Pag-usapan natin ang mga paraan mabisang komunikasyon upang malutas ang mga problema sa komunikasyon.

Tulad ng madalas na nangyayari sa buhay, maaaring hindi natin marinig ang sinasabi sa atin ng ibang tao, o naiinis tayo sa isang tila patas na pananalita, at ayaw nating tuparin ang anumang mga kahilingan. At hindi mahalaga kung sino ang nakikipag-usap kung kanino: mga magulang na may mga anak, asawa sa isa't isa, mga kasosyo sa negosyo, mga kakilala o kaibigan lamang.

At nangyayari ito dahil minsan hindi natin alam ang mga batas at tuntunin ng komunikasyon.

Mayroong dalawang paraan ng pagtugon sa ibang tao: "You-message" at "I-message".

Ang "Mensahe mo" ay nakakagambala sa komunikasyon dahil ito ay nagiging sanhi ng isang tao na makaramdam ng sama ng loob at kapaitan, na lumilikha ng impresyon na ang isa ay palaging tama. Ang mga salitang ginamit sa “You message” ay: ikaw, ikaw, ikaw.

Magbibigay ako ng mga halimbawa ng “You-message”: “You never take the trash can” (parang inaakusahan ang tao), “I-off this music immediately!” (“pag-atake”, pagbabawal), “Kailan mo ba sa wakas lilinisin ang iyong silid?” (akusa), "Paano mo ako kinakausap?" (paghuhusga, pagbabanta), "Kailan ka matututong maglinis ng iyong sarili?" (akusa), "Well, ano ang hitsura mo?" (pagkondena), atbp.

Mga pamilyar na parirala? Gaano kadalas natin sinasabi ang mga ito at nagtataka kung bakit nananatili ang mga ito, sa pinakamainam, hindi sinasagot (pagkatapos ng lahat, nagsasalita tayo ng katotohanan at nais lamang ang magagandang bagay!), At kung minsan ay nagdudulot ng matinding galit, pagtutol, protesta, sama ng loob at iba pang negatibong damdamin, sa halip na tuparin ang aming kahilingan.

Ngunit ang bawat "You-message", sa katunayan, ay naglalaman ng isang pag-atake, pagpuna o simpleng paratang ng isang tao, at, natural, nagdudulot ng kaukulang reaksyon mula sa isang tao: mula sa pagkakasala at pagtatanggol sa sarili, hanggang sa paghihiganti ng mga pag-atake at kabastusan.

"I-message" pa epektibong paraan komunikasyon, nagpapanatili ng kanais-nais na mga relasyon sa pagitan ng mga tao. Ang "mensahe ko" ay gumagamit ng mga salitang: Ako, sa akin, sa akin.

Subukan nating i-convert ang nasa itaas na “You-messages” sa “I-messages”: “Pagod na pagod ako, pakilabas ang basurahan”, “Sakit ng ulo ko, paki-off ang musika”, “Napapagod na ako. nagagalit kapag nagkalat ang mga bagay sa bahay. Maging mabait, linisin ang iyong sarili", "Nakakainis at nasasaktan ako kapag kinakausap nila ako ng ganyan", "Naguguluhan ako sa hitsura na ito."

Sa unang tingin, maliit ang pagkakaiba sa pagitan ng mga mensaheng "Ako" at "Ikaw". Bukod dito, ang huli ay mas pamilyar at "mas maginhawa". Gayunpaman, ang "I-messages" ay may ilang mga pakinabang kumpara sa "You-messages".

Una, nagbibigay-daan ito sa iyo na ipahayag ang iyong mga negatibong damdamin sa halip na sugpuin ang mga ito.

Pangalawa- kami, parang, ay nag-alis ng maskara ng "tagapagturo" at nagiging ating sarili, nagiging mas malapit sa isa't isa.

Pangatlo– kapag tayo ay taos-puso at bukas sa pagpapahayag ng ating mga damdamin, ang ating kausap ay nagsisimula ring magtiwala sa atin.

At sa wakas, sa pamamagitan ng pagpapahayag ng aming mga damdamin nang walang mga utos, pagkondena o "pag-atake", binibigyan namin ang kausap ng karapatang gumawa ng desisyon sa kanyang sarili.
Bilang karagdagan, ang "mensahe ko" ay isang mas epektibong paraan ng pag-impluwensya sa isang tao na baguhin ang kanyang pag-uugali, na hindi natin tinatanggap, at sa parehong oras ay nagpapanatili ng paborableng relasyon sa pagitan ng mga tao.

Tingnan natin ito sa isang halimbawa mula sa isang magulang na pagod at ayaw makipaglaro sa kanyang anak:

• Ang isang pagod na magulang ay nagpapadala ng "You-message" sa bata: "Pinapagod mo ako," at naiintindihan ng bata ang impormasyon bilang "I'm bad."
• Isang pagod na magulang ang nagpadala ng "I-message" sa bata: "Pagod na pagod ako," ang reaksyon ng bata ay "Pagod na si Daddy."

Ang modelo ng I-Message ay binubuo ng tatlong bahagi:

• pangyayari (kapag..., kung...);
• ang iyong reaksyon (pakiramdam ko...);
• ang iyong ginustong kinalabasan (I would like it to be...; I would prefer...; I would be glad...);

Sa komunikasyon, maaari kang gumamit ng pinaikling anyo ng "I-message". Halimbawa: "Kapag nakakita ako ng maruruming pinggan, nagpapadala ito ng panginginig sa aking gulugod."

Ang pangunahing layunin ng "I-message" ay hindi upang pilitin ang isang tao na gumawa ng isang bagay, ngunit upang ipaalam ang iyong opinyon, ang iyong posisyon, ang iyong mga damdamin at mga pangangailangan; sa ganitong porma, mas mabilis silang maririnig at mauunawaan ng isa.

Ang pag-aaral na magpadala ng "I-messages" ay hindi madali sa una ay maaaring may mga pagkakamali. At ang pangunahing isa ay kung minsan, simula sa "I-message", nagtatapos tayo sa "You-message". Halimbawa: "Naiinis ako na hindi mo nililinis ang iyong silid!" (ihambing: "Ang gulo sa aking silid ay nakakainis!"). Maiiwasan mo ang error na ito sa pamamagitan ng paggamit impersonal na mga alok, di-tiyak na panghalip, paglalahat ng mga salita.

Simulan ang paggamit ng "I-message" sa komunikasyon at mararamdaman mo kung paano magbabago ang kapaligiran at kung paano mag-iinit ang iyong mga relasyon.

Ang tagumpay ng isang pag-uusap ay higit na nakasalalay hindi lamang sa kakayahang magsalita, kundi pati na rin sa kakayahang makinig. Kapag nakikinig tayo nang mabuti at may interes sa isang tao, kusang humarap tayo sa nagsasalita o bahagyang sumandal sa kanya, nagkakaroon ng visual na pakikipag-ugnayan sa kanya, atbp. Ang kakayahang makinig "nang buong katawan" ay nakakatulong sa iyo na mas maunawaan ang iyong kausap at ipakita ang iyong kausap na interesado ka sa kanya. Kasabay nito, ang kakayahang makinig ay nagpapahiwatig ng isang tiyak na algorithm na maaaring kopyahin sa kalooban.

Tingnan mo ang iyong kausap

Gaya ng nasabi kanina, tinginan sa mata ang mga mata ay mahalagang elemento mga komunikasyon.

Kung titingnan mo ang mga mata ng iyong kausap, sa gayon ay ipinapakita mo na ang sinasabi ng kausap ay mahalaga at kawili-wili sa iyo.

Kung titingnan mo ang iyong kausap "mula ulo hanggang paa," sinasabi mo sa kanya na ang kausap mismo ay mahalaga sa iyo, una sa lahat, at ang sinasabi niya ay pangalawa.

Kung, habang may sinasabi ang kausap, tinitingnan mo ang mga bagay sa silid, nakikipag-usap ka na hindi mahalaga sa iyo ang kausap o ang sinasabi niya. kahit na sa sandaling ito.

Magreact

Ang pangunahing elemento ng aktibong pang-unawa ay ang kakayahang ipaalam sa isang tao na nakikinig ka sa kanya nang mabuti. Magagawa ito sa pamamagitan ng pagsama sa pagsasalita ng kausap sa pamamagitan ng pagtango ng ulo, pagsasabi ng mga kasamang salita tulad ng "oo", "Naiintindihan kita ...", atbp. Mahalagang tumugon sa mga salita ng kausap, ngunit hindi mo dapat ito labis. Ang mga kagiliw-giliw na tugon at atensyon ay maaaring magdulot ng tensyon at makasira ng kaugnayan.

Huwag tapusin ang pangungusap ng ibang tao

Minsan maaari kang magkaroon ng pagnanais na "tulungan" ang tagapagsalita at tapusin ang pariralang sinimulan niya para sa kanya. Kahit na tiwala ka na naiintindihan mo nang tama kung ano ang sinusubukang sabihin ng tao, hindi mo dapat subukang ipakita ito sa ganitong paraan. Bigyan ang tao ng pagkakataon na maunawaan at bumalangkas ng kanyang kaisipan.

Magtanong para maunawaan

Kung hindi mo maintindihan ang isang bagay, magtanong. Apela sa tagapagsalita para sa paglilinaw, ang pagnanais na makatanggap Karagdagang impormasyon, ang paglilinaw sa posisyon ng kausap ay isa sa mga tagapagpahiwatig ng aktibong pakikinig.

Kung naiintindihan mo kung ano ang gustong sabihin ng isang tao, ngunit nahihirapan siyang ipahayag ang iniisip, tulungan siya sa isang tanong.

Gayunpaman, tandaan na ang bawat tanong ay naglalaman ng limitadong dami posibleng mga sagot dito. Tinutukoy ng iyong tanong ang mga sagot na matatanggap mo. Samakatuwid, mahalagang makapagtanong ng tamang tanong sa tamang sandali.

Muling parirala

Ang paraphrasing ay nangangahulugang isang pagtatangka na linawin ang kahulugan ng pahayag ng kausap sa pamamagitan ng pag-uulit sa nagsasalita ng kanyang sariling mensahe, ngunit sa kanyang sariling mga salita. Bilang karagdagan sa pagsuri para sa tamang pag-unawa, ang paraphrasing ay nagbibigay-daan sa tagapagsalita na makita na siya ay naririnig at naiintindihan.

Pansinin ang mga damdamin

Mga pariralang "Naiintindihan ko ang iyong kalagayan..."; "Naiintindihan ko na hindi madali para sa iyo na pag-usapan ito," atbp. - ipinapakita nila sa kausap na naiintindihan nila ang kanyang kalagayan at nakikiramay sa kanya. Sa kasong ito, ang diin ay hindi sa nilalaman ng mensahe, tulad ng paraphrasing, ngunit sa pagpapakita ng mga damdaming ipinahayag ng nagsasalita, ang kanyang mga saloobin at emosyonal na estado.

I-message

Isa sa mga pamamaraan ng komunikasyon na nagsasangkot ng pakikipag-usap sa kausap sa unang tao. Nangangahulugan ito na ang karamihan sa mga pahayag ay nagsisimula sa salitang "I" - kaya ang pangalan.

HALIMBAWA: “Ang kakayahang magbalangkas ng mga pahayag sa anyo ng tinatawag na I-message ay isang mahalagang mapagkukunan para sa pamamahala ng mga relasyon sa pakikipag-ugnayan. Ito ay isang di-kategoryang pahayag na ginawa "mula sa sarili" at "tungkol sa sarili" nang walang apela sa lohika, awtoridad, o anumang pangkalahatang mga prinsipyo atbp.: “Palagay ko...”, “Pakiramdam ko...”. Ito ay tila isang elementaryang pandiwang "teknikal", ngunit kapag ginamit sa komunikasyon ay nakatagpo ito ng mga sikolohikal na balakid.

Kaya, ang unang reaksyon na karaniwang ipinapakita ng isang tao kapag ang isang kasosyo sa komunikasyon ay nagpapahayag ng isang punto ng pananaw na hindi naaayon sa pananaw ng nakikinig ay isang pagtutol sa nilalaman at/o isang pagtatasa sa pananaw ng tagapagsalita: “Sa Opinyon ko, mali ang sinasabi mo." Kung ang pananaw ng kapareha ay makabuluhang nakakaapekto sa mga interes o damdamin ng nakikinig, kung gayon emosyonal na bahagi ganyang reaksyon: "Kalokohan ang sinasabi mo!" Kabaligtaran sa gayong mga pormulasyon, ang I-message ay parang ganito: "Kapag sinabi mo ito, gusto ko agad tumutol, nagsisimula pa akong magalit."

Malaki ang pagkakaiba. Sa unang kaso, ito ay isang pahayag tungkol sa isang kapareha: siya at ang kanyang pag-iisip ay sinusuri, at ang tagapagsalita ay lumabas na sarado. Ito ang tinatawag na "You-message".

Sa pangalawang kaso, ang tagapagsalita sa I-message ay nagsalita tungkol sa kanyang sarili, nang hindi sinusuri sa anumang paraan ang pag-iisip ng kanyang kapareha at ng kanyang sarili.

Eto pala yung speaker na open. Ang I message ay isang imbitasyon sa mas bukas na komunikasyon. Ang pagpapasya na maging bukas, lalo na sa isang subordinate, ay madalas hindi isang madaling gawain para sa isang manager: ito ay nauugnay sa kanyang isip sa isang posibleng pagkawala ng katayuan. Gayunpaman, ang paggamit ng mga I-mensahe ng pinuno na namumuno sa talakayan sa mga yugto ng problematisasyon at pagsasalin ng mga problema sa mga gawain ay napaka-epektibo sa paglilipat ng inisyatiba sa mga kalahok, na nagbibigay sa kanila ng isang pakiramdam ng kalayaan at sikolohikal na kaligtasan, na lumilikha ng isang kapaligiran ng paggalang sa isa't isa at pagtanggap ng opinyon ng ibang tao. Pinapasigla nito ang mga kalahok at pinatataas ang pagiging bukas ng komunikasyon, na, tulad ng nakita natin, ay napakahalaga para sa pagbuo ng pinakamainam na mga desisyon at para sa mga kalahok na kumuha ng responsibilidad para sa kanila.

Teknik sa pakikinig

MGA PANGUNAHING TEKNIK

MGA BAWAL NA TECHNIQUE

MGA PAHAYAG - MGA SOLUSYON

Ang mga pahayag na ito ay nag-aalis ng lahat ng responsibilidad mula sa subscriber at ilipat ito sa consultant. Tila sinasabi nila sa subscriber: "Napakatanga mo para maunawaan ang problema, kailangan kong gawin ito para sa iyo." Direksyon, mga utos: pinapayuhan mo ang ibang tao na gumawa ng isang bagay, bigyan siya ng mga tagubilin. Mga Babala, Banta, Paghihikayat: Ginagamit mo ang iyong kapangyarihan sa pamamagitan ng pagbibigay ng babala sa iba tungkol sa kung ano ang maaaring kahihinatnan ng kanilang mga aksyon. Pag-moralize, pagtuturo, pagtuturo: sasabihin mo sa isang tao kung ano ang dapat niyang gawin. Payo, mungkahi, solusyon: sasabihin mo sa tao kung paano lutasin ang mga problema. Paghihikayat sa pamamagitan ng lohika at argumento, pagtuturo, panayam: isang pagtatangkang impluwensyahan ang isang tao gamit ang mga katotohanan, kontraargumento, lohika, impormasyon, o iyong opinyon.

MGA PAHAYAG NA NAGPABABA NG PAGPAPAHALAGA SA SARILI NG IYONG KAKAIBIGAN

Ang mga sumusunod na ipinagbabawal na paggalaw ay direktang "pag-atake" Respeto sa sarili at ang aktibidad ng ibang tao, na nagpapaalam sa kanya: “May mali sa iyo, kailangan itong ayusin.” Talakayan, pagpuna, hindi pagkakasundo, paninisi: sinusuri at nakikita mo ang ibang tao nang negatibo. Panlilibak, pagtawag ng pangalan, pagpapahiya: pinapamukha mong tanga ang tao. Pananaliksik, interogasyon: subukan mong maghanap ng mga dahilan, motibo, mapagkukunan, alamin ang mga detalye. Papuri, pagsang-ayon, positibong pagsusuri, pag-apruba: pagmamanipula sa ibang tao sa pamamagitan ng pambobola o pangako ng gantimpala. Interpretasyon, pagsusuri, pagsusuri: sasabihin mo sa tao kung ano ang kanyang mga motibo, pag-aralan ang mga prinsipyo ng kanyang mga salita at kilos, sabihin sa kanya na "nalaman mo na siya." Panghihina ng loob, aliw, suporta: isang pagtatangka na mapabuti ang kagalingan ng isang tao, upang "kausapin" siya at alisin siya sa kanyang emosyonal na estado, upang tanggihan ang lakas ng kanyang damdamin.

MGA PAHAYAG - MGA NEGASYON

Ang mga reaksyong ito ay tinatanggihan o pinaliit ang kahalagahan ng ibang tao, ang kanyang mga damdamin at mga pangangailangan, na nagsasabi sa isang nakatalukbong na paraan: ang iyong mga damdamin ay nakakatawa at dapat mong kalimutan ang tungkol sa mga ito. Pag-iwas sa isang problema, pagkagambala, panlilibak: isang pagtatangka na makagambala, ilayo ang isang tao mula sa isang problema at lumayo mula dito mismo, "itulak" ang problema, pagtawanan ang isang tao.

Mga taktika sa argumento

1. Ang saloobin sa iyong kapareha ay hindi lamang dapat maging palakaibigan, ngunit hindi rin makasarili. Sa pamamagitan lamang ng paggalang sa isa't isa at pagsasaalang-alang sa mga interes ng bawat isa ay magiging tunay na nakabatay sa pakikipagsosyo ang komunikasyon, batay sa paggalang sa isa't isa at pagsasaalang-alang sa mga interes ng bawat isa. Pinipigilan ito ng egocentrism, hindi pinapayagan ang isang tao na baguhin ang anggulo ng pagtingin kapag nakikita at tinatasa ang mga kaganapan, upang makita ang mga ito mula sa iba't ibang panig at sa kanilang kabuuan. Pinipilit nito ang isang tao na kumilos sa kanyang sariling "coordinate system", lapitan ang mga pahayag ng kanyang kapareha gamit ang kanyang sariling mga pamantayan, at bigyang-kahulugan ang impormasyong nagmumula sa kanya sa isang liwanag na pabor sa kanyang sarili. Ang posisyon ng isang tao na nakikipag-usap sa ganoong paraan ay hindi matatawag na layunin, at ang kanyang mga argumento ay hindi matatawag na kapani-paniwala.

2. Dapat mong igalang ang kausap at ang kanyang posisyon, kahit na ito ay hindi katanggap-tanggap. Wala nang mas mapanira sa komunikasyon kaysa sa mapagmataas at mapanghamak na saloobin ng magkapareha sa isa't isa. Kung, bilang tugon sa kanyang argumento, ang kapareha ay nakakita ng isang tala ng kabalintunaan o paghamak sa pananalita ng kalaban, kung gayon ang isa ay halos hindi makaaasa sa kanais-nais na kinalabasan mga pag-uusap.

3. Ang pangangatwiran ay dapat isagawa "sa larangan" ng kausap, ibig sabihin, direktang makipagtulungan sa kanyang mga argumento. Pagpapakita ng kanilang hindi pagkakapare-pareho o hindi kanais-nais na mga kahihinatnan ang kanilang pagtanggap, dapat nating isulong ang ating sarili bilang kapalit, mas katanggap-tanggap sa mga interes ng karaniwang layunin. Ito ay magbibigay pinakamahusay na epekto kaysa paulit-ulit ang iyong sariling mga argumento nang maraming beses.

4. Mas madali para sa isang kumbinsido na tao na kumbinsihin ang isang kapareha. Sa pamamagitan ng pagtatanggol sa iyong pananaw, mabilis mong maimpluwensyahan ang iyong kausap. Sa kasong ito, bilang karagdagan sa lohika na nakakaimpluwensya sa mga nakapangangatwiran na mga layer ng psyche, ang mekanismo ng emosyonal na impeksiyon ay isinaaktibo. Nabihag ng kanyang ideya, ang isang tao ay nagsasalita ng emosyonal at matalinghaga, na gumaganap ng isang mahalagang papel sa panghihikayat. Kaya, ang pag-akit hindi lamang sa isip, kundi pati na rin sa puso ng kausap ay nagbibigay ng mga resulta. Gayunpaman, ang labis na emosyonalidad, na nagpapahiwatig ng kakulangan ng lohikal na argumentasyon, ay maaaring magdulot ng pagtutol mula sa kalaban.

5. Ang pagkasabik at pagkabalisa sa panahon ng panghihikayat ay binibigyang kahulugan bilang kawalan ng katiyakan mapanghikayat, at samakatuwid ay binabawasan ang bisa ng argumentasyon. Ang mga pagsabog ng galit, pagsigaw, at pagmumura ay nagdudulot ng negatibong reaksyon mula sa kausap, na pinipilit siyang ipagtanggol ang kanyang sarili. Ang pinakamahusay na paraan- pagkamagalang, diplomasya, taktika. Ngunit sa parehong oras, ang pagiging magalang ay hindi dapat maging pambobola.

6. Mas mainam na simulan ang isang parirala ng argumentasyon na may pagtalakay sa mga isyung iyon kung saan mas madaling makipagkasundo sa kalaban. Kung mas sumasang-ayon ang kasosyo, mas malaki ang pagkakataong makamit ninanais na resulta. Pagkatapos lamang ay dapat tayong magpatuloy sa pagtalakay mga kontrobersyal na isyu. Ang pangunahing, pinakamakapangyarihang mga argumento ay dapat na ulitin nang maraming beses, sa iba't ibang mga salita at konteksto.

7. Ang pag-istruktura ng impormasyon ay epektibong gumagana: pag-uuri, pag-highlight ng mga pangunahing argumento at kanilang organisasyon. Maaari mong ayusin ang mga argumento sa lohikal, pansamantala, at iba pang mga bloke.

8. Ito ay kapaki-pakinabang upang bumuo ng isang detalyadong plano ng argumento, isinasaalang-alang ang mga posibleng kontraargumento ng kalaban. Ang pagkakaroon ng isang plano ay makakatulong sa iyo na bumuo ng lohika ng pag-uusap - ang pangunahing para sa iyong mga argumento. Aayusin nito ang atensyon at pag-iisip ng kausap at magiging mas madali para sa kanya na maunawaan ang posisyon ng kanyang kapareha.

9. Mas mainam na gumamit ng simple, malinaw na mga expression sa pagsasalita, nang hindi inaabuso ang propesyonal na terminolohiya at sa mga salitang banyaga. Ang isang pag-uusap ay maaaring "malunod" sa isang "dagat" ng hindi malinaw na mga konsepto. Ang hindi pagkakaunawaan ay nagdudulot ng pangangati at pagkabagot sa kausap. Madaling makahanap ng kompromiso kung isasaalang-alang mo ang antas ng edukasyon at kultura ng iyong kalaban. Ang paggamit ng mga salita nang tuloy-tuloy, matatag at tiyak ang taktika ng isang matagumpay na diplomat.

10. Ang kawalan ng katiyakan at kawalan ng katiyakan ay maaaring maisip ng kausap bilang kawalan ng katapatan.. Dapat mong isagawa ang pag-uusap gamit ang katwiran at isang pakiramdam ng lakas, na nagbibigay-diin sa tiwala sa iyong pananaw, ngunit nagpapakita ng paggalang sa punto ng pananaw ng iyong kalaban.

11. Ang bawat bagong kaisipan ay dapat na bihisan ng isang bagong pangungusap. Ang mga pangungusap ay hindi dapat nasa anyo ng isang telegrapikong mensahe, ngunit hindi rin sila dapat ilabas nang labis. Ang mga pinahabang argumento ay kadalasang nauugnay sa mga pagdududa sa bahagi ng tagapagsalita. Ang mga maikli at simpleng parirala ay hindi dapat itayo ayon sa mga pamantayan wikang pampanitikan, ngunit ayon sa mga batas ng kolokyal na pananalita. Karamihan mahahalagang puntos maaaring makilala sa pamamagitan ng intonasyon.

12. Ang daloy ng mga argumento sa monologue mode ay nakakapagpapurol sa atensyon at interes ng kausap. Isinasaaktibo ang mga ito ng mahusay na inilagay na mga pag-pause. Kung kinakailangan upang bigyang-diin ang ilang ideya, kung gayon mas mainam na ipahayag ito sa pamamagitan ng isang pag-pause at bahagyang antalahin ang pagsasalita pagkatapos ipahayag ang kaisipan sa publiko. Magagawa ng kapareha na samantalahin ang napapanahong pag-pause at pumasok sa isang pag-uusap, na nagbibigay ng kanyang mga komento. Ang pag-neutralize sa mga pahayag ng iyong kausap sa daan ay mas madali kaysa sa pag-alis ng gusot sa mga ito sa pagtatapos ng argumento. Ang matagal na paghinto ay nagdudulot ng tensyon at pagkabahala sa loob ng kausap.

13. Ang prinsipyo ng kalinawan kapag naglalahad ng mga argumento ay napaka-epektibo.. Ang kalinawan ng imahe ay pinadali ng pag-activate ng imahinasyon ng interlocutor. Para sa layuning ito, ito ay kapaki-pakinabang na gumamit ng matingkad na paghahambing, metapora, at aphorism na makakatulong na ibunyag ang kahulugan ng mga salita at mapahusay ang kanilang mapanghikayat na epekto. Ang pagkilala sa katotohanan ay pinadali ng iba't ibang mga pagkakatulad, pagkakatulad, at mga asosasyon, kapag ang mga ito ay angkop at isinasaalang-alang ang karanasan ng kausap. Ang mahusay na napiling mga halimbawa at katotohanan mula sa buhay mismo ay magpapatibay sa mga argumento. Hindi dapat marami sa kanila, ngunit dapat silang makita at kapani-paniwala.

15. Hindi mo dapat sabihin sa isang tao na mali siya. Ito ay hindi makumbinsi sa kanya, ngunit sasaktan lamang ang kanyang pagmamataas, at siya ay kukuha ng isang posisyon ng pagtatanggol sa sarili. Pagkatapos nito, malabong makumbinsi siya. Mas mahusay na kumilos nang mas diplomatiko: "Marahil ako ay mali, ngunit tingnan natin ..." Ito magandang paraan ialok sa iyong kausap ang iyong argumento. Mas mainam na aminin kaagad at lantaran ang iyong sariling pagkakamali, kahit na ito ay hindi kapaki-pakinabang, ngunit sa hinaharap maaari kang umasa sa katulad na pag-uugali mula sa iyong kapareha.

16. Katapatan o tiyaga, kahinahunan o pagiging agresibo - isang paraan ng pag-uugali sa desedas. Ito ang ihahanda ng mga tao sa susunod na pagkakataon at kung ano ang kanilang handang harapin. Mahaba ang alaala ng mga tao, lalo na kapag pakiramdam nila ay hindi patas ang pagtrato sa kanila sa ilang paraan. Ang isang tao na nagsasagawa ng isang agresibong diskarte ay palaging sinusubukan na makakuha ng mas maraming hangga't maaari mula sa kabilang partido at nagsisikap na magbigay ng kaunti hangga't maaari. Ang pagiging produktibo ng diskarteng ito ay kabaligtaran: ang mga potensyal na kasosyo ay hindi gaanong nakikipagtulungan at kadalasan ay hindi haharap sa taong ito nang higit sa isang beses.

16. Ang isang magaspang na diskarte sa pag-uusap ay nagbubunga ng limitado at panandaliang resulta.. Ang pagtulak o pagpilit sa isang kapareha na gumawa ng desisyon ay maaaring magkaroon baligtad na epekto: Ang kalaban ay magiging matigas ang ulo at matigas ang ulo. Ang maayos na pag-akay sa iyong kausap sa isang desisyon ay walang alinlangan na mangangailangan ng mas maraming oras, pasensya at pagtitiyaga, ngunit ang landas na ito ay mas malamang na makamit ang isang kasiya-siya at napapanatiling resulta.

17. Hindi ka dapat tumaya nang maaga sa paglutas ng problema sa iyong pabor.. Kapag ang dalawang tao ay kasangkot sa isang talakayan, pareho silang nararamdaman na sila ay iniharap sa isang pagkakataon at na kailangan nilang lumabas hangga't maaari sa pag-uusap. Ang bawat tao ay maaaring naniniwala na ang katotohanan ay nasa kanyang panig, na siya ay nasa isang mas mahusay na posisyon upang bigyang-katwiran ang kanyang mga panukala o gumawa ng mga kahilingan. Maaaring kailanganin mong ipagtanggol ang iyong pananaw sa isang pagtatalo sa isang taong nagsasalita ng mapanghamon at walang pakundangan. Ang labis na katatagan ay maaaring makagambala dito: mahalagang maging handa na gumawa ng mga konsesyon upang makamit ang ninanais na resulta.

18. Upang pagtagumpayan negatibong saloobin kausap, maaari kang lumikha ng ilusyon na ang iminungkahing ideya, punto ng pananaw ay pag-aari niya. Upang gawin ito, sapat lamang na ituro sa kanya ang naaangkop na pag-iisip at bigyan siya ng pagkakataong gumawa ng konklusyon mula dito. Ito mahusay na paraan makuha ang kanyang tiwala sa iminungkahing ideya.

19. Maaari mong pabulaanan ang sinabi ng iyong kausap bago pa man ito gawin.- ito ay magliligtas sa iyo mula sa kasunod na mga dahilan. Gayunpaman, mas madalas ito ay ginagawa pagkatapos ng pahayag. Hindi ka dapat sumagot kaagad: ito ay maaaring isipin ng iyong kapareha bilang kawalang-galang sa kanyang posisyon. Maaari mong ipagpaliban ang iyong tugon sa mga komento hanggang sa isang mas naaangkop na sandali mula sa isang taktikal na punto ng view. Posible na sa oras na iyon ay mawawala na ang kahulugan nito, at pagkatapos ay hindi na kailangan pang sagutin ito.

20. Kung kailangan mong magbigay ng mga kritikal na komento sa iyong kalaban, dapat mong tandaan na ang layunin ng pagpuna ay tulungan ang iyong kausap na makita ang pagkakamali at ang posibleng kahihinatnan , at hindi para patunayan na mas malala siya. Ang pagpuna ay hindi dapat idirekta sa personalidad ng kapareha, ngunit sa mga maling aksyon at aksyon. Ang pagpuna ay dapat na mauna sa pamamagitan ng pagkilala sa anumang mga merito ng kapareha, makakatulong ito na mapupuksa ang sama ng loob.

21. Sa halip na ipahayag ang iyong kawalang-kasiyahan, mas mainam na magmungkahi ng isang paraan upang maalis ang pagkakamali. Makakamit nito ang mga sumusunod:

• gumawa ng inisyatiba sa pagpili ng mga paraan upang malutas ang problema at ang pinakamahusay na paraan protektahan ang iyong mga interes;
• mag-iwan ng puwang para sa karagdagang magkasanib na mga aktibidad.

22. Upang malutas ang mga salungatan, kapaki-pakinabang na baguhin ang iyong posisyon“I am against you” sa posisyong “we are against karaniwang problema" Ang diskarte na ito ay nagpapahiwatig ng pagpayag na makipag-ayos sa mga tuntunin, ngunit sa parehong oras nakakatulong ito upang makamit ang isang solusyon na kasing kasiya-siya hangga't maaari para sa parehong partido.

23. Ang kakayahang tapusin ang isang pag-uusap kung ito ay nagpunta sa isang hindi kanais-nais na direksyon, ay hindi rin maliit na kahalagahan. Kailangan mong malaman ang punto kung saan ka dapat umatras at huminto sa pakikipag-ayos dahil sa kawalan ng kakayahang tanggapin ang mga kinakailangang kondisyon.

Maaaring mangyari din na ang resulta ng pag-uusap ay hindi nakakatugon sa mga inaasahan ng isa sa mga kasosyo. Marahil, ang dahilan ay hindi nakasalalay sa kakulangan ng pag-unawa sa isa't isa, ngunit sa mga maling taktika ng pagsasagawa ng talakayan. Narito ang ilan karaniwang mga pagkakamali mga problema na maaaring lumitaw sa panahon ng negosasyon at makagambala sa matagumpay na pagkumpleto ng talakayan:

1. Improvisasyon bilang paghahanda para sa isang pag-uusap.
2. Ang layunin ng pag-uusap ay hindi malinaw.
3. Hindi magandang organisasyon ng pagsasalita.
4. Mga argumentong walang batayan.
5. Kakulangan ng pansin sa detalye.
6. Kawalan ng sinseridad.
7. Kawalan ng taktika.
8. Muling pagtatasa ng sariling posisyon.
9. Kawalang-galang sa posisyon ng kausap
10. Pag-aatubili sa kompromiso.

Ang ganitong mga pagkakamali ay dapat lalo na iwasan ng mga kumikilos aktibong papel. Makakatulong ito na gawing mas kapani-paniwala ang argumento, makuha ang tiwala ng nakikinig, at humarap sa kanya bilang isang buong tao.

Ano ang karaniwan mong sinasabi sa isang tao kapag hindi ka nasisiyahan sa kanyang pag-uugali o kilos? "Huli ka na naman," "Hindi mo ginawa ang hinihiling ko sa iyo," "Palagi mong ginagawa ang mga bagay sa sarili mong paraan," pati na rin ang maraming iba pang mga parirala, na ang kahulugan nito ay depende sa partikular na sitwasyon. Ano ang pagkakatulad ng lahat ng mga pahayag na ito? Nagsisimula silang lahat sa pagsisi sa ibang tao. Ang ganitong mga parirala ay tinatawag ka-mensahe. Ang ganitong mga mensahe ay karaniwang naglalagay ng isang tao sa isang nagtatanggol na posisyon, hindi niya sinasadya ang pakiramdam na siya ay inaatake. Iyon ang dahilan kung bakit sa karamihan ng mga kaso, bilang tugon sa gayong parirala, ang isang tao ay nagsisimulang ipagtanggol ang kanyang sarili, at ang pinakamahusay na paraan Ang pagtatanggol, tulad ng alam natin, ay pag-atake. Bilang resulta, ang gayong "pag-uusap" ay nagbabanta na mauwi sa isang salungatan.

Upang maiwasan ang mga salungatan at sa parehong oras na marinig ka ng iyong partner, gamitin I-message. Ang I-message technique ay maaari ding matagumpay na magamit sa pakikipag-usap sa mga bata, at sa mga subordinates, at sa iba pang mga sitwasyon.

Anumang kawalang-kasiyahan na karaniwan naming ipinahahayag sa pamamagitan ng isang mensaheng Ikaw ay maaaring iharap sa isang tao sa ibang paraan, gamit ang pamamaraan ng mga mensaheng I. Parirala sa sa kasong ito binubuo apat na pangunahing bahagi:

1. Kailangan mong simulan ang parirala sa isang paglalarawan ng katotohanan na hindi angkop sa iyo sa pag-uugali ng ibang tao. pagdidiin ko tiyak ang katotohanan! Walang emosyon o pagsusuri sa isang tao bilang isang indibidwal. Halimbawa, ganito: “Kapag huli ka...”.

3. Pagkatapos ay kailangan mong ipaliwanag kung paano nakakaapekto sa iyo o sa iba ang pag-uugaling ito. Sa halimbawa ng pagiging huli, ang pagpapatuloy ay maaaring: "dahil kailangan kong tumayo sa pasukan at mag-freeze," "dahil hindi ko alam ang dahilan ng iyong pagka-late," "dahil kaunti na lang ang natitira kong oras para makipag-usap sa iyo. ,” atbp.

4. Sa huling bahagi ng parirala, kailangan mong ipaalam ang iyong pagnanais, iyon ay, kung anong pag-uugali ang gusto mong makita sa halip na ang nagdulot sa iyo ng kawalang-kasiyahan. Hayaan akong magpatuloy sa huling halimbawa: "Gusto ko talaga kung tatawagan mo ako kung hindi ka makakarating sa oras."

Bilang resulta, sa halip na ang akusasyong "Huli ka na naman," nakakakuha tayo ng pariralang tulad ng "Kapag huli ka, nag-aalala ako dahil hindi ko alam ang dahilan ng iyong pagkahuli. Gusto ko talagang tawagan mo ako kung hindi ka makakarating sa oras."

Ang mensaheng Ikaw, "Lagi mong ginagawa ang mga bagay sa iyong paraan," ay maaaring palitan ng mensaheng I, "Kapag ginawa mo ang mga bagay sa iyong paraan, nagagalit ako dahil sa tingin ko ay hindi mahalaga sa iyo ang aking opinyon. I would be glad if we decide together kung ano ang gagawin.”

Ang paggamit ng I-message technique ay nangangailangan ng ilang karanasan, dahil hindi laging posible na mabilis na mag-navigate at muling ayusin ang isang parirala, ngunit sa paglipas ng panahon ay magiging mas mahusay at mas mahusay ito. Ang pamamaraan ng I-message ay hindi pinipilit ang kapareha na ipagtanggol ang kanyang sarili sa kabaligtaran, inaanyayahan siya nito na makipag-usap, nagbibigay sa kanya ng pagkakataon na ipahayag ang kanyang opinyon at iniiwan ang parehong mga kalahok sa silid ng diyalogo para sa pagmaniobra.

Mga kawili-wiling bagay sa web

Kawili-wiling katotohanan: ang kabaliwan na nahuhulog sa iyo ngayon ay hindi umiiral 10, 20 taon na ang nakalilipas. Noon, hindi mo mapipilitan na suriin ang iyong telepono bawat ilang minuto, galit man o bigo, pinahihirapan dahil lang may hindi nagpadala sa iyo ng mabilis, hangal na mensahe.

Nakaka-stress ang modernong romance, lalo na pagdating sa text. Noong 2010, 10% lang ng mga kabataan ang gumamit ng text para yayain ang isang tao sa unang pagkakataon. Noong 2013 - 32% na. Parami nang parami maraming tao nakaupo mag-isa, nakatitig sa screen ng telepono, at kasabay nito ay nararanasan ang buong saklaw ng mga emosyon.

Lumipas ang ilang minuto at nagbago ang status ng message ko para mabasa. Tumigil ang puso ko. Narito na, ang sandali ng katotohanan. Naghanda ako at walang tigil na nanonood habang lumalabas ang maliliit na tuldok na ito sa screen ng smartphone, na nagpapahiwatig na may nagta-type ng sagot sa iyo. Parang mabagal na biyahe paakyat sa pinakamataas na bahagi ng roller coaster. Ngunit lumipas ang ilang segundo - at iyon nga, nawala sila. At walang sagot.

Hmmm... Anong nangyari? Lumipas pa ang ilang minuto at... wala. Lumipas ang 15 minuto... Wala. Ang aking kumpiyansa ay kumukupas, ang mga pagdududa ay nagsisimulang magpahirap sa akin. Lumipas ang isang oras... Wala. Lumipas ang dalawang oras... Wala. Lumipas ang tatlong oras... Nagsisimula ang bahagyang pagkataranta. Binabasa ko ulit yung message ko. Nagtiwala ako sa kanya, pero ngayon nagsisimula na akong magtaka kung ano ang mali sa kanya.

“Para akong tanga! Kailangan mong i-type ang "Hello!" na may dalawang "e", hindi lang isa. Masyado akong maraming tanong. Ano ba ang iniisip ko? Naku, iba na sana ang itinanong ko. Aziz, ANO ANG MALI SA IYO AT ANG IYONG MGA TANONG?"

Aziz Ansari

Ang pag-unlad ng teknolohiya ngayon ay nagpapahintulot sa amin na makipag-ugnayan kaagad sa taong gusto namin. Ngunit hindi nito pinapababa ang mga problema. Halimbawa, paano mag-imbita ng isang babae o lalaki sa isang petsa? Ito ba ay nagkakahalaga ng pagtawag? O magsulat ng SMS? O idagdag bilang isang kaibigan at magpadala ng mensahe sa social network? Gaano katagal ka dapat maghintay bago tumugon sa isang imbitasyon? Malinaw, kasabay ng pag-unlad ay may mga pagbabago sa ating personal na buhay. Iba ang pagsusuri namin sa aming mga kasosyo, iba ang pagtatatag at pagbuo namin ng mga relasyon.

Nagpasya ang komedyanteng si Aziz Ansari na maunawaan ang mga problema ng modernong romantikong relasyon at, kasama ang sociologist ng New York University na si Eric Klinenberg, ay bumuo ng isang malakihang proyekto sa pananaliksik. Mula 2013 hanggang 2014, nagsagawa sila ng mga focus group at survey sa buong mundo, pati na rin ang pagsasagawa ng mga panayam sa mga kilalang romance researcher. Ang mga resulta ng pananaliksik na ito ay nagresulta sa aklat na "Aktibong Paghahanap", kung saan, bukod sa iba pang mga bagay, mahahanap mo ang sagot sa tanong kung ano ang gagawin sa sandaling ikaw ay nagpadala o nakatanggap ng isang mensahe.

Gaano katagal ka dapat maghintay bago tumugon sa isang mensahe?

Ang tanong na ito ay nagdulot ng pinakamaraming kontrobersya at hindi pagkakasundo sa mga respondente. At ito ang mga taktika na karaniwang sinusunod ng mga tao.

• Mga taktika para sa pagdodoble ng oras ng pagtugon: sasagutin ka nila sa loob ng limang minuto, maghihintay ka ng sampu. Sa ganitong paraan, palagi kang nasa mas magandang posisyon dahil lalabas kang mas abala at hindi madaling lapitan kaysa sa iyong kausap.
• Ang ilan ay naghihintay ng ilang minuto upang ipakita na mayroong isang bagay na mas mahalaga sa kanilang buhay kaysa sa isang telepono.
• Naniniwala ang ilang respondent na mas mabuting doblehin ang oras ng pagtugon, ngunit kung minsan ay makakasagot ka nang mabilis, walang mali doon (bilang, sa katunayan, sa isang tugon na masyadong mahaba).
• Sinasabi ng ilang tao na inaasahan nila ang eksaktong 1.25 beses sa oras ng pagtugon.
• Sabi ng iba, sapat na ang paghihintay ng tatlong minuto.
• May mga nagsawa na rin sa mga ganyang laro kaya agad silang nag-reply nang makita ang mensahe. Naniniwala sila na ang kanilang mga sagot nang walang pagkukunwari ay tila mas masigla at may kumpiyansa.

Ngunit talagang gumagana ba ang mga taktikang ito? At bakit napakaraming tao ang sumusunod sa kanila? Tingnan natin kung ang mga estratehiyang ito ay maihahambing sa aktwal na sikolohikal na pananaliksik.

Ang sagot ay parang gantimpala

SA mga nakaraang taon Napag-aralan ng mga siyentipiko sa pag-uugali kung bakit ang mga taktika sa paghihintay ay may napakalakas na epekto sa mga tao.

Magpapakita kang hindi gaanong kaakit-akit kung tumugon ka kaagad sa mga mensahe.

Ang mga psychologist ay nagsagawa ng daan-daang pag-aaral kung saan sila magkaibang kondisyon nagbigay ng gantimpala sa mga hayop. Ang isa sa mga pinaka-kagiliw-giliw na natuklasan ay "hindi tiyak na gantimpala," iyon ay, ang sitwasyon kapag ang isang hayop, kapag pinindot ang isang pingga, ay hindi mahulaan kung ito ay makakatanggap ng isang gantimpala. Ito ay naka-out na ang kawalan ng katiyakan sa sa isang malaking lawak pinapataas ang interes ng hayop sa pagtanggap ng gantimpala: ang antas ng dopamine ay tumataas, upang, masasabi ng isa, ito ay nagiging mataas mula sa pakiramdam na ito.

Sa mga hayop sa laboratoryo na tumatanggap ng gantimpala sa tuwing pinindot nila ang isang pingga, ang kanilang interes sa kalaunan ay nawawala. Sabagay, alam naman nila na kapag gusto nila ng reward, makukuha na nila.

Ang parehong prinsipyo ay nalalapat sa mga relasyon: kung ikaw ay isang lalaki o babae na tumugon sa mga mensahe nang walang pagkaantala, ikaw ay magsisimulang ipagwalang-bahala. Bilang resulta, binabawasan mo ang iyong halaga bilang gantimpala. Nangangahulugan ito na ang ibang tao ay hindi makakaramdam ng matinding pangangailangan na tumugon sa mensahe. O, tulad ng sa kaso ng mga hayop sa laboratoryo, ang pangangailangan na pindutin ang isang pingga.

Ano ang pagkakapareho ng text at pagsusugal?

Ang pagmemensahe ay isang kapaligiran kung saan nagsisimulang gumana ang ating isip sa isang partikular na paraan. Bago nagkaroon ang lahat Mga cell phone, ang mga tao ay palaging naghihintay ng ilang oras (ilang oras o araw) bago tumawag pabalik, ngunit hindi nababahala ang ibang tao. Itinuro sa amin ng korespondensiya na makatanggap ng mas mabilis na mga sagot. Ayon sa mga survey, nag-iiba ang indicator na ito sa bawat tao sa hanay mula 10 minuto hanggang isang oras.

Si Natasha Schüll, isang antropologo sa Massachusetts Institute of Technology (USA), ay nag-aaral ng pagkagumon sa pagsusugal, partikular na kung ano ang nangyayari sa isip at katawan ng mga taong nalululong sa mga slot machine. Hindi tulad ng mga card, karera ng kabayo o lingguhang lottery, na pumipilit sa mga manlalaro na maghintay (sa kanilang turn, kapag natapos na ang mga kabayo, para sa simula ng lingguhang pagguhit), pinapayagan ka ng mga slot machine na maglaro. pagsusugal nang walang pagkaantala, dahil ang manlalaro ay mabilis na nakakatanggap ng impormasyon.

Nakasanayan mo nang umasa ng mga instant na resulta, kaya nagsisimula kang mawalan ng pasensya sa anumang kaunting pagkaantala. Kapag nagte-text ka sa isang taong gusto mo ngunit hindi pa gaanong kilala, ito ay parang slot machine. Mayroon ding maraming kawalan ng katiyakan, pag-asa, at pagkabalisa dito. Nakatakda kang tumanggap ng mensahe. Gusto mo, kailangan mo ngayon. Ngunit kung hindi mo makuha ito nang mabilis tugon, inaalis ka nito sa landas.

Natasha Shul

Ang mga text message ay iba sa mga mensaheng iniwan ng mga tao sa mga answering machine bago ang pagdating ng mga smartphone. Ang isang mensahe sa isang answering machine ay maihahambing sa pagbili ng tiket sa lottery. Alam mo nang maaga na kailangan mong maghintay hanggang malaman mo ang mga panalong numero. Hindi mo inaasahan ang isang tawag pabalik kaagad. Maaaring masiyahan ka sa pakiramdam na ito ng kawalan ng katiyakan dahil alam mo nang maaga na kailangan mong maghintay ng ilang araw. Ngunit sa pagte-text, kung hindi ka nakatanggap ng tugon pagkatapos ng 15 minuto, nagsisimula kang matakot.

Paano magmukhang mas kaakit-akit sa mata ng ibang tao

Ang mga sikolohikal na prinsipyo na nauugnay sa pag-asa ay maaaring maging isang napaka-kapaki-pakinabang na diskarte para sa isang solong tao na gustong magmukhang mas kaakit-akit.

Halimbawa, sabihin nating isa kang lalaki na nakilala ang tatlong babae sa isang bar. Kinabukasan sumulat ka sa kanila. Ang dalawa ay mabilis na tumugon, at ang pangatlo ay hindi tumugon. Ang unang dalawang babae ay nagpakita ng interes sa iyo, at ang iyong utak ay kumalma pagkatapos matanggap ang sagot. Ngunit ang ikatlong babae, sa pamamagitan ng hindi pagsagot, ay lumikha ng kawalan ng katiyakan, at ang iyong utak ay nagsimulang maghanap ng paliwanag para sa kanyang aksyon. Hindi ka nawawalan ng interes: "Bakit hindi siya sumasagot? Ano ang mali sa akin? Baka may nagawa akong mali? Ang kawalan ng katiyakan na ito, bilang itinatag mga social psychologist, ay maaaring humantong sa matinding romantikong atraksyon.

Isang pangkat ng mga siyentipiko - sina Erin Whitchurch, Timothy Wilson at Daniel Gilbert - ay nagsagawa ng isang pag-aaral kung saan ang mga kababaihan ay ipinakita ang mga profile iba't ibang lalaki sa social network na Facebook, na sinabi naman kung ano ang naisip nila tungkol sa kanilang mga profile.

• Isang grupo ng mga kababaihan ang ipinakita sa mga profile ng mga lalaki na nag-rate sa mga profile ng mga paksa mula sa pangkat na ito bilang pinakamahusay.
• Sinabi sa pangalawang grupo na pinapakitaan sila ng mga profile ng mga lalaki na nag-rate sa kanilang mga account bilang average.
• Ang ikatlong grupo ay ipinakita ang mga profile ng mga lalaki na hindi makapagpasya kung gusto nila ang mga babaeng ito o hindi.

Inaasahan na mas gusto ng mga babae ang mga lalaki na nag-rate sa kanila bilang pinakamahusay kaysa bilang karaniwan (batay sa prinsipyo ng katumbasan - gusto namin ang mga taong gusto kami). Gayunpaman, mas malamang na mas gusto ng mga babae ang mga lalaki mula sa undecided group. Iniulat din nila kalaunan na nag-iisip nang higit pa tungkol sa mga lalaki na hindi nakapagpasiya.

Kapag madalas mong iniisip ang isang tao, ang kanyang imahe ay nagiging matatag sa iyong isipan, na sa huli ay maaaring humantong sa pagkahumaling.

Isa pang ideya mula sa sikolohiyang panlipunan, na may kinalaman sa ating naghihintay na mga laro, ay ang prinsipyo ng kakapusan. Karaniwan nating nakikita ang isang bagay bilang mas kanais-nais kapag tila hindi natin maabot. Kaya, kapag bihira kang makarinig mula sa isang tao, ang taong iyon ay talagang lumilikha ng kakulangan at nagpapakita ng kanilang sarili sa isang mas kanais-nais na liwanag.

Huwag mong personalin ang lahat

Sumulat ka sa isang tao at nag-imbita sa kanya sa isang petsa, ngunit walang reaksyon mula sa kanya. Ano ang gagawin sa ganoong sitwasyon? Tiyak na huwag magwiwisik ng abo sa iyong ulo at isipin kung ano ang iyong sinabi o nagawang mali. Huwag kalimutan na kung minsan ay hindi ikaw, ngunit iba pang mga kadahilanan sa paglalaro. Maaaring may isang bagay na nangyayari sa buhay ng isang tao na hindi mo alam, ngunit maaaring makaapekto ito sa kanilang pagnanais na magkaroon ng isang relasyon.

I-message o I-statement ay isang paraan ng mabisa at walang tunggalian na komunikasyon. Ngayon ay ipinakita ko ang pinakamaikling formula ng I-message. ito ay literal na binubuo ng 2 salita.

Ako ay isang mensahe.

Ang pinakamaikling anyo ng I-message.

Ang pinakamaikling formula I-message binubuo lamang ng 2 salita. Ito ay isang napakahalagang paraan ng komunikasyon.

Bukod dito, ang form na ito ng I-message ay nagsisilbi sa isang panlabas at panloob na layunin.

Mga halimbawa ng maikling I-message.

Maikling "I-message": nahihiya ako.

nagagalak ako. Mahal ko. Galit ako. excited na ako. nabighani ako. Galit ako. Takot ako. Ako ay nadismaya.

Panlabas na layunin ng I-message.

Ang pinakamahalagang panlabas na layunin ng sinumang sarili ay mga mensahe. , kabilang ang mga maikli - ito ay tulungan ang iyong kausap na malaman ang tungkol sa iyo : tungkol sa iyong damdamin, hangarin, intensyon. Tulungan kang malaman ang tungkol sa iyong emosyonal na estado, Reaksyon mo sa mga nangyayari.

Halimbawa.

Umuwi ka mula sa trabaho na nakakunot ang noo at tensyonado. Ang iyong asawa ay nagtatanong, "Ano ang nangyari?" . Ang iyong sagot: "wala" ay hindi maglilinaw, ngunit magpapalubha lamang ng mga alalahanin ng iyong asawa. Ang isang mas magandang sagot, lalo na kapag ayaw mong magsalita, ay "Pagod ako" o kahit na "Na-stress ako." Ang mga pariralang ito ay magsisilbing ipagpatuloy ang iyong pakikipag-usap sa iyong asawa sa isang nakabubuo na pag-uusap. At wala pang 5 minuto mawawala ang tensyon at pagod mo sa kung saan.

Ang panloob na layunin ng Sarili ay mga mensahe.

Ang pinakamahalagang panloob na layunin ng isang maikling I-message - ito ay para matulungan ka bawasan ang intensity ng iyong mga damdamin at sensasyon .

Kung nag-subscribe ka sa aking newsletter " Mga lihim ng iyong magandang kalooban "Kung gayon alam mo ang panuntunan para sa pagbawas ng intensity ng isang malakas na pakiramdam. Kailangan mong pangalanan ito nang tumpak hangga't maaari (tandaan ang Dictionary of Feelings) at italaga ito sa iyong sarili. Iyon ay, upang sabihin sa anyo i-message.

PANUNTUNAN: Ang tiyak na pinangalanang pakiramdam sa ngalan ng "Ako" ay lumilipat sa isang mas mababang antas sa mga tuntunin ng antas ng karanasan, sensasyon, o pinapalitan ng isa pang pakiramdam.

Halimbawa.

Sinisigawan ka lang at galit na galit ka at gusto mong maghiganti sa nagkasala.

Mali: subukang huminahon at sugpuin ang pakiramdam na ito (nga pala, anong uri?). Kaya isang bato na lang ang layo mula sa atake sa puso o biglang nabuksan na ulser sa tiyan!

Kanan:

• mabilis na matukoy ang ating nararamdaman at piliin ang tamang salita upang ipahayag ito;
• sa halimbawang ito, ang damdaming ito ay galit;
• Ipinapahayag namin ang damdaming ito nang malakas (kung ito ay isang mahal sa buhay) o sa isang bulong/sa ating sarili (kung ito ay isang boss) sa anyo ng isang maikling I-message;
• Galit ako! Ang intensity ay hindi bumababa, pagkatapos ay subukan: Ako ay galit na galit, gusto kong maghiganti, ako ay nasaktan ...
• Tulong sa iyong katawan: tatakan ang iyong mga paa, ikuyom ang iyong mga kamao, kalugin ang hangin gamit ang iyong mga kamay!
• Yeah... the feeling started to change... Mukhang kumalma ka na.
• Natutunan mo na ba ang araling ito?

Kaya, ang formula para sa isang maikling I-message ay parehong simple at makapangyarihan sa parehong oras.

Naiisip mo ba kung gaano kalakas at multifunctional ang kumpletong 5-step na form ng I-message?

Gusto mo bang simulan ang paggamit ng buong form sa pinaka kumplikado at nakakalito na mga sitwasyon ng pakikipag-ugnayan sa ibang tao?

Tapos ngayon, dedicated detalyadong pagsusuri at pag-unlad kumpletong formula ng I-statement .

Tutulungan ka ng I-message:

Bumuo ng mga parirala at maghanda ng talumpati na isinasaalang-alang ang pangunahing 5 bahagi ng "I-text".

Makipag-usap nang walang salungatan at kunin ang mga aksyon na kailangan mo mula sa iyong kausap.

Tratuhin ang iyong sarili sa mahirap at mabigat na sitwasyon.

Tapusin ang mga relasyon sa emosyonal na antas sa mga dating magkasintahan, asawa, amo, nang hindi gumagamit ng komunikasyon sa kanila.

Magpaalam sa mga patay kung wala kang oras upang gawin ito sa iyong buhay. O yung ayaw mo nang makilala.

Magsalita tulad ng isang matagumpay na tagapagbalita.

Sumulat sa mga komento, mga halimbawa ng matagumpay na paggamit ng maikling I-message sa komunikasyon.

share ko!!!

Basahin ang pinakamahusay na mga materyales mula sa isang psychologist ng kaligayahan sa paksang ito!

• Kumain mga espesyal na kaso sa komunikasyon at buhay upang gamitin ang kumpletong formula ng I-message. Ang 5-Step I-Message Formula ay nagsisilbing mas seryosong […]
• Ang I-message o I-statement ay isang mabisang pormula sa pagsasalita, isang pormula para sa komunikasyong walang salungatan. Ang "I-message" ay nagsisilbi hindi lamang bilang isang pormula ng komunikasyon. […]
• Inaanyayahan kita sa mga webinar ng happiness psychologist - ito ay isang pagkakataon upang matuto at tumanggap sikolohikal na tulong online. Bukas ay ang ika-3, at sa isang linggo [...]
• Ang artikulo ngayon ay para sa mga gustong maghanda at magsagawa ng kanilang unang webinar magnet. Aralin sa video na "7 interactive na ideya sa webinar", paglalarawan ng kurso [...]