babae ay "uupo sa karayom ​​na ito" at magiging umaasa, dahil hindi niya maipaliwanag ang kanyang pagkawala sa anumang paraan, ngunit ang pag-asa sa kanyang pagbabalik ay mananatili. Pagkatapos ay maaari kang lumitaw muli, gamitin ito at mawala muli.
Ang pag-uugali na ito ay unti-unting nagiging nakagawian para sa kanila, at nagsisimula silang sinasadya na manipulahin ang mga kababaihan. Mga lalaking maraming partner o sa mahabang panahon ay naghahanap ng mga taong nakaranas ng trahedyang ito sa isang pagkakataon. At sa ganitong paraan sila ay "naligtas" mula sa posibleng pagkagumon sa pag-ibig.

Ngunit ang pinakamasama ay, na minsang nakaranas ng gayong pag-ibig, hindi na natin kinikilala ang isa pang pag-ibig, mahinahon at masaya. Sa isang masaya, mahinahon na pakiramdam kulang tayo sa pagdurusa, nakakakilig, Boltahe. At kapag nakilala natin ang True Love, dumadaan tayo nang hindi napapansin.

Paano i-save ang iyong sarili mula sa "love-addiction"?

Sa kasamaang palad, ito ay isang "sakit" na mahirap gamutin nang mag-isa. Tulad ng sinasabi nila, "hindi mo maaayos ang iyong puso." Kailangan mong pumunta sa isang espesyalista, iyon ay, isang psychologist. May mga espesyal na enerhiya at mga pagsasanay sa paghinga, na makakatulong sa iyo nang madali at tama na ipamuhay ang pakiramdam na ito hanggang sa wakas at magpaalam dito magpakailanman. Bukod dito, sa paglabas mula sa pagkagumon sa pag-ibig, naging lubhang kawili-wili ka sa parehong "minamahal" na tao (kung kanino ka nagdusa), at maaari kang bumuo ng isang maayos na relasyon sa kanya.

Minsan, upang palayain ang iyong sarili mula sa pagkagumon sa pag-ibig, sapat na lamang na mapagtanto na ang pakiramdam na ito ay hindi pag-ibig, ngunit isang sakit. At pagkatapos ang lahat ay bumalik sa kanyang mga paa, nagsisimula kang magkaroon ng katinuan. Pagkatapos ng lahat, marami ang nakasalalay sa kung ano ang iniisip natin. Tinutukoy ng ating pag-iisip ang ating mga damdamin at kilos. Kung iniisip natin na ito ay pag-ibig, na walang pag-ibig na walang pagdurusa, kung gayon patuloy tayong magdurusa, upang isakripisyo ang ating sarili sa masakit na pakiramdam na ito. Kung iisipin at alam natin na HINDI ito pag-ibig, kundi addiction, isang sakit, pagkatapos ay madarama at kikilos tayo ayon sa ating mga iniisip.

Posible bang kahit papaano ay maiwasan ang hitsura ng pakiramdam na ito, lalo na para sa mga taong Personal na karanasan siniguro na "ang pag-ibig ay masama", at ngayon ay natatakot na umibig sa isang hindi karapat-dapat na tao, natatakot sa bagong pagdurusa, bagong sakit, bagong pagkabigo?

“Ayokong magpakasal ng walang pag-ibig, alam ko na hindi ko kayang mabuhay kasama ang lalaking hindi mahal kahit isang buwan. Pero matagal na akong walang mahal. Narealize ko na takot akong mahulog. sa pag-ibig. I've already spent several years on one man who tormented me, "uminom ako, naglakad at sinamantala lang ako, feeling ko. ayoko na ng ganyang pagmamahal!"

Ang katotohanan ay bilang isang resulta ng lahat ng pagdurusa na ito sa pangalan ng hindi umiiral na pag-ibig, ang isang tao ay nawawala ang kanyang mahalagang enerhiya. Siya ay nagiging wasak. At mahirap para sa gayong tao na maakit ang isang bagong pakiramdam sa kanyang buhay, lalo na ang tunay na pag-ibig; mahirap maakit ang isang kapareha sa kanyang buhay na hindi nawasak bilang isang resulta ng isang katulad na trahedya. Palagi kaming umaakit ng mga taong pantay-pantay sa antas ng enerhiya at emosyonal. Ang sugatang ibon ay umaakit lamang ng mga sugatang ibon.

Ang mas maraming negatibiti na nararanasan natin (at hindi ito nawawala, kahit na 2, 3, 5 taon na ang lumipas mula noong nakakahumaling na pag-ibig), mas mababa ang mayroon tayo mahalagang enerhiya. Ngunit kailangan lang natin ng ENERGY mula sa isa't isa, at tayo ay naaakit ng katumbas na pagpapalitan ng enerhiya. Ang mga negatibong karanasan, pagdurusa, pagdurusa, tulad ng isang piston, ay nagtutulak sa ating puwersa ng buhay. Kung may malakas na vital energy, kahit sinong tao ay kaakit-akit (hindi mahalaga kung siya ay guwapo o hindi, mayaman o mahirap, bata o matanda). At kung sigla hindi, kung gayon walang kaakit-akit. Ang hitsura, pananalapi, kabataan, pag-aayos, magagandang bagay ay walang kinalaman dito. Sinisira ng isang tao ang kanyang sarili sa mga negatibong emosyon, at nawala ang interes sa kanya.

Samakatuwid, kailangan mong alagaan ang iyong sarili, kailangan mong pagalingin ang iyong kaluluwa, bumuo, lumikha ng iyong sarili, at punan ang iyong sarili ng positibong enerhiya. Sa huli, kailangan mong simulan ang MAHALIN ANG SARILI MO. Maaari mong pagalingin ang iyong mga sugat sa isip sa iyong sarili, o maaari mo sa tulong ng maraming sikolohikal na pagsasanay.

Ang isang maayos na tao ay nagpapahintulot lamang sa mga magkakasuwato na tao sa kanyang buhay, at palagi siyang may pagpipilian. Hindi lang siya papasok sa isang dependent na sitwasyon, hindi papasukin ang problema sa kanyang buhay, makikita niya ito, mamasdan ito, mapagtanto ito at... maglalakad ng isang kilometro ang layo.

Maaari mong alisin ang pagkagumon sa pag-ibig sa aming

Pagkatapos ng hindi masayang pag-ibig, ang isang lalaki ay nananatiling walang asawa, ang isang babae ay nagpakasal Stanislav Jerzy Lec

Nakita ko kamakailan ang pariralang ito sa Internet, at sa prinsipyo, walang espesyal tungkol dito, ngunit pinag-iisipan ko ito nang ilang araw na ngayon. Bakit ito sinasabi ng may-akda? At sa parehong network ay nakakita ako ng mga review na sumusuporta dito, na nagsasabi na ganito ito! Siguro dahil sa aking edad at maliit na karanasan sa buhay ay hindi ko ito maintindihan? Bagaman ilalahad ko pa ang aking maliliit na kaisipan, at nais ko ring malaman ang mga opinyon ng mga taong nagbabasa ng artikulong ito!

Magsimula tayo sa mga kababaihan dahil ang kanilang pag-iisip ay mas malapit pa rin sa akin, kahit na sinasabi nila na ang lohika ng kababaihan ay sumasalungat sa anumang lohika! Bakit ang patas na kasarian, pagkatapos nitong pinaka-hindi masayang pag-ibig, ay sumusugod sa isang bagong "pool"? Na ang kasal at pag-ibig ay magkaibang bagay? Lumalabas na pinapatay ng mga kababaihan ang lahat ng kanilang romantikismo at i-on ang pragmatismo, at pagkatapos ay pumili ng isang kapareha hindi ayon sa kanilang mga puso, ngunit ayon sa kanilang mga isip. Mayroon ding instinct ng pagiging ina, na naroroon sa lahat ng kababaihan, ito lamang na sa ilan ay hindi ito nagpapakita ng sarili hanggang sa isang tiyak na oras o hindi maganda ang pag-unlad. At alam ng lahat na ganap at mabuting pamilya- ito ay isang perpektong modelo ng lipunan para sa isang maliit na nilalang, tulad ng isang halimbawa upang sundin. Marahil sa ganoong sandali na ang isang babae ay nagiging mas kalkulado, na parang inilalagay niya ang kaligayahan ng kanyang hindi pa isinisilang na anak higit sa lahat, at naghahanap ng isang mas maaasahang kapareha. Alam mo, sabi nila: kung magtitiis ka, magmamahal ka, ngunit walang pamilya, walang anak, walang buhay. Well, paano kung hindi? Pagkatapos ng lahat, nangyayari na ang gana ay hindi dumarating habang kumakain, ayaw mo lang ng anuman! Sa kasong ito, sulit na magsimulang lumikha ng mga alamat tungkol sa pagtitiis ng isang magiliw na babae, dahil ang pagtulog at paggising kasama ang isang hindi minamahal na tao ay hindi napakadali.

Ngayon alamin natin kung bakit sinasabi ng may-akda na ang mga lalaki ay nananatiling bachelor, dahil mas maraming babae sa planetang Earth. Sa di malamang dahilan, dumating agad ang ideya na umaasa silang maayos ang lahat o kaya naman ay matauhan na ang ginang sa puso nila, at sa huli ay masyado nilang naantala. Sino ang hindi nakarinig ng mga kwentong tulad nito:

"Maaari mo bang isipin, napakaraming taon na ang lumipas, si Kostya ay nasa ikalawang baitang, at tumawag siya at nagsabi:
- Gusto kitang makita, sasama ako, nasaan ka?
At kung nasaan ako, alam mo mismo, at alam niya, ngunit tapat pa rin akong sumasagot sa kanya:
- Kasal!
Hindi ako naninigarilyo sa loob ng maraming taon, kaya nagsimula akong manigarilyo muli...”

Lumalabas na sa pag-ibig, ang mga babae ay higit na mapagpasyahan kaysa sa mga ipinagmamalaki na lalaki, dahil lahat tayo ay maaaring magbigay ng maraming mga halimbawa tungkol sa kung ano ang kaya natin para sa kapakanan ng pag-ibig na ito! Siyempre, madalas tayong sumobra dito. Iiwan namin ang paksang ito, dahil ito ay isang hiwalay na artikulo. Pagkatapos ay ang sumusunod na tanong ay ipinanganak sa aking ulo: ang marupok na lalaking psyche ay talagang sobrang trauma sa panahon ng breakup na ito na ang proteksiyon instinct ay lumiliko? Pagkatapos ng tanong na ito, ang aking ligaw na imahinasyon ay nagsilang ng isang larawan ng isang halimaw na babae na kumukuha ng puso mula sa dibdib ng isang malakas na lalaki, at sa ilang kadahilanan ang puso ay pag-aari ni Brad Pitt, nawa'y patawarin niya ang aking pantasya!

Malamang yun lang! Basta, na parang pinabulaanan ang pariralang ito, sasabihin ko sa iyo ang kuwento ng isang babaeng kilala ko:

"Nakilala ko siya noong tag-araw sa Evpatoria. Nagkataon na nag-sunbated kami sa dalampasigan na hindi kalayuan sa isa't isa at nagbakasyon nang mag-isa; sa pagtatapos ng linggo ay naging magkaibigan kami. Isinagawa ang mga pag-uusap sa iba't ibang paksa, sa pangkalahatan, dapat kong sabihin na gusto kong makinig Nakatutuwang mga tao, at may sasabihin siya.
Ang kakanyahan ng kuwento ay noong siya ay isang mag-aaral pa, siya ay nahulog sa pag-ibig sa isang kaklase, ngunit ang mga pangyayari ay tulad na walang nangyari para sa kanila, higit sa lahat ang kanyang kaduwagan. Pagkatapos ng graduation mula sa institute, siya ay pumasok sa trabaho; sa oras ng aming pagpupulong siya ay isang matagumpay na babae. Wala siyang asawa o mga anak - ang instinct ng pagiging ina ay hindi gumana. Nakilala niya ang kanyang minamahal sa susunod na pulong ng alumni, isang malaking petsa, dahil bago iyon ay hindi siya pumunta sa kanila. Alam ng lahat ang kasabihan na ang pag-ibig sa institute (paaralan) ay hindi kinakalawang, kaya mas bumilis ang tibok ng kanyang puso nang makita lamang siya. Hindi ito nangyari sa paraang gusto niya, sa pagtatapos ng gabi siya ay lasing at simpleng nagreklamo tungkol sa kanyang ikatlong asawa, na nasa sapat na gulang upang maging kanyang anak na babae. Ang babae ay hindi nagkamali, niloko siya, ngunit hindi pa nahuhuli, pati na rin ang mga club, resort, at lahat ng nasa listahan. Nagkaroon din siya ng mga anak, ngunit hindi rin naging maayos ang lahat doon. Bilang isang resulta, galit lamang ang namuo sa kanyang puso sa kanya, at pagkatapos ay awa. Sa huli, sinabi niya lang sa akin:
"Kung alam mo lang kung ano ang handa ko para sa lugar ng brat na ito!"

Nagsimula siyang mabuhay nang buo pagkatapos ng pulong na ito, pinagaling niya siya sa kanyang katangahan. Sa pagtatapos ng aming bakasyon, hindi na nag-iisa ang aking kaibigan; aalis siya kasama ang isang disenteng lalaki. Alam ko na ang pag-ibig sa resort ay hindi pinahahalagahan, ngunit umaasa pa rin ako na ang lahat ay gumana para sa kanila, magkasama ang lahat ng mga paghihirap at problema ay hindi napakahirap at napakalaki!

Gumuhit ng iyong sariling mga konklusyon tungkol sa lahat ng pagsulat na ito, ngunit tila sa akin ay lalo akong nalilito. Totoo, sa kalawakan ng parehong Internet, nakakita ako ng isa pang interpretasyon ng pariralang nakakaakit sa akin, dito:

Ang mga babae ay nagpakasal sa mga makakasama nila, at ang mga lalaki ay nagpakasal sa mga hindi nila mabubuhay kung wala.

Ngunit tulad ng naisulat ko na sa itaas, dahil sa aking edad at maliit na karanasan sa buhay, naniniwala ako sa isang bagay na malaki at dalisay, hanggang sa libingan, ito ay umiiral, ito ay napupunta lamang sa matapang at matapang, na hindi natatakot sa kahirapan, na ay hindi natatakot sa mga hadlang!

Huwag mawala ang iyong mga mahal sa buhay at maging masaya!

"Napakadaling umibig, ngunit ang mahulog sa pag-ibig ay kakila-kilabot," sabi ng unang Miss America, si Bess Meyerson. Oras na talaga ika Ang isang sandali ay sapat na upang maunawaan na ito ay pag-ibig, ngunit madalas na tumatagal ng mga taon upang makabawi mula sa isang breakup. Ang paghilom ng mga sugat sa pag-ibig ay napakahirap. Ang pangangalaga, pag-iingat at pangmatagalang therapy ay kinakailangan.

Ano ang gusto mo ngayon

Ano ang pinakamahalaga sa iyo? paghihiganti? Ibalik ang tao? Ipakita kung gaano ka masakit at masama? Ang tanging paraan move on - aminin na ang kwento ay natapos na, na ikaw ay buhay at may kakayahan sa mga bagong damdamin, bagaman hindi ngayon.

Kung gusto mo ng higit sa anupaman na makapag-react sa iyo ang iyong ex sa anumang paraan, hindi ka pa handang magpaalam. Malamang wala kang sinabi sa kanya. At hanggang sa gawin mo ito (sa iyong sarili, sa isang lantad na pag-uusap sa iyong dating, o sa kumpanya ng isang psychologist), hindi mo makikita ang emosyonal na pagpapalaya.

Alisin ang mga paalala ng iyong dating

Kung, kapag nagising ka sa umaga, ang unang bagay na makikita mo ay isang larawan na magkasama kayo, magiging napakahirap para sa iyo na tanggapin ang ideya ng ​​break up. Ang unang bagay na dapat mong gawin ay alisin mula sa lugar madaling pag-access lahat ng halatang paalala ng inyong relasyon. Burahin ang numero ng telepono sa address book, ilagay ang kanyang mga regalo, ilagay ang mga ito sa isang kahon at ilagay ang mga pangkalahatang litrato sa mezzanine. Oo, malamang, gugustuhin mong magdusa at maawa sa iyong sarili, lumuluha sa isang larawan mula sa isang masayang bakasyon na magkasama. Ngunit ito ay self-inquisition. At ang iyong gawain ay gawing mas madali ang iyong buhay at matutong mabuhay nang wala ang iyong dating.

Pagharap sa Sakit

Ang yugtong ito ay hindi madali. Mayroon kang pagpipilian: gagawin mo ang iyong pag-iral sa isang bangungot at impiyerno sa loob ng maraming buwan o taon, nararanasan muli ang lahat. masasayang sandali at ang mga hinanakit ng iyong relasyon, o payagan ang iyong sarili na harapin ang lahat ng hindi mabata na damdamin ngayon - pagkabigo, kalungkutan, kawalan ng pag-asa - at, nang nabuhay sila nang lubusan, ay muling isinilang para sa isang bagong buhay.

Walang pangatlong opsyon. Lahat ng hindi mo hinayaan na maramdaman mo, lahat ng hindi mo binigay, na itinulak mo nang malalim sa iyong kaluluwa, ay hindi maiiwasang magmadali. Samakatuwid, umiyak, sumigaw sa unan, tawagan ang iyong dating anumang pangalan - gawin ang anumang gusto mo. Kung hindi mo bibigyan ng pagkakataon ang iyong sarili na maramdaman ang lahat ng pait ng paghihiwalay ngayon, magsusumikap itong mabuhay muli at muli.

Ganito ang hitsura nila mga pantal sa balat, mga problema sa ginekolohiya at panunaw, migraines at marami pang mga kahila-hilakbot na sakit.

Karamihan sa mga tao ay nangangailangan ng alinman sa isang malapit na kaibigan na may isang makapal, sumisipsip na vest o isang therapist upang maalis ang sakit. Ilang tao ang kayang mabuhay nang mag-isa at lumabas na refresh at revitalized. Kaya humingi ng suporta sa iyong mga mahal sa buhay, kaya sila ay mahal sa buhay.

Pinapatay ang apoy, hindi pinapaypayan

Ikaw ay sira - pakiramdam nag-iisa, nalulumbay, malungkot, galit at pagkabigo. Huwag magdagdag ng gasolina sa apoy - lumayo sa mga lugar kung saan pupunta ang iyong dating, huwag pumunta sa kanyang pahina sa mga social network at huwag subaybayan ang kanyang bagong personal na buhay. Hindi ka dapat maghanap ng mga palatandaan sa kanyang mga tala na pinagsisisihan niya ang paghihiwalay: kung maaari kang magkasama sa natitirang bahagi ng iyong buhay, hindi ka maghihiwalay.

Sa huli, gusto mo bang gumaling at makahanap ng bagong pag-ibig o maging isang malungkot, nalulumbay na babae na ginugol ang kanyang buhay sa paghihirap tungkol sa hindi natutupad na kaligayahan? Ang una ay nagbubunga ng paghanga, ang pangalawa - pagkasuklam at awa.

Mga simbolo at ritwal

Gumamit ng anumang mga aksyon na magbibigay sa iyo ng pag-asa sa sarili upang magpaalam sa iyong relasyon. Sumulat ng mga liham sa iyong ex at sunugin ang mga ito nang walang awa at taimtim. Itusok ang mga karayom ​​sa isang plasticine na manika, pangalanan ang bato pagkatapos niya at lunurin siya sa ilog. Manalangin kung ikaw ay relihiyoso at magsuot ng palawit sa iyong leeg Intsik na karakter pagkalimot. Anuman ang iyong gawin upang iwanan ang nakaraan ay makikinabang sa iyo.

Itapon ang mga depressive thoughts

Siyempre sa tingin mo siya ang pinakamahusay. Siyempre, iniisip mo na hinding-hindi mo magagawang mahalin ang sinuman gaya ng pagmamahal mo sa kanya. Ngunit kung gusto mong magpatuloy sa iyong buhay, kailangan mong kunin ang aming salita para dito: lahat ng ito ay hindi totoo. Ang iyong puso ay may kakayahang mas malakas na damdamin. Hindi maiiwasang makatagpo ka ng isang tao na magkakaroon ng kamangha-manghang pag-unawa sa isa't isa, na mag-aalaga sa iyo, na nais mong ibigay ang lahat ng iyong sarili. Ang tanging makakapigil dito ay ang pagnanais mong magdusa at magdusa sa natapos na.

Gumalaw at ngumiti! Tumawa at kumilos!

Ilipat! Sports, pagsasayaw, paglalakad - kahit ano, ngunit hindi dumikit sa kama habang ang iyong mukha ay nasa unan. Ang paggalaw ay gagawa sa iyo ng mga endorphins, at mga hormone ng kagalakan at kasiyahan - pinakamahusay na gamot mula sa hindi masayang pag-ibig.

At ngumiti pa. Malinaw na ayaw mo. At gayon pa man, sa kabila. Manood ng mga komedya, pumunta sa kumpanya ng mga masasayang tao na gumagawa ng mabuti. Huwag kailanman palibutan ang iyong sarili sa mga taong kasing lungkot mo ngayon. Humugot ng lakas mula sa mga nagpapalabas ng kaligayahan.

gagaling ka. gagaling ka. Makakalimutan mo lahat ng masamang nangyari sa relasyon. Mapapawi ang sakit ng paghihiwalay. Bumalik sa simula ng artikulo at basahin muli. Hanggang sa magalit ka sa iyong sarili: "Ako ay malakas at cool, ayaw kong magdusa, ngunit gusto kong maging masaya!" Ito ang magiging simula ng iyong paggaling.

"Hinding-hindi na ako magmamahal ng kahit sino, lahat ng lalaki ay bastards," kinukumbinsi mo ang iyong kaibigan na may luha sa iyong mga mata, na nakipaghiwalay sa iyong susunod na kasintahan. Hindi mahalaga kung ano ang naging sanhi ng paghihiwalay, ang tanging bagay ay na ngayon ay nasa hindi kapani-paniwalang sakit at tila wala at walang sinuman ang maaaring lunurin ang sakit na ito. Gayunpaman, lumipas ang ilang oras, at pakiramdam mo ay halos nakabawi ka na mula sa pagkawala, at isang guwapong lalaki ang lumitaw sa tabi mo, na sa kanyang panliligaw ay nagpapahiwatig ng isang mas malapit na relasyon. Lalo kang nag-iisip tungkol sa posibleng pag-ibig, ngunit natatakot kang mabigo muli.

Nangyayari ito sa halos lahat ng kababaihan na nakaranas ng masakit na paghihiwalay. Matigas ang ulo nilang pumutok sa tubig, sa kabila ng katotohanan na sinunog nila ang kanilang sarili sa isang ganap na kakaibang inumin. At okay lang, dahil sa ganitong paraan sistema ng nerbiyos sinusubukang pigilan ang isa pang stress. She already had to endure a lot, she doesn't need a repeat of the performance. Kung ang dating lalaki ay niloko, nagtaksil, ay isang adik sa pagsusugal, isang alkohol, o isang "mama's boy," kung gayon ang babae ay ganap na para sa mga malinaw na dahilan tinitingnang mabuti ang bawat bagong kandidato para hindi “mabangga” ang kopya ng kanyang dating nobyo. Kadalasan ang gayong "pagsusuri sa pamamagitan ng isang magnifying glass" ay nagtatapos sa wala, at ang babae ay naiwang mag-isa.

Ngunit hindi mo maaaring gugulin ang iyong buong buhay sa napakagandang paghihiwalay, sa takot na ikaw ay ipagkanulo muli.

Ang ilang mga tao ay naiintindihan ito bago ang iba at nakakahanap ng lakas upang magtiwala muli sa kanilang minamahal. Ang iba ay napakalalim na nahuhulog sa lusak ng kanilang sariling mga takot at pagkiling na hindi nila naiintindihan kung paano makaaalis dito. Para sa mga hindi makalampas sa hadlang ng hindi masayang pag-ibig, si "Cleo" ay tumulong at nag-aalok na gamitin ang mga tip sa ibaba.

Wag mong isipin yung ex mo

Naiintindihan namin na ito ay talagang mahirap, ngunit ito ay magiging mas madali sa paglipas ng panahon. Kailangan mong alisin sa iyong isipan ang lahat ng iniisip tungkol sa kung sino ang iyong nakipaghiwalay. Ito ay kinakailangan upang hindi maihambing ang mga bagong kakilala sa iyong dating kasintahan. Patuloy na inaalala ang sakit na idinulot niya sa iyo, nanganganib kang makakita sa bawat manliligaw kahit man lang isang manloloko at isang taksil. Magsabi tayo ng espesyal na pasasalamat sa stereotype na kumukumbinsi sa atin na "lahat ng tao ay ...". Sa ganitong sitwasyon, talagang napakahirap makipagsapalaran sa anumang uri ng relasyon. Ngunit kung nakalimutan mo ang tungkol sa mga karaingan at sakit, pagkatapos ay maaari mong subukang bumulusok sa pool ng mga bagong hilig. Sino ang nakakaalam, marahil dito mo mahahanap ang iyong kaligayahan?

Patuloy na inaalala ang sakit na idinulot niya sa iyo, nanganganib kang makakita sa bawat manliligaw kahit man lang isang manloloko at isang taksil.

Pilosopikal

Subukang lapitan ang sitwasyon nang pilosopo: kung nakipaghiwalay ka sa lalaking ito, nangangahulugan ito na hindi mo siya kailangan. Hindi mo aalagaan at mahalin ang isang putol na napunta sa iyong daliri, umaasa na balang araw ito ay magiging isang magandang bulaklak? Hindi, mabilis mong makukuha ito at matutuwa kang maalis ito banyagang katawan. Kaya narito: kung naganap ang isang breakup, ito ay para lamang nakilala mo ang isang bagong lalaki - mapagmahal, taos-puso, sa pangkalahatan, sa iyo. Dahil ba talaga sa ilang splinter na “nabunot” mo na kaya mami-miss mo ang love of your life?

Intindihin mo ang sarili mo

Maaari mong sisihin ang lalaki para sa pagtatapos ng iyong relasyon hangga't gusto mo, ngunit naisip mo na ba na maaari kang sisihin? Sinasabi ng mga psychologist: kadalasan ang "hindi masayang pag-ibig" ay nangangahulugan lamang ng isang bagay: ang iyong kapareha ay hindi tumupad sa iyong mga inaasahan. Hindi ito nangangahulugan na siya ay masama, nangangahulugan lamang ito na hindi mo nais ang parehong bagay. Marahil ay masyado kang hinihingi dahil naisip mo ang relasyon sa isang ganap na naiibang paraan, at ngayon ay nag-aalala ka, pinipigilan ang iyong utak sa tanong na: "Bakit siya kumilos nang ganito?" Oo, dahil hindi ko ito magagawa sa ibang paraan! Kapag naunawaan mo na ikaw din ang may pananagutan para sa masayang pagtatapos o ang kumpletong pagbagsak ng isang pag-iibigan, magiging mas madali itong magbukas sa isang bagong pakiramdam.

Sinasabi ng mga psychologist: kadalasan ang "hindi masayang pag-ibig" ay nangangahulugan lamang ng isang bagay: ang iyong kapareha ay hindi tumupad sa iyong mga inaasahan.

Mag-date kayo

Hindi mo kailangang agad na magsimulang bumuo ng isang bagong pag-ibig; maaari mo lamang tamasahin ang kalayaan mula sa mga nakaraang relasyon, gumugol ng mga gabi sa piling ng mabuting tao kung sino talaga ang may gusto sayo. Itaas ang iyong pagpapahalaga sa sarili (tiyak na pagkatapos ng breakup ay nahulog ito sa bubong), tumingin, lumandi - sa pangkalahatan, gawin ang lahat ng magagawa kaakit-akit na babae, na sa parehong oras ay nararamdaman na siya ay hinahangaan ng isang kinatawan ng hindi kabaro. Sa paglipas ng panahon, aalisin ng mga positibong emosyon ang mga negatibo, at magiging handa kang magbukas sa bagong pag-ibig.

Pinapayuhan ng mga psychologist na magpahinga pagkatapos ng pahinga upang hindi maipakita ang mga problema mula sa mga nakaraang relasyon sa mga bago. Kung pinag-uusapan natin ang tagal ng "break," tinitiyak ng mga eksperto na sapat na ang anim na buwan, bagaman, siyempre, walang mga pamantayan at pamantayan sa bagay na ito. Ang pangunahing bagay ay huwag pilitin ang iyong sarili na umibig at huwag subukang lunurin ang pakiramdam na lumilitaw. Huwag lumaban sa iyong sarili, makinig sa iyong mga hangarin at maging masaya!

Paano umibig muli kung may hindi masayang pag-ibig? Paano ka magmahal ulit at hindi matatakot sa sakit? Paano muling maniwala sa pag-ibig?

Maraming lalaki at babae na nakakaalam kung ano ang unrequited love, ayaw nang ipasok ang pakiramdam na ito sa kanilang mga puso at kaluluwa. Ngunit, pagkaraan ng ilang sandali, nararamdaman nila ang pangangailangang magmahal at mahalin. Gayunpaman, ngayon ay nadaig sila ng takot sa pag-ibig, na nakaranas ng sakit, hindi nila alam: kung paano magmahal muli, kung paano magbukas muli sa isang tao?

Sa katunayan, mga pagtaas at pagbaba, mga itim na guhit at puti - ito ang buhay. SA negatibong karanasan nauunlad at nauunawaan natin: kung ano ang mabuti, at, higit sa lahat, natututo tayong pahalagahan ang mabuti. Kaya sa pag-ibig, na nakaranas ng malungkot na pag-ibig, talagang natututo tayong pahalagahan ang mga damdamin, at, higit sa lahat, pangalagaan ang mga ito. kaya lang bagong pag-ibig ay maaaring maging mas malakas, mas mature at makabuluhan, na, siyempre, ay nag-aambag sa pagbuo ng tunay na matatag na relasyon.

Pero, para magmahal ulit, siyempre, kailangan mong gawin tamang konklusyon, at magtrabaho sa mga error. Pagkatapos ng lahat, ang hindi masayang pag-ibig ay maaaring mangyari sa iba't ibang mga kadahilanan: para sa ilan ay dahil sa pagtataksil ng isang mahal sa buhay, para sa iba ay hindi sila nakahanap ng kapalit, at para sa iba ay nagkamali sila at nawala ang kanilang minamahal (wow). Samakatuwid, napakahalaga na maunawaan ang mga dahilan para sa hindi maligayang pag-ibig, maunawaan ang iyong mga pagkakamali upang maiwasan ang mga ito na mangyari muli, at, higit sa lahat, maranasan ang pag-ibig na ito at iwanan ito sa nakaraan, pagkatapos ay magagawa mong magmahal muli.

Hindi masayang pag-ibig: paano umibig muli?

Tulad ng nasabi na natin, upang muling umibig, pagkatapos ng hindi masayang pag-ibig, kailangan mong maranasan ang pag-ibig na ito, tingnan mo ito bilang isang napakahalagang karanasan sa buhay. Magagawa mo lang ito kung talagang matututunan mo ang tamang aral mula sa hindi masayang pag-ibig.

Sa pangkalahatan, para talagang magtagumpay ito, kailangan mong pag-aralan ang iyong relasyon nang walang pagkaantala. Hindi pa nakakalimutan mahahalagang puntos ng iyong buhay. Bagaman, dapat sabihin na malamang na hindi posible na gumawa ng tamang mga konklusyon kaagad; nangangailangan ito ng oras. Pagkatapos ng lahat, ang bawat isa sa atin ay buhay, hindi tayo robot, mayroon tayong mga damdamin at ang ating mga ambisyon, sama ng loob, galit o mapanglaw ay hindi laging tama ang ating pangangatuwiran. Samakatuwid, kapag nahaharap ka sa hindi maligayang pag-ibig, pagkatapos ay tumulong may karanasang psychologist para sa iyo - hindi mabibili ng salapi.

Sa iyong sarili, dapat mong maranasan ang malungkot na pag-ibig at magdusa sa sakit ng maranasan ang hindi masayang pag-ibig.

Ano ang ibig sabihin nito? Nangangahulugan ito: hindi na kailangang tumakas sa mga alaala, sakit at mapanglaw. Ito ay maaaring mukhang kakaiba, dahil ipinapayo ng mga psychologist na magambala, lumipat, at ito ay totoo. Ngunit, kung hindi ka nag-scroll sa iyong sitwasyon sa iyong ulo, hindi umiyak, hindi nagdusa, kung gayon sa tuwing may ganitong sitwasyon, ikaw, tulad ng isang time machine, ay babalik dito at pagkatapos ay ito ay magiging mas masahol pa at mas mahirap. para sa iyo. Samakatuwid, ang iyong gawain ay upang makaligtas sa sakit na ito, makayanan ito at hayaan ito. Doon ka lang muling magmahal at magbukas sa ibang tao.

Siyempre, ang lahat ay nakasalalay sa tao: ang isang tao ay maaaring magdusa ng maraming buwan, umiyak, kalimutan ang tungkol sa labas ng mundo, maging malubog. negatibong emosyon, at ang isang tao, sa kabaligtaran, ay nagsisikap nang buong lakas na tumakas mula sa negatibiti at, kapag ang isang bukol ay dumating sa lalamunan at ito ay naging hindi matiis na masakit, siya ay tumatakbo sa kung saan sila makakatakas mula dito. Mahalagang makahanap ng gitnang lupa: dapat mayroong isang lugar para sa pagmuni-muni, pagdurusa, at kagalakan. Kung hindi mo alam kung paano haharapin ang mga damdamin nang mag-isa, maaari kang makipag-ugnayan sa aming mga espesyalista. Makikilala ng coach ang iyong sitwasyon at bubuo ng mga personal na rekomendasyon para sa iyo, kasunod nito ay magagawa mong makayanan ang hindi maligayang pag-ibig at muling umibig.

Ibigay ang iyong rating

(18 ang bumoto)


Paano ko maiintindihan na mahal niya ako?