Многие семьи постоянно сталкиваются с рядом различных проблем, потому как далеко не всегда складываются благоприятные условия для полноценного функционирования семьи. Именно поэтому необходима защита различных категорий населения, вне зависимости от их пола, возраста и социального положения. Особой проблемой является то, когда родители воспитывают детей при различных физических или умственных недостатках.

Люди с ограниченными возможностями . Что мы о них знаем? Это та категория населения, которая нуждается в особой защите со стороны государства, а также различных социальных структур. К сожалению, бывают такие ситуации, когда ребенок воспитывается в семье инвалидов, а это имеет свою специфику и требует постоянной работы специалистов. Дети могут быть полноценными особами без каких-либо физических или умственных проблем, но это значит, что полноценного воспитания они все равно не получают. Если родители ребенка ограничены физически, то в таком случае будут отсутствовать различные активные игры всей семьей, поездки за город и мероприятия с веселыми занятиями, которые отлично влияют на атмосферу в семье и ее единство.

Если у детей родители с проблемами зрения, то старшим членам семьи очень тяжело будет научить малышей читать и писать, но нет неразрешимых проблем, ведь можно нанять репетитора, что отлично разбирается в письме, литературе, а также поможет научиться считать. Но такая ситуация подходит в том случае, если у семьи есть деньги на такого педагога, поэтому власть должна помнить о таких семьях и помогать им в сложных жизненных ситуациях. Много времени можно потратить на воспитание детей, имея отклонения в физиологии или деятельности центральной нервной системы, но намного проще и эффективнее будет работа опытных педагогов.

Дети из таких семей нуждаются в работе , ведь очень часто общество ведет себя очень неадекватно по отношению к тем, кто отличается от массы, а если одноклассники увидят таких родителей, то сложно будет избежать психологической травмы ребенка. Семьи людей с ограниченными возможностями могут функционировать и развиваться полноценно, но эта категория семей как раз и называется - семьи, которые оказались в сложных жизненных обстоятельствах. Это означает, что сами они решить свои проблемы не могут.

Дети очень быстро в таких семьях взрослеют, ведь очень рано приходится осознавать, что твоя помощь нужна родителям, а игры могут временно подождать. Но есть огромный плюс в развитии детей из семьи, где воспитание проводится родителями-инвалидами, потому как такие дети очень умные, самостоятельные очень хорошо приспособлены к жизни.

Что должны помнить окружающие о семьях инвалидов?

3. Если имеете свободное время , то обязательно задумайтесь о волонтерстве. Сегодня есть масса общественных организаций, которые богаты идеей, но не имеют достаточного финансирования. Такие организации часто помогают детям инвалидов адаптироваться в обществе. Не будьте равнодушными к проблемам окружающих.

4. Бывают также и родители-инвалиды , которые лишены родительских прав. Если вы имеете возможность, подарите такому ребенку счастливую семью. Во многих странах усыновление стало нормальным явлением, ведь, как гласят лозунги социальных реклам - "Не бывает чужих детей".

Что нужно помнить родителям-инвалидам?

1. Ваш ребенок ничем не отличается от других детей. Старайтесь максимально грамотно донести эту мысль вашему . Общайтесь по интернету или по телефону с родителями одноклассников ребенка, чтоб всегда быть в курсе того, как он ведет себя с другими детьми.

2. Если вы не имеете достаточно возможности для общего досуга с ребенком , то обратитесь за помощью к властям или в общественную организацию. Вы имеете полное право на помощь учителей по основным дисциплинам, социальных педагогов, психологов и медиков.

3. Всегда поощряйте успехи своего ребенка . Так он поймет, что имеет такие же права как и его одноклассники и друзья и у него будет повод собой гордиться.

4. Научите ребенка уважать вас . Он должен понимать, что вы, имея определенные физические ограничения, умеете быть интересным. Найдите хобби по душе, возьмите работу на дом или вступите в общество инвалидов, которые едины в своих взглядах и стремлениях.

5. Максимально уделяйте внимание вашему ребенку . Очень часто дети инвалидов страдают от недостатка внимания и чувствуют себя ущемленными. Ребенок любит вас вне зависимости от ваших физических особенностей, поэтому не отталкивайте от себя малыша, любите его и согревайте родительским теплом.

Если говорить более конкретно , то семьи, где воспитывают детей родители-инвалиды, могут функционировать отлично, но важна помощь со стороны власти, социальных служб, общественных организаций и т.п. К сожалению, во многих странах сегодня очень печальная ситуация с финансированием семей, которые оказались в сложной жизненной ситуации. Именно поэтому родителям-инвалидам необходимо создать коалицию для защиты свои прав и прав их детей.

Это получается невольно, само собой. Но родственники человека, ставшего инвалидом, начинают возводить невидимую стену между своей семьей и остальным миром. Возможно, таким образом они пытаются защититься. Они могут отвергать чужую помощь, стесняться приглашать в дом людей, замыкаться в своем горе - не понимая, какую боль наносят этим тебе. Мало того, такая стена отделяет инвалида и от членов собственной семьи, отчего он чувствует себя еще более одиноким.

Мой тяжкий крест

В определенный момент я обнаружил, что со мной нельзя просто жить под одной крышей, за мной можно только «ухаживать». Даже когда я перестал нуждаться в памперсах, кормежке с ложечки, вновь научился ходить и стал выполнять кое-какую домашнюю работу, обо мне иначе не выражались. От ощущения того, что ты - тяжкое бремя, крест, который твои близкие вынуждены теперь тащить по жизни, радости не прибавляется. Даже если это так и есть, даже если ваш родственник, действительно, нуждается в постоянном уходе, постарайтесь, чтобы он не чувствовал себя чьей-то непосильной ношей.

Сиди, я сам

Это, наверное, самая распространенная ошибка. Когда тебе не доверяют ни картошку почистить, ни спуститься в магазин. «Я сам, я быстрее, сиди уж», — говорят инвалиду. Что ему остается? Только уткнуться в телевизор.

Мне-то так и написали тюменские доктора в ИПР (индивидуальная программа реабилитации) в графе «социокультурная реабилитация» — «рекомендуется просмотр телепрограмм»: — и смех, и грех, учитывая, что телевизор я не смотрю вообще, именно из-за его способности отуплять, усыплять и убивать желание какой бы то ни было деятельности.

Так и рождается страшное — «инвалидное мышление», когда «я — инвалид, все мне должны, а этот мир пусть крутится вокруг меня». Надо ли говорить, что мироздание живет по собственным законам.

Кстати, и понятия «мелкая моторика» никто не отменял. Бытовые, пусть самые мелкие, дела очень полезны для ее развития.

Если бы…

Рассуждения о том, что «надо было в той ситуации сделать так, а в той так», вероятно, правильны, но, увы, бесплодны. Живем-то мы не в прошлом. И сейчас есть главное — живой человек. Вдумайтесь, треть инсультов заканчиваются летально в первый же месяц. А тут — выживший человек. То есть я. Это ли не повод для радости: живой! Да, «скорая» приехала поздно, да, операцию сделали спустя несколько дней, да, толковую реабилитацию вообще начали через годы. Наверное, есть шанс, что сегодня я мог бы бегать, прыгать и делать сальто. Но прошлого не вернуть. Главное, что у меня есть настоящее.

Сам виноват

Поиски виноватого могут привести и к еще более неприятным последствиям. Поскольку прошлое может быть туманным, из-за чего очертания поисков могут быть весьма зыбкими, то сам инвалид — вот он, здесь, а, значит, всю вину за происшедшее можно свалить на него. Очень страшно услышать фразу: «И зачем я столько вложил в тебя!» Чувствуешь себя никчемным, бессильным, отравляющим все вокруг.

Человек с ограниченными возможностями далеко не всегда может постоять за себя, особенно сразу после пережитого. И он может поверить в то, что да, истинный виновник всех бед, свалившихся на его голову — он сам. Времени на подобные «плодотворные» раздумья и вскармливания разрушительного чувства вины у него более чем достаточно.

Это страшно, потому что перед человеком закрываются двери в будущее, и он начинает жить лишь прошлым, постоянным расковыриванием своей раны. Этого нельзя допускать, так что будьте повнимательнее, пожалуйста. Даже если он виноват сам (нырял в неположенном месте, предположим), он уже достаточно наказан.

Возвращение в прекрасное вчера

Наверное, это делается из самых лучших побуждений, но… Постоянное воспоминание близких о том, как было хорошо «до того, как…», не делает жизнь инвалида лучше.

По волнам своей памяти близкие инвалида плывут туда, где были пеленки-распашонки, а сегодняшний инвалид был розовощеким малышом, у которого «все было хорошо». Он учился читать, бегал в музыкалку, подавал надежды и вообще был вундеркиндом. Был. И тут тот же совет, что и выше. Почаще возвращаться в «сейчас».

Возвращение в ужасное вчера

Я всю жизнь буду благодарен своим родителям за то, что они сделали для меня, когда я находился между жизнью и смертью (ближе к последнему варианту). Но это, слава Богу, в прошлом: реанимация, мамины ночевки на стульях, папины уроки ходьбы на костылях, возня с моей кормежкой и дыхательными трубками. Ужасное время. Но почему так часто они возвращаются туда? «А помнишь, как мы летели домой из Питера и тебя не хотели «сажать» в самолет?», «Помнишь, как я три месяца спала на стульях и кормила тебя с ложечки?», «А как мы впервые дошли до автобусной остановки, и как ты радовался?». Помню. Но не хочу постоянно возвращаться мыслями в тот страшный сон.

Жена-психолог объясняет: это травма, ее надо пережить. Но ведь для инвалида это гораздо большая травма. Постарайтесь поменьше утомлять его такими воспоминаниями.

«Перед вами инвалид такой-то группы»

Так иногда говорит моя жена (психолог, как я уже и говорил), например, когда в метро кто-то желает сесть на место, которое я уже занял. Или когда еще как-то ущемляются мои права. При этом она прекрасно знает, что я могу и постоять, если нужно. Знает и то, что не надо лишний раз напоминать мне о том, что я инвалид. Даже статьи на эту тему пишет. И о том, что слово «инвалид» вообще довольно обидное - тоже пишет. Но неосознанное желание защитить пересиливает знание. Не надо меня защищать. Меня никто не обижает!

«Поехали?»

Слова вообще - страшная штука. Для кого-то - мелочь, сказали и забыли, а человеку с инвалидностью - больно и обидно. Недавно один инвалид-колясочник написал мне в письме: «Обычная, казалось бы на первый взгляд, фраза: «Ну что, пошли», — для колясочника много значит. Так хочется услышать эти слова! Но ведь нет, обязательно произнесут: «Ну что, поехали?»»
Проверяйте, сто раз проверяйте то, что вы говорите инвалиду. Прислушивайтесь к себе.

Одет - и ладно

Я долгое время не обращал на это внимания, не до того было. Но недавно понял, как важно для человека с ограниченными возможностями быть аккуратно и по возможности красиво одетым, побритым, причесанным и т.д. Даже если он сидит безвылазно дома, даже если на него некому смотреть.

К сожалению, очень часто такие люди носят какое-то рванье - и даже не обращают на это внимания, как и я в свое время. У меня были одни несуразные безразмерные джинсы (на выход и на вырост), такие же кроссовки, единственный старый свитер. Все остальное - домашнее, без слез не взглянешь и на улицу в таком не выйдешь. В такой одежде чувствуешь себя арестантом, заключенным на пожизненный срок. У него нет будущего, нет перспектив, он заперт в камере и никогда не будет ничего другого. Недаром на арестантов надевают уродливую форму. Она не просто делает более затруднительным побег, она тоже является наказанием - моральным.

Купите своему близкому нормальную одежду - удобную и даже модную. Вы увидите, что это важно для него.

Сыр или колбаса?

В жизни инвалида свободы гораздо меньше, чем у прочих людей. В том числе — и свободы выбора. Он живет по распорядку, как Человек дождя, и со временем привыкает к этому. Дайте ему возможность выбирать хотя бы что-то. Меню завтрака, фасон куртки, которую вы ему купите, цвет обоев в его комнате, если собрались делать ремонт. Когда меня, наконец, начали спрашивать о чем-то, я понял, что совсем разучился выбирать. Сейчас учусь - и мне это нравится.

Дайте чихнуть!

«На каждый чих не наздравствуешься», — гласит поговорка. Как бы не так. Близкие находят для этого силы и время. Стоит мне просто откашляться, я тут же слышу град вопросов о своем здоровье. Но от обычного першения в горле до больничной койки — огромный путь. Как бы донести эту мысль до моих близких: не стоит волноваться понапрасну!

«Нормальный человек может чихать сколько тебе угодно, — скажут мне, — но ты должен учитывать … и т.д. и т.п.» Впору выть от этих лекций. Ведь ничего на свете нам не хочется больше, чем быть «нормальными».

Не стоит постоянно напоминать близкому о здоровье - есть гораздо более интересные темы. К тому же, есть опасность, что устав от того, что его постоянно дергают, он будет просто скрывать от вас свое самочувствие, а это, действительно, может быть чревато.

Дочки-матери

«Не жмут ли нам ботиночки? Не холодно ли нам было на улице? Не горяча ли кашка?» Обычные люди слышат эти вопросы только в раннем детстве. Мы обречены отвечать на них всегда - и в 30, и 40, и 50 лет… Даже для самых близких часто инвалид — не такой же человек, как они, просто с физическими особенностями, а младенец. Но как же не хочется впадать в детство, становиться живой куклой!

Ликбез

Не все родственники людей с инвалидностью разбираются в тонкостях реабилитации, хотя необходимый ликбез проходить, безусловно, необходимо, потому что процесс этот должен быть непрерывным. Но часто, особенно в провинции, реабилитируют тебя твои домашние исключительно исходя из собственных представлений о болезни и здоровье. Мой отец уверен, что лучшая реабилитация для инсультника - баня и силовые тренажеры. Моя мать уверена, что парез пройдет, едва окрепнут мышцы и всякий раз при встрече пытается срочно откормить меня. Видимся мы нечасто, она живет в другом городе. Она закупает все новые и новые продукты, не замечая, что они уже не помещаются в холодильнике, а в моем желудке - и подавно. Обижается, когда я пытаюсь сопротивляться: «Если не будешь есть, откуда же силы возьмутся на выздоровление?» К сожалению, от такой «реабилитации» здоровья не прибавляется - одни только лишние килограммы, которые мне совершенно ни к чему.

Океюшки

Маме можно все простить, но от чего порой действительно коробит, так это от наигранного бодрячества.

Летом я лежал в больнице и к моему соседу - бывшему таксисту — пришли друзья. «Ничего, какие наши годы, самое большее через годик снова ездить вместе будем! И Новый год отметим по-настоящему, не с лимонадом». Он молчал и лишь вздыхал тихонько, понимая, что никогда сам уже не сядет за руль, а выпивка его просто убьет.

А мой школьный товарищ нашел такие слова поддержки: «Не так уж плохо быть инвалидом. На работу тебе не надо, да ничего тебе не надо, занимайся своими делами, в интернете сиди, государство тебя поит-кормит». Позитивное мышление в действии! Я предложил ему поменяться местами…

Знак стоп

Ну, и самый страшный пункт. Когда близкие отказываются видеть в тебе - таким, каким ты стал — все того же человека, каким ты был раньше. А главное, не видят твоего будущего. И, самое ужасное, если в эту чепуху ты поверишь сам. «Чепуху», говорю я, потому что через это сам прошел. Будущее всегда есть. Даже если говорят со скепсисом: «Будущее? У больных?! Когда здоровый человек не уверен в завтрашнем дне!» Тут открывается широкий простор для дискуссии, но это уже совсем другая история…

Я совсем не уверен в том, что эти пункты устранят непонимание в семье. Более того, у каждого инвалида будет свой собственный список того, что нужно и чего не надо делать. Но в одном я не сомневаюсь, если будет любовь и уважение — это главное. Впрочем, наличие/отсутствие любви — это особая тема, касающаяся отнюдь не только инвалидов…

Семья всегда остается семьей, даже когда испытывает большие сложности или находиться на грани. Инвалидность ребенка тяжелое испытание для обоих родителей и испытание их на прочность, да и брака тоже. Немного циничное выражение, не спорю. Но в большинстве своем в последнее время выходит именно так. Не каждая семья готова справиться с этой трудностью, многие узнав, что их ребенок болен, отказываются от него еще в больнице, кто-то отказывается в ходе жизни. А некоторые, самые смелые и самые любящие, оставляют и заботятся – и это, на мой взгляд, самое правильное, самое рациональное решение. Потому что неважно может человек ходить или нет, есть у него дефекты или нет – в первую очередь он ваша кровь и плоть, часть вашей жизни, часть вас и вашей семьи. Если вы можете отказаться от ребенка, значит, сможете отказаться от семьи? Тогда встает другой вопрос: а способны ли вы создать семьи с этим человеком, если при первой же трудности готовы сдаться? Но это вопрос совсем другого разговора.

Сейчас любой ребенок-инвалид в семье может получить те необходимые материалы, лекарства и устройства, которые помогут ему не чувствовать себя изгоем. Разработано множество программ, которые помогают им адаптироваться. Одним из таких примеров является шрифт Брайля. Луи Брайль изобрел шрифт, который предоставляет спокойно читать людям, которые либо совсем не видят, либо видят очень-очень плохо. Шрифт представляет собой рельефные точки – 6точек расположены в три столбца по два в каждом, каждое пустое место имеет свое значение. Такие книги читаются слева направо. Брайль открыл ворота для людей с ограниченными возможностями, дав им шанс быть наравне с остальными. На данный момент на всех континентах, и почти во всех странах существуют организации для инвалидов различной группы, и с различными проблемами.

Для родителей наличие ребенка чаще всего это большей стресс, ведь нужно решить сразу множество вопросов – уход, специальная школа, медикаменты, финансовый вопрос, а также вопрос с работой (часто одному из родителей приходится жертвовать своей карьерой). Часто также члены семьи испытывают чувство вины, по отношению к больному ребенку, считая зачастую, себя виноватыми во всех бедах, даже если это не так. Это может повлечь за собой снижение самооценки, психозы и нервные расстройства, а также ухудшение отношение в семье, появление холода и отстраненности (зачастую каждый из родителей пытается справиться сам со своим горем, боясь лишний раз потревожить другого).

Исследования говорят о том, что большинство семей, имеющих грудного ребенка с серьёзными проблемами со здоровьем или с угрозой на подобные проблемы, чащ всего разводятся. Также другое исследование показало, что подобные семьи менее социально активны и в будущем вряд ли будут иметь большую семью.

Ребенок-инвалид в семье: правила поведения

Правила поведения остальных членов семьи, в которой есть ребенок-инвалид, должны выстраиваться на взаимном уважении прав и интересов друг друга. Дети инвалиды такие же дети, просто им требуется немного больше внимания и заботы. Главная задача родителей максимально помочь ребенку влиться в социум, социализироваться, научить правильно себя обслуживать, помочь обрести профессию, научиться ориентироваться в пространстве, научиться учиться, в конце концов. Но это не значит, что нужно уделять ребенку все свое время, чересчур опекать его – так вы сделаете только хуже, вы получите ребенка, который будет постоянно требовать от вас поддержки, абсолютно несамостоятельный, возможно даже чересчур циничный и эгоистичный. И ни в коем случае не жалейте его, ему нужна ваша искренняя любовь, но никак не жалость. Дети прекрасно это чувствуют, и начинают ощущать себя жалкими, обделенными, неправильными, а это значительно понизит их самооценку и шансы на успешное будущее.

Ни в коем случае не стесняйтесь своего ребенка, но если все же вдруг такая проблема неожиданно возникнет – нужно проконсультироваться с психологом, который поможет решить этот вопрос. Не замыкайтесь на своей проблеме, ведь существуют различные общества и организации, в которых родители поддерживают друг друга, дают советы более молодым, а также проводят вместе время и просто общаются.

Не теряйте бдительность, современные подростки могут быть слишком жестоки по отношению к детям-инвалидам, разговаривайте с ребенком об этом. При необходимости, обратитесь к психологу, но лучше просто поговорить с ним по душам, и объяснить, что в такой ситуации они не правы, что он ничем не хуже их. Он такой же ребенок, как и другие. Детям, как и самому ребенку, просто нужно время, чтобы привыкнуть и адаптироваться к новым знакомым, и тогда среди дворовой или школьной ребятни у него обязательно появятся друзья.

Особенности личности ребенка-инвалида

Ребенок растет с постоянным пониманием того, что его всегда оценивают и обсуждают. К сожалению, культура современного общества такова, что в большинстве своем окружающие, так или иначе, реагируют на появление такого ребенка. Часто они замыкаются, уходят в себя, запираются в четырех стенах и наотрез отказываются идти на контакт с другими людьми. Это грозит глубокой депрессии, которая может в самых крайних случаях привести к суициду. Поэтому вам следует внимательно следить за психологическим здоровьем вашего ребенка, и при первых же подозрениях обратиться к специалисту. Но при этом стоит всегда помнить о том, что существуют определенные особенности личности ребенка-инвалида.

Со временем, дети начинают осознавать, насколько их способности ограничены, по сравнению с другими детьми, и это очередной этап, который может повлечь за собой замкнутость, скрытность, нервозы и депрессию. У многих со временем формируется сознание своей зависимости от здоровых людей (льготы, услуги и т.п.), они привыкают к подобной зависимости, формируется иждивенчество – привычка полагаться во всем других, неспособность делать что-либо самим. Как правило, потеря кормильца, человека который за ним ухаживал, и необходимость самостоятельно зарабатывать на жизнь, ведет к глубокой психологической травме.

На психологический комфорт ребенка также влияет степень вовлеченности отца в воспитание ребенка. Эта проблема все чаще особо остро встает в последние годы, когда увеличивается число разводов с детьми-инвалидами. Но стоит отметить, что не так редко дети остаются именно с отцом, а не матерью.

Старайтесь чаще общаться с ребенком, учите его новым навыкам, показывайте ему зеркало, чтобы он привыкал к своему внешнему виду и не стеснялся его. Старайтесь, чтобы ребенок максимально мог обслужить себя сам, например, сам мог дотянуться до какой-либо вещи, или без вашей помощи спуститься или подняться по лестнице и так далее.

Льготы для семьи с ребенком-инвалидом:

• для матерей уход за ребенком – инвалидом засчитывается в трудовой стаж;
• ежемесячная компенсация родителю, ухаживающему за ребенком, в размере 60% минимального размера оплаты труда;
• обеспечение ребенка необходимыми техническими средствами для полноценной адаптации;
• бесплатное социальное обслуживание:
• право на внеочередной прием в общественных местах;
• первоочередное устройство в санатории и профилактории;
• 50% на оплату жилищно-коммунальных и телефонных услуг;
• право на дополнительное жилое помещение (отдельная комната);
• первоочередное обеспечение земельными участками.

Льгот для семьи с ребенком-инвалидом на самом деле множество, нужно лишь найти их и умело ими пользоваться. Главное, не забывайте любить ребенка несмотря ни на что – это то, что ему абсолютно точно необходимо.

Отец ослеп, он пытается быть нужным, но чаще мешает, угрожает покончить с собой. Выгоняет старшую сестру из дома, начинает пить. Часто ругается с матерью. Я пыталась с ним разговаривать, но он только плачет, а у меня сердце разрывается, но и терпеть нет сил. Что делать в таких случаях?

Светлана Козырева, Архангельская обл.

Хронический стресс, как известно, приводит к болезненному состоянию, которое называется депрессия. Стрессовыми факторами могут быть самые разные - от развода и потери работы до неудовлетворительной сексуальной жизни и любой тяжелой болезни. Все это стрессы, а если есть стресс и выхода из него не видно, то формируется депрессия. О том, как это происходит и почему, я рассказываю в книге «5 спасительных шагов от депрессии к радости».

И симптомы, которые вы перечисляете (сниженное настроение, плаксивость, вспыльчивость, раздражительность, немотивированная агрессия, склонность к алкоголизации, утрата смысла жизни, суицидальные мысли), - это симптомы депрессии. Но депрессия хорошо лечится с помощью антидепрессантов. Когда депрессия выражена несильно, то достаточно использовать несложные психотерапевтические упражнения, однако же если она нарастает, а у вашего отца именно так, то необходимо использовать эти препараты.

Антидепрессанты влияют на количество серотонина - этого «гормона радости» - в мозгу человека. Человек, принимающий антидепрессанты, перестает испытывать постоянное чувство тревоги и внутреннего напряжения, у него улучшается общее состояние, он более оптимистично воспринимает окружающий мир, и с ним легче найти общий язык родственникам и друзьям.

Вы должны в обязательном порядке проконсультировать вашего отца у врача-психотерапевта, и он должен начать прием антидепрессантов. Это единственный путь, иначе вы его потеряете и сами себя загоните в ужасное состояние - придется принимать антидепрессанты всей семьей.

БОЮСЬ ЗА МУЖА

Здравствуйте, Доктор!

Мой муж частенько прикладывается к рюмочке, объясняя это различными поводами: то сотрудника повысили, то чей-то день рождения, то чьи-то поминки, то чья-нибудь свадьба… И так почти каждый день. На вопрос «почему?» он отвечает: «Я же не на бровях приползаю и вообще - из семейного бюджета ни копейки не пропиваю, не скандалю… Чем ты недовольна?» Я не могу его убедить в том, что он заблуждается в своей правоте. Если пытаюсь с ним обсуждать эту проблему - он на меня обижается, иной раз злится, а иной раз просто отказывается разговаривать.

Никакие доводы он не принимает. Говорю - не слышит, пишу - не видит (однажды пробовала писать ему письма). Как быть?

Мария, Сыктывкар

Понимаю, что ситуация очень непростая, но данной информации недостаточно, чтобы определить, на какой именно стадии зависимости от алкоголя находится ваш муж. Хотя отсутствие критики к своему состоянию - это один из симптомов алкоголизма. Иными словами, когда он утверждает, что у него нет зависимости от алкоголя, хотя пьет он регулярно, это признак того, что дела плохи.

Мы должны иметь это в виду и не удивляться, что наш близкий, злоупотребляющий алкоголем, не понимает, что он оказался в беде, нуждается в помощи, а действия своих родственников, переживающих за его состояние, расценивает как «вредительство». Не удивляйтесь его позиции, примите ее как данность и дальше думайте, что можно сделать.

Разумеется, отсутствие критики к своему состоянию - это еще не отсутствие разума. Поэтому я предлагаю прежде всего обратиться именно к нему - к разуму вашего супруга. Как это можно сделать, если он считает, что у него нет проблем с алкоголем? Возможен такой вариант…

Вы говорите своему мужу: «Может быть, я чего-то не понимаю и зря паникую, но я тебя люблю и очень боюсь, что с тобой что-нибудь случится». После этого достаете большой медицинский справочник и просите, но только без обвинений и эмоций: «Любимый, вот справочник, вот симптомы болезни, давай посмотрим. Если у тебя все нормально, то тогда я беру себя в руки и оставляю тебя в покое. Обещаю. Но если у тебя есть симптомы, давай вместе думать, что нам с этим делать, пока не поздно».

Какие симптомы вы найдете в справочнике? Тут целый список: регулярность употребления алкоголя (несколько раз в неделю), постепенное увеличение дозы выпиваемого спиртного (это когда человек много пьет и не пьянеет), угасание рвотного рефлекса, настойчивый поиск поводов выпить, радость от обнаружения такого повода, навязчивые мысли - «хорошо бы выпить», провалы в памяти на момент опьянения (забывание каких-то событий). И это признаки только первой - начальной стадии алкоголизма. А есть еще вторая и третья. Там уже другие…

Разобрав совместно с мужем каждый из симптомов алкоголизма, вы, скорее всего, зароните зерно сомнений в его голову. Когда это случится, проявите максимум понимания и доброжелательности и ищите решение. Вы с вашим мужем сможете стать союзниками в борьбе с алкоголем и победить. Но конфронтация и спор - это последнее дело. Как правило, подобная позиция близких только провоцирует человека на алкоголизацию. Но если вы понимаете, что ситуация серьезная, а со стороны вашего мужа никаких движений не происходит - действительно нужно стать жесткой и решительной. Иногда это отрезвляет. Хотя этот метод трудно назвать панацеей.