Ang ekspresyong "personal na espasyo" ay pamilyar sa lahat. At ang unang kahulugan ng pariralang ito ay ako, ito ang aking katawan. Pero sa totoo lang konseptong ito mas malawak: kasama rin sa personal na teritoryo ang ating mga damdamin, ang ating mga pananaw, ang ating mga layunin, ang ating mga mapagkukunan - ang ating buong panloob na mundo kasama ang ating mga damdamin, pag-iisip, kilos.

Ito ay parehong pisikal at materyal na mga bagay, tulad ng aking mesa, paborito kong bag, o mga paboritong libro. Sa pangkalahatan, lahat ng bagay na may kinalaman sa iyo, lahat ng mahalaga sa iyo, lahat ng bumubuo sa iyong pagkatao - lahat ng ito ay tumutukoy sa iyong buhay.

Ngunit kadalasan ang ating mga personal na hangganan ay napakalabo na nagiging napakahirap upang matukoy kung ano sila. At dahil sa katotohanan na hindi natin nakikita ang ating sarili at ang mga hangganan ng ibang tao, nangyayari ang mga salungatan.

Pag-isipan ito nang isang minuto:

• Ano sa iyong tahanan ang matatawag mong personal na lugar o bagay na hindi ginagalaw o ginagambala ng iba?
• Saan ka nakakaramdam ng kalmado at liblib?

Ito ay maaaring isang silid (hindi isang banyo), isang banyo, isang kusina. O ilang mga personal na bagay: isang bag na walang tinitingnan maliban sa iyo, isang aparador o isang istante lamang dito.

Ang personal na espasyo ay isang napakalawak na konsepto. Sa pisikal, medyo madali itong matukoy; nakapaglista na kami ng mga halimbawa. At madalas na gusto nating huwag hawakan, gusto nating mapag-isa, sa tinatawag na kaligtasan mula sa mga panlabas na impluwensya.

At ang taong nakakakita nang mabuti, nakakaalam at gumagalang sa kanyang personal na teritoryo, alam kung paano protektahan ang kanyang sarili mula sa panlabas na stimuli.

Ano ang mangyayari kapag ang ating privacy ay "na-encroached"? Magsimula tayo sa mga simpleng bagay. Halimbawa, isang panauhin ang dumating sa iyo at naglakad-lakad sa apartment na may maruming sapatos o may nasira (nabasag, scratched, atbp.), o nagbukas ng laptop nang walang pahintulot. Sa kasong ito, ang may-ari ng bahay, iyon ay, ikaw, ay agad na may malaking pakiramdam ng pagkagalit at pagkagalit.

Kung lumipat tayo sa isang mas banayad at malalim na globo, sa globo ng mga damdamin, kung gayon kung ang mga hangganan ay nilabag, ang parehong bagay ay mangyayari doon - ang parehong bagyo ng mga emosyon ay babangon.

Ang ating damdamin ay parang isang silid o isang bahay: lahat ng ating nararanasan at nararamdaman ay kabilang din sa ating personal na teritoryo. Halimbawa, kung sasabihin nila sa amin: "Mayroon kang kakaibang damdamin" o hindi sumasang-ayon sa amin, pagkatapos ay magsisimula kaming makaramdam ng masama.

Lahat ng ating mga interes, lahat ng ating mga priyoridad, lahat ng ating mga layunin, na nakalista na, ay personal na teritoryo din. Ito lang ang bumubuo sa ating kakanyahan. At mahalagang matutong igalang ang iyong sarili at ang iba.

Ang isang taong gumagalang sa kanyang personal na espasyo ay perpektong nakikita at nirerespeto ang espasyo ng ibang tao.

At kabaliktaran, kung ang isang tao ay hindi alam ang kanyang personal na teritoryo, kung gayon hindi niya iginagalang ang kanyang sarili. Hindi niya alam kung paano igalang ang kanyang mga damdamin, siya ay nagiging hindi mapakali at hindi sigurado sa kanyang sarili. Nagsisimula ang pagkalito: nasaan ang aking personal na teritoryo, nasaan ang teritoryo ng ibang tao: napakahirap maunawaan, ngunit madaling labagin ang mga hangganan.

Samakatuwid, napakahalaga na igalang ang lahat ng iyong damdamin na mayroon ka tungkol sa anumang bagay. Pagkatapos ng lahat, sila ay pag-aari mo. Ito ay bahagi mo at bahagi ng iyong personal na espasyo na maaaring magsabi ng maraming tungkol sa iyo.

Halimbawa, marami kang mauunawaan tungkol sa isang tao sa pamamagitan ng pagtingin kung paano nilagyan ang kanyang silid: may mga bulaklak ba, may mga kurtina ba, anong uri ng kasangkapan ang naroroon.

Sa parehong paraan, ang panloob na espasyo ay "nilagyan" ng ating mga damdamin, pananaw, paniniwala, relasyon, na hindi gaanong mahalaga para sa isang tao at sa kanyang mga katangian kaysa sa impormasyon tungkol sa kanya na nakuha sa pamamagitan ng kanyang pisikal na kapaligiran.

Irina Udilova (relasyon1.ru)

Eksperto sa relasyon sa pamilya.

Larawan: Viacheslav Nikolaienko/Rusmediabank.ru

Ano ba talaga ang kinakatawan ng konseptong ito at hindi ba pinalaki ang papel nito sa ating buhay? Subukan nating alamin ito nang sama-sama at unawain kung sulit na ipagmalaki ang isang naka-istilong termino sa pag-uusap o itapon ito sa iyong bokabularyo.

Ano ito

Ito ay tumutukoy sa distansya kung saan ang bawat isa sa atin ay komportable sa pakikipag-ugnayan sa ibang tao. At, sa kabaligtaran, ang paglabag sa mga hangganang ito ay intuitively na itinuturing namin bilang isang pagpapahayag ng pagsalakay. Kasama sa terminong ito ang parehong konsepto ng ari-arian (kotse, apartment) at ang teritoryong malapit katawan ng tao, at personal na oras, lugar, pagkakataon na mapag-isa sa iyong sarili. Sa tabi-tabi, madalas nating sinasalakay ang mahahalagang teritoryo minamahal(nagbabasa kami ng mga liham, tumingin sa mga telepono, muling nag-aral, subukang pigilan siya mula sa kanyang paboritong libangan, atbp.). At pagkatapos ay nagtataka kami kung bakit siya lumayo sa amin, ang mga salungatan at pag-aaway ay nabubuo...

Sa katunayan, kailangan ng lahat ng personal na espasyo, dahil pinoprotektahan tayo nito mula sa mga panghihimasok sa labas. Samakatuwid, napakahalaga hindi lamang upang mapanatili kung ano ang atin, ngunit hindi rin magdulot ng banta sa ibang tao. Siyempre, kung interesado tayo sa pagbuo ng matibay na relasyon. Ngunit saan magsisimula sa tamang balanse ng kapangyarihan? Inirerekomenda ng mga psychologist na pag-aralan mo muna ang mga tampok ng buhay na teritoryo ng dalawang pangunahing uri ng mga character at ilapat ang kaalaman sa pagsasanay. Kaya simulan na natin.

Personal na espasyo para sa mga introvert

Tinatawag din silang "mga tao sa loob ng kanilang sarili": nakasanayan nilang itago ang kanilang mga damdamin at mga karanasan sa kaibuturan ng kanilang mga kaluluwa, at ang pagiging mahinahon, katahimikan at kawalan ng komunikasyon ay ang kanilang mga pangunahing katangian ng karakter. Para sa ganitong uri ng kaluluwa, napakahalaga ng privacy, kaya kahit na ang kaunting paglabag sa mga personal na hangganan ay itinuturing nila bilang pagsalakay sa bahagi ng isang "estranghero." Kahit na ang taong pinakamalapit sa iyo ay kumilos bilang "aggressor". Ano ang ibig sabihin nito? Ang isang tahimik na introvert ay maaaring sumiklab nang labis na tila hindi gaanong, o dinadala ang kanyang sarili sa punto ng pagkasira ng nerbiyos. Paano hindi labagin ang personal na espasyo ng ganitong uri ng karakter at bumuo ng isang malusog na relasyon sa kanya?

Una, hindi ka dapat masyadong lumapit sa kanya, lalo na sa likuran.
Pangalawa, mas mabuting ihinto ang paggamit ng panghalip na "kami" kapag tinutukoy ka at ang introvert na tao. Kahit na ikaw ay sumulong na may pinakamabuting intensyon (halimbawa, "lahat tayo ay nanananghalian, bakit hindi ka kasama?") o aktibong interesado sa kanyang mga gawain ("Ano ang ginagawa mo? Ano ito? Hayaan nakikita ko!"), para sa taong "sa kanyang sarili", na gusto ang pag-iisa, ito ay katulad ng sakuna. Nakakapagtaka ba na hindi siya sabik na makipag-usap? Ang pinakamahalagang bagay na mayroon ang isang introvert ay ang enerhiya na ginugol sa mga social contact. Ang pagpapanatili ng "nutrisyon" ay ang pangunahing gawain. Samakatuwid, ang unibersal na payo ay ito: kung nais mong maayos at palakaibigan na relasyon sa mga introvert, huwag manghimasok nang hindi kinakailangan sa kanilang buhay "bola" (personal na espasyo), maging palakaibigan, huwag makipag-chat ng maraming, huwag mo silang abalahin. walang kabuluhan, hayaan silang mamuhay sa sarili nilang bilis ng buhay.

Paano ito hinarap ng mga extrovert?

Ang pangunahing tampok ng mga extrovert ay wala silang malinaw na mga hangganan ng personal na espasyo, at ang buhay ay hindi maiisip nang walang komunikasyon. Pinapahintulutan nila ang maraming tao sa teritoryo ng kanilang buhay at taimtim na hindi nauunawaan kung bakit hindi ginagantihan ng iba ang kanilang nararamdaman. Ang mga extrovert, hindi tulad ng kabaligtaran na uri, ay kumukuha ng kanilang enerhiya mula sa mga tao, kaya huwag tanggihan ang kanilang komunikasyon. Kung hindi man, nanganganib kang makahanap ng isang mangungulit at mangungulit sa halip na isang masayang kaibigan. Para sa parehong dahilan, hindi mo dapat limitahan ang komunikasyon ng isang extrovert na bata sa ibang mga bata (halimbawa, ang mga magulang ay pabor). Maging handa na ang supling ay sipsipin ang lahat ng katas mula sa iyo, ngunit makakatanggap ng kinakailangang dami ng enerhiya. Siyempre, tulad ng anumang mapagkukunan ng enerhiya, ang proseso ng komunikasyon para sa isang extrovert ay nangangailangan din ng recharging. Samakatuwid, hindi mo dapat guluhin ang isang mahal sa buhay ng mga tanong kung paminsan-minsan ay lumalayo siya sa kanyang sarili. Tinitiyak namin sa iyo: pagkatapos ng naturang pag-reboot, ang extrovert ay magiging pareho.

Dahil ang mga extrovert ay napaka-hospitable na host at masaya silang papasukin ang mga tao sa kanilang tirahan, ang ilang mga nuances ay dapat obserbahan para sa produktibong pakikipag-ugnayan. Una, purihin sila - ang pag-apruba ay nagbibigay ng mga extrovert sigla. Pangalawa, ipagpatuloy ang pag-uusap kung magkasama kayong magdedesisyon ng mga bagay-bagay. Para sa mga kasama, hindi ito satsat, ngunit isang pagkakataon upang mag-isip nang malakas.

Ang paggalang sa mga hangganan ng personal na espasyo ng ibang tao ay ang aming direktang responsibilidad kung ang layunin ay pantay pakikipagkaibigan. Gayunpaman, sa bagay na ito mahalaga din na protektahan ang sariling mga hangganan mula sa panlabas na pagpasok. Sa ganitong tandem lamang makakamit ng isang tao ang kagalakan mula sa komunikasyon. Mas madaling gawin ito kung mayroon ka nang kinakailangang kaalaman.

Ang personal na espasyo ng isang tao ay isang pisyolohikal at sikolohikal na pangangailangan para sa isang pakiramdam ng kaligtasan at ginhawa.

Ang pangangailangan ng tao para sa personal na espasyo ay kasing unibersal ng pangangailangan para sa komunikasyon at pag-ibig. Ang isang maliit na lugar sa paligid mismo ay dapat na ganap at ganap na kontrolado ng tao. Ginagawa nitong ligtas at komportable siya. Kaya, ang personal na espasyo ay maaaring ituring na pinakamababang distansya kung saan komportable ang isang tao na kasama ang kanyang kausap.

Ano ang mga sukat ng personal na espasyo ng isang tao?

Paano gamitin ang personal na espasyo sa komunikasyon

Intimate zone - para lamang sa mga piling tao

Ang intimate area ng isang tao ay nilalabag lamang sa dalawang kaso. Sa unang kaso, ang "nanghihimasok" ay ang ating mahal sa buhay o kasintahan. Ang pangalawang dahilan para sa paglabag sa intimate zone ay nakasalalay sa mga pagalit na intensyon ng "violator". Ang pagsalakay sa ating personal na espasyo ng isang estranghero ay humahantong sa ilang partikular na pisyolohikal na reaksyon. Sa oras na ito, ang ating puso ay nagsisimulang tumibok nang mas mabilis at bumibitaw malaking bilang ng adrenaline. Sa madaling salita, ang ating katawan ay nasa isang estado ng pagiging handa sa labanan.

Maging mataktika

Kung kakakilala mo lang ng isang tao, dapat mong "lapitan" siya sa mga yugto. Anumang friendly touch o hug in sa kasong ito ay maaaring perceived ng negatibo, kahit na ang iyong kausap ay ngumiti sa iyo at magpanggap na gusto niya ito. Maaari mo lamang labagin ang personal na espasyo ng isang tao pagkatapos mong magkaroon ng emosyonal na pakikipag-ugnayan sa kanya.

Ano ang "sinasabi" ng isang halik?

Sa pamamagitan ng distansya sa pagitan ng paghalik sa mga tao ay maaaring hatulan ng isa ang kalikasan ng kanilang relasyon. Kaya, kapag naghahalikan sila, idinidiin nila ang kanilang mga katawan nang mahigpit, tumatagos intimate area isa't isa. Iba talaga ang paghalik ng mga estranghero. Halimbawa, kung nagpasya ang iyong kasamahan o kaibigan na batiin ka ng Maligayang Bagong Taon na may magiliw na halik sa pisngi, ang ibabang bahagi ng kanyang katawan ay hindi bababa sa 15 sentimetro ang layo mula sa iyo kapag humahalik. Iyon ay, sa kasong ito ang tao ay hindi lumalabag sa iyong intimate area.

Kumusta, mahal na mga mambabasa ng blog ni Valery Kharlamov! Sa tingin ko narinig mo na ang expression na "personal space" nang higit sa isang beses. Ngunit ano ito? Paano mo ito makikita sa iyong sarili o sa isang malapit na kaibigan? At, bukod dito, ano ang gagawin sa impormasyong ito sa ibang pagkakataon?

Ano ang mga personal na hangganan?

Ang bawat bansa ay may sariling mga batas, pamantayan at tuntunin ng pag-uugali, ang paglabag nito ay nangangailangan ng kaparusahan, kabilang ang pagkakulong. Ngunit paano ang isang kaibigan na kayang maglasing at tumawag sa iyo ng alas tres ng madaling araw dahil naiinip siya? O sa isang mahal sa buhay na naniniwala na hindi ka dapat magkaroon ng mga lihim mula sa kanya, kaya pinapayagan niya ang kanyang sarili na suriin ang mga sulat sa trabaho o mga tawag mula sa mga kaibigan?

O sa iyong mga kapitbahay na "hiniram" ang iyong tool sa trabaho noong isang taon, at may lakas ng loob na humingi ng iba, na nagsasabing ito ay para lamang sa ilang araw? Kung nasiyahan ka sa lahat ng ito, ito ay isang bagay, ngunit kung sa bawat oras na nakakaramdam ka ng pagkabalisa, pagkabalisa at inis, oras na upang simulan ang pagprotekta sa iyong mga hangganan. Dahil ikaw ang may pananagutan para sa kanilang kaligtasan, at hindi iyong mga masasamang tao na hindi nakakaunawa na sila ay nagdudulot ng pag-aalala.

Nagsasara ka na pambungad na pintuan bago ka matulog? Kaya, ang personal na espasyo o mga hangganan ay ang kamalayan ng isang indibidwal sa kanyang sariling mga katangian at katangian, ang pag-unawa na siya ay may mga pagkakaiba sa ibang tao. Ang paghihiwalay na ito ay ang tunay na "Ako", kapag alam ng isang tao kung ano ang nagpapasaya sa kanya, kung ano ang nagpapalungkot sa kanya, kung ano ang nagagalit sa kanya at kung ano ang hindi niya gusto, kung ano ang gusto niya o, sa kabilang banda, ay natatakot sa .

At ang kaalamang ito ay lumitaw sa proseso ng pagkilala sa sarili, kung ang isang tao ay magagawang makinig sa kanyang sarili at mapansin ang kanyang sarili, at hindi dahil sinabi ng kanyang ina o asawa, ang amo ay nagustuhan o tinatanggap sa lipunan.

Ano ang personal na espasyo?

Mayroon ding mga zone kung saan medyo posible na sukatin ang distansya kung saan pinapayagan namin ang iba't ibang tao.

1. Itim na lugar. Gaya ng ipinahihiwatig ng pangalan, ito ang pinaka bulnerable na lugar, kung saan ang mga malapit na tao lamang, o ang mga taong gusto mong makipag-ugnayan sa katawan, ang pinapayagan. Karaniwang tinatanggap na ito ay sumasakop ng humigit-kumulang 15 hanggang 45 cm nang direkta mula sa katawan ng tao.
2. Personal na sona. Mula 45 cm hanggang 1 m, 20 cm Karaniwang nakikipag-usap ang mga kakilala, kasamahan, kaibigan, atbp. sa ganitong distansya.
3. Sosyal. Distansya mula 1 m, 20 cm hanggang 3 m, 60 cm. Ang zone na ito ay para sa mga taong hindi natin kilala. Sabihin na natin na kapag nakapasok tayo sa iisang silid kasama nila, hindi natin namamalayan na nilalayo sila.
4. Pampubliko. Kapag pupunta sa isang konsiyerto, lecture o katulad na lugar kung saan maraming tao, susubukan naming manatili ng humigit-kumulang 3 metro at 60 cm ang layo mula sa kanila. Karaniwang kinakailangan ito para sa mga lecturer at artist mismo upang makaramdam ng hindi bababa sa medyo ligtas.

Paglabag

Dapat itong isipin na ang sikolohiya ay hindi isang napaka-tumpak na agham, dahil ang mga indibidwal na katangian ng bawat tao ay dapat isaalang-alang. Ang ilang mga tao ay kumportable sa pakikipag-usap mula sa malayo, habang ang iba naman ay kumportable sa pakikipag-usap nang harapan. Mahirap para sa mga taong nagtaas ng damdamin tungkol sa kaligtasan kapag kailangan nila ng kaunting distansya mula sa iba. Pagkatapos ng lahat, pagkatapos sa mga konsyerto ay nakakaranas sila ng gulat, pampublikong transportasyon pangangati, pagkasuklam at pagkabalisa, pareho sa elevator, sa trabaho, atbp.

Ipagpalagay natin na ang bawat panghihimasok ay katulad ng isang sampal sa mukha, ngunit ngayon isipin kung gaano karaming sampal ang nararanasan ng isang tao sa maghapon? Emosyonal na globo sa kasong ito, hubad, ang tao ay hindi magagawang upang sapat na tumugon sa slightest irritants, dahil kailangan niyang magtiis at makaranas ng stress, at para sa isang mahabang panahon. Ngunit paano ang isang bata na tinatawag na pabagu-bago, ngunit sa katunayan ay "pinahirapan" sa mga yakap at halik na hindi niya gusto?

Napansin mo ba na may mga taong mahilig magsalita kapag sobrang lapit ng mukha nila sa isa't isa? Tila lumayo ka ng kaunti o sumandal, at muling lumalapit ang taong ito. At parang mabuting tao, pero gusto kong tapusin agad ang usapan nila. At kapag may kailangang tiisin, pinag-uusapan natin ang mga hangganan. Pagkatapos ng lahat, ano ang pumipigil sa isang obsessive na tao na sabihin sa iyo na lumayo ng kaunti, kung hindi, hindi ka partikular na komportable?

Mga halimbawa ng paglabag

Madalas na nangyayari na ang isang tao ay tila nauunawaan ito, ngunit handa na "ipagkanulo" ang kanyang sarili upang makakuha ng isang bagay. Kaya naman, kayang tiisin ng mga babae ang pang-aapi ng kanilang mga lalaki sa loob ng maraming taon, iniisip na sa pamamagitan ng pagsunod at pagsasakripisyo ay makukuha nila ang kanilang pag-ibig, na makapagpapabago sa mga maniniil. O dahil natatakot silang kumuha ng responsibilidad at masira ang mabisyo na bilog na ito. Nakakatakot ang kalungkutan sa sasabihin ng iba...

O, halimbawa, ang isang empleyado ay handa na sundin ang anumang mga tagubilin, kahit na pumunta sa lawak ng paglabas sa isang araw na walang pasok, para lamang masiyahan ang mga amo, na pahahalagahan ito at tiyak na bibigyan ito ng pagtaas. Alam mo ba ang mga pabula na totoong kaibigan hinding-hindi ka iiwan sa gulo, kaya magigising siya anumang oras ng gabi at magmamadaling tumulong sa paglibing ng bangkay at iba pa?

Maraming dahilan kung bakit hindi pinapansin ng isang tao ang kanyang sarili, ngunit higit pa parehong dahilan ay kamangmangan sa sarili o ang katotohanan na ang bawat isa ay may karapatan sa kanilang sariling opinyon at personal na espasyo.

Buweno, sabihin nating hindi ako mahilig sa matamis, ano ang dapat kong gawin ngayon, ilagay ang aking sarili sa kanila upang matugunan ang mga inaasahan ng isang tao? Hindi, kailangan mo lang matutong manatiling balanse sa pagitan ng iyong "Ako" at mga hinihingi ng lipunan.

Anong gagawin?

1. Mga personal na tuntunin

• Una sa lahat, magsulat ng isang listahan ng mga patakaran na iyong sinusunod. Pagkatapos ay maingat na suriin ang bawat punto. Kuntento ka na ba sa lahat? Malinaw, dahil nabubuhay ka nang ganito, malamang na masaya ka dito, ngunit ang tanong ay medyo naiiba: ano nga ba ang nagiging sanhi ng pakiramdam ng pag-igting, pangangati o pagkalito? Pagkatapos ay isipin kung paano mo maipagtatanggol ang iyong sarili sa pamamagitan ng bahagyang pagbabago sa mga panuntunang ito.
• Sa susunod na makipag-usap ka sa isang tao at mapansin na may mali, magpahinga, halimbawa, kapag pumunta ka sa banyo, at isipin kung ano ang eksaktong nakaapekto sa iyo, na tumugon ka sa galit, sama ng loob, atbp. Kapag naiintindihan mo, magdagdag ng isa pang limiter sa listahan ng mga panuntunan.
• Alalahanin ang mga sitwasyon kung kailan ka nakaramdam ng kakulangan sa ginhawa, isulat ang mga ito at bumuo ng iyong sariling stop word para sa bawat isa. Dahil, sa tinatawag na "field conditions", kapag hindi mo pa natutong ipagtanggol ang iyong sarili, maaari kang malito at hindi makapag-react nang maayos. Ngunit kapag mayroon kang isang template ng reaksyon na inihanda nang maaga, kung gayon sa una ay magiging mas madali upang makayanan ang mga manipulasyon ng iba.

Sabihin nating sinusubukan ng iyong pamilya na impluwensyahan ka na gawin ang isang bagay ayon sa kanilang nakikitang angkop. Maaari kang mag-stock sa sumusunod na parirala: "Salamat sa pag-aalaga sa akin, ngunit alam ko kung ano ang dapat kong gawin."

O sa katapusan ng linggo, hindi lamang hindi gumagawa ng trabaho, ngunit huwag ding pag-usapan ito sa mga mahal sa buhay. Ang Sabado-Linggo ay mga araw na nakatuon sa pamilya. Pagkatapos ng 22:00 huwag sagutin ang mga tawag. Oras na para magpahinga. Pagkatapos ay titigil na sila sa pag-istorbo sa iyo sa mga bagay na walang kabuluhan, alam na naka-off ang telepono. Huwag magsalita tungkol sa pulitika, dahil ito ay humahantong sa mga salungatan na ikaw ay pagod na. Sa pangkalahatan, malinaw ba ang kahulugan? Salamat sa sarili mong mga panuntunan, mapoprotektahan mo ang iyong sarili mula sa hindi kinakailangang stress na tiyak na idudulot ng bawat panghihimasok sa iyong espasyo.

2. Damdamin

• Matutong magsalita tungkol sa iyong nararamdaman. Una, pag-aralan kung ano ang mga ito, dahil kung tutuusin, marami sila. Pagkatapos, kung nakakaramdam ka ng discomfort at pressure, pag-usapan ito. Pagkatapos ikaw ay magiging iyong sarili. Kapag hindi mo ginawa ito, tiyak na nakakatakot. Kahit na ang mga hangganan ay palaging nasira, hindi pa huli ang lahat upang simulan ang pagbuo ng mga ito.
• Kahit na humingi sa iyo ang isang mahal sa buhay, at kapag sumang-ayon ka, nakakaramdam ka ng tensyon - ito ay isang paglabag sa iyong personal na zone. Maging matulungin sa iyong damdamin. Tutulungan ka ng artikulong ito na matutunan kung paano protektahan ang iyong sarili mula sa pagmamanipula.

3. Mga contact zone

• Papasok sa mga pampublikong lugar, subukang pag-aralan ang iyong mga zone, kung anong distansya ang komportable mong hayaan iba't ibang tao? At pagkatapos ay makokontrol mo ang iyong estado sa pamamagitan ng paglayo o paglapit nang sinasadya. At sa susunod ay magiging mas malinaw kung saan nagmumula ang pagkabalisa o pangangati sa panahon ng komunikasyon, at kung paano ito haharapin.
• Huwag kalimutan na ang ibang mga tao ay may karapatan din na maging hiwalay, at kung nais mong isaalang-alang ang iyong mga kagustuhan o pagbabawal, hindi ka dapat mag-react nang may pagkakasala kapag nakatagpo ng mga paghihigpit ng kahit isang napakalapit na tao. Halimbawa, mayroong isang stereotype na ang mga lalaki ay malakas at maaaring makayanan ang anumang mga problema para sa kapakanan ng babaeng mahal nila, kahit na nagtatrabaho nang walang pahinga. Ngunit, tulad ng sinumang tao, ang pagkakataon na makapagpahinga at makabawi ay mahalaga. At lahat ay ginagawa ito sa kanilang sariling paraan. Ang iba ay nangingisda, ang iba ay naggagantsilyo, o nakatingin lang sa kisame. Samakatuwid, kinakailangang pahintulutan siyang "alisin ang kanyang baluti" at lapitan ang kanyang sarili sa paraang komportable para sa kanya.

4. Ang halaga ng panloob na kapayapaan

Upang gawing mas madaling ipagtanggol ang iyong sarili, isipin na ang isang taong nababalot ng dumi ay nagsisikap na makapasok sa iyong paboritong bahay, kotse o opisina, sa pangkalahatan, sa isang lugar na gusto mo, na nagsasabing papasok siya sa loob lamang ng ilang minuto. At titingnan mo ito at nauunawaan na pagkatapos ay aabutin ng napakatagal na oras upang linisin at hugasan ang lahat pagkatapos nito. Ano ang gagawin mo? Malamang, hilingin na umalis, at babalik silang malinis. tama?

Hindi ka mahihiyang sabihin na ang dumi ay tumutulo mula dito papunta sa iyong malinis na sahig o alpombra? Bakit iba ang pakikitungo mo sa iyong kaluluwa? Bakit mo hinahayaang madumihan ito at nag-iiwan ng mga marka na hindi maaaring hugasan?

Halos anumang pagsalakay ay maaaring asahan sa pamamagitan ng pag-aalaga sa iyong sarili nang maaga. Gaya ng sinabi ko kanina, katangahan ang iwanang bukas ang pintuan sa harap ng gabi at umaasa na walang maglalakas loob na manghimasok sa pag-aari ng iba.

ayoko libreng oras malutas ang mga isyu sa trabaho? Huwag sagutin ang mga tawag kung nakita mong nagdi-dial sila mula sa opisina. Nagagalit ka ba na patuloy kang ginigising ng iyong mga kaibigan sa kalagitnaan ng gabi? I-off ang tunog at malulutas ang problema. Walang sinuman ang obligadong pakialaman ang iyong kaginhawaan. Responsibilidad mo lang ito. At kung ito ay nilabag sa lahat ng oras, isipin kung bakit mo ito pinapayagan at kung paano eksakto.

Konklusyon

At iyon lang para sa araw na ito, mahal na mga mambabasa! Maging mapagbantay, lalo na may kaugnayan sa mga pisikal na sensasyon, hindi ka linlangin ng katawan, at palaging ipaalam sa iyo na ito ay hindi komportable, hindi lamang sa pag-igting, kundi pati na rin sa pagduduwal at sakit. Kaya't bigyang pansin ang gayong mga senyales.

Mag-subscribe sa mga update at sumali sa aming mga grupo sa social media. networks, marami diyan in the near future karagdagang impormasyon tungkol sa pagpapaunlad ng sarili ng tao.

Ang materyal ay inihanda ni Alina Zhuravina.

Kumusta, mahal na mga mambabasa ng aking blog! Ngayon gusto kong makipag-usap sa iyo tungkol sa kung ano ang personal na espasyo, kung paano ayusin ito nang tama at hindi payagan ang mga tao na maging masyadong personal, sa anong mga sitwasyon ang mga tao ay maaaring pumunta ng masyadong malayo at kung ano ang gagawin tungkol dito. Upang mamuhay nang naaayon sa iyong sarili at sa iba, kailangan mong maunawaan kung paano mahusay na bumuo ng mga ugnayan sa mga tao, kung sino ang maaari mong pagkatiwalaan at payagan ang higit pa, at kung kanino mas mahusay na panatilihin ang iyong distansya.

Panlabas at panloob na shell

Ang personal na espasyo ay maaaring pisikal at sikolohikal. Dapat tayong magsimula sa pisikal na mga hangganan. Napansin mo ba na ang bawat tao ay may sariling espesyal na comfort zone? Ang ilang mga tao ay pinahihintulutan ang mga tao na mas malapit sa kanila at medyo kumportable, palagi nilang iaabot ang kanilang kamay sa isang estranghero, maaari pa nilang halikan sila sa pisngi o yakapin.

Para sa iba, ang mga hangganan ay itinayo nang kaunti pa. Hindi nila ipapaabot ang kanilang kamay sa lahat, tiyak na hindi nila yayakapin ang mga estranghero at hindi sila hahayaang makalapit sa kanila. Ngunit mayroon ding mga tao na hindi man lang hinahayaan na maging malapit ang kanilang mga kaibigan. Isa sa mga kliyente ko kahit kasama malapit na kaibigan hindi laging handang yakapin. Para sa kanya, napakahalaga ng tactile contact at hindi niya hinahayaan ang sinumang makalapit sa kanya ng masyadong mabilis.

Ang tactile contact ay, sa prinsipyo, napakahalaga para sa mga tao. Ang ilang mga tao ay madali at mabilis na pinapasok ang iba, habang ang iba ay mas gustong kilalanin ang tao nang mabuti. Dito, ang bawat isa ay may sariling mga hangganan, ang paglabag nito ay iba rin ang nakikita.

Ang mga may medyo maluwag na mga hangganan ay medyo madaling tumugon sa mga paglabag sa personal na espasyo. At may mga nangangailangan din sa mahabang panahon tapos matauhan ka dahil sa panghihimasok ng iba. Kaya, ang aking kaibigan ay inis para sa isa pang tatlong oras dahil may isang lalaki na lumapit sa kanya sa isang party.

Tungkol sa panloob na shell, tapos dito pinag-uusapan ang sarili niya at ang kagustuhan niyang mag-open up sa ibang tao. Marami akong nakilalang tao na mabilis na pinapasok ang mga estranghero sa kanilang buhay, pinag-uusapan ang kanilang mga problema, nagbabahagi ng mga lihim at misteryo. Sila ay mas bukas at palakaibigan, kadalasang kumilos nang palakaibigan, nakangiti, at sila ang unang nakipag-ugnayan.

Tulad ng mga tactile boundaries, mayroon ding mga tao dito na nangangailangan ng mas maraming oras upang magbukas sa isang estranghero at hayaan silang pumasok sa kanilang buhay. Ang isa sa aking mga kliyente ay nagtayo ng napakalakas na defensive wall sa paligid niya panloob na mundo na para sa mga taong nakapaligid sa kanya ay parang lagi siyang naiinis, kahit medyo galit at hindi nakikipag-usap. Bagaman sa katunayan, ang batang babae ay napakabait, taos-puso at mapagmahal. Ngunit ang mapait na karanasan mula sa nakaraan ay hindi nagpapahintulot sa kanya na magbukas ng masyadong mabilis.

Anong mga karanasan mula sa nakaraan ang higit na nakakaimpluwensya sa ating personal na espasyo? kapag ginamit ka nang masama - pinipilit ka ng lahat ng ito na bumuo ng mas mahigpit na mga hangganan. Ngunit ang karanasan ng kaaya-aya at masayang komunikasyon, masiglang interes at katapatan, sa kabaligtaran, ay nakakatulong na mapalawak ang mga ito.

Iba't ibang sitwasyon

Sinasalakay ng mga tao ang aming personal na espasyo iba't ibang paraan at sa iba't ibang lugar. Subukan nating maunawaan kung paano at saan ito nangyayari.

Halimbawa, sa trabaho. Masyadong malapit ang amo o laging sinusubukan ng kasamahan na yakapin, hawakan, hawakan ang iyong kamay. Ang problema ay lumitaw kapag ang mga tao ay nagkikita iba't ibang konsepto tungkol sa personal na espasyo.

Talagang normal para sa iyong katrabaho na maging napakalapit sa mga estranghero, kaya naman nagtataka siya kung bakit hindi mo gustong hawakan. O madali at madaling sabihin niya sa lahat ang tungkol sa kanyang personal na buhay. At hindi niya maintindihan kung bakit ayaw mong sabihin sa kanya nang detalyado kung paano nangyari ang iyong katapusan ng linggo.

Sa mga relasyon, medyo nabago na ang mga hangganan. Ang iyong personal na espasyo ay mahinahon nang tinatanggap ang iyong minamahal. Ngunit maaaring may mga madilim na sulok pa rin na hindi mo man lang papasukin ang iyong asawa. May mga tanong na ayaw mong sagutin, mga paksang hindi mo kailanman sasabihin. At ayos lang.

Ang bawat tao ay may karapatan sa privacy, ang kanyang sariling mga lihim. Hinihiling ko lang sa iyo na tandaan na ang tiwala at sinseridad ay dapat na naroroon sa isang pamilya. Kung wala ang mga ito, magiging napakahirap na bumuo ng pagkakaisa. Samakatuwid, kailangan nating sirain ang ating mga hangganan sa mga mahal sa buhay, hayaan silang maging malapit at ibahagi ang ating mga pinakakilalang bagay.

Mas madali ang mga bagay sa mga kaibigan. Naging malapit na sila at maaaring maging mas malapit sa iyo nang mas malapit kaysa sa ibang tao, ngunit kung minsan kailangan mong panatilihin ang iyong distansya mula sa kanila. Mas gugustuhin mo pa ring hindi pag-usapan ang ilang bagay, may itatago ka at hindi sasabihin. Wala namang masama dun.

Maraming tao ang intuitive na nakakaalam kung sino ang mapagkakatiwalaan nila at kung sino ang hindi nila dapat kausapin tungkol sa mga personal na bagay. Malaki ang naitutulong ng karanasan sa bagay na ito. At sa paglipas ng panahon, natututo kang kilalanin ang mga taos-puso, upang makahanap ng mga taong hindi ka itatayo o ipagkanulo ka.

Dinadala ko sa iyong pansin ang isang kamangha-manghang artikulong "". Sa loob nito ay marami kang mahahanap kapaki-pakinabang na impormasyon tungkol sa kung paano matutong mas maunawaan ang iyong sarili, at samakatuwid ang ibang mga tao.

Paano protektahan ang iyong sarili

Para maramdamang protektado ka sikolohikal na punto vision, ay lubos na mahusay na bumuo ng mga hangganan ng kanyang personal na espasyo. Ayusin ang iyong comfort zone sa paraang walang makakasakit sa iyo o makakasakit sa iyo. Upang gawin ito, dapat kang sumunod sa tatlong panuntunan lamang.

1 - huwag lumabag sa mga hangganan ng ibang tao. Halimbawa, silid ng isang bata. Siyempre, bilang isang magulang, sa tingin mo ay may karapatan kang makialam sa lahat ng mga gawain ng iyong anak. Ngunit ito ay malayo sa totoo. At kung gusto mo ng iba, dapat mong tratuhin siya nang may paggalang. Samakatuwid, huwag kunin ang kanyang mga bagay nang hindi nagtatanong, bigyan siya ng personal na oras, at huwag guluhin siya ng mga tanong. Igalang ang espasyo ng ibang tao na parang sa iyo. Ito ang unang hakbang.

2 - tandaan na ang bawat tao ay tumitingin sa mundo mula sa kanyang sariling kampanilya, wika nga. Ang pagkilos na ito ay tila tama sa iyo, ngunit sa ibang mga tao ito ay tila ganap na naiiba. Samakatuwid, kapag nagbahagi ka ng anumang impormasyon, huwag kalimutan iyon pinakamahalaga may pang-unawa sa mundong ito ng ibang tao. Bakit ang ilang mga tao ay kalmado tungkol sa pagdaraya, habang para sa iba ito ay bawal? Iba't ibang perception.

3 - subukang huwag bumuo ng mga inaasahan sa iyong ulo tungkol sa ibang mga tao. Walang sinuman ang may utang o may utang sa sinuman. Ang mga babae at lalaki ay madalas na nagkakamali sa mga relasyon - nagtatayo sila ng sand castle sa kanilang mga ulo dahil sa mga inaasahan kung ano ang dapat gawin at isipin ng ibang tao. Kung mas kaunti ang mga inaasahan mo tungkol sa ibang mga tao sa iyong ulo, mas kaunti ang pagtataksil, sama ng loob at pagkabigo. Kapag wala kang inaasahan mula sa isang tao, walang saysay na masaktan kung may mali.

Ibinibigay ko sa iyong pansin ang dalawang artikulo na tutulong sa iyo na matutong makayanan ang mga taong umaakma sa paglabag sa iyong personal na espasyo: "" at "".

Madali at mabilis mo bang hinahayaan ang mga estranghero na lumapit sa iyo? Gaano katagal ang karaniwang inaabot mo para magbukas sa isang tao? Paano ito nakaapekto negatibong karanasan mula sa nakaraan hanggang sa mga relasyon ngayon?

Wish you all the best!