Анекдоты про космос

Н овости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду.
Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

О бсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.
Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.

В чера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...

М арсианские хроники:
20** год.
Прилетали американцы. Угощали всех гамбургерами и кока-колой. Было вкусно, но на всех не хватило, поэтому съели американцев.
20** год.
Прилетали японцы. Угощали всех суши и сакэ. Было вкусно, но на всех не хватило, поэтому съели японцев.
20** год.
Прилетали русские. Угощали всех пиз%юлями. Было невкусно, но хватило на всех.

***

П отерял управление и скоро упадёт на Землю спутник-шпион США.
Спутнику хоть бы хны, шпион - в истерике.

В телескоп на солнце можно смотреть два раза. Правым и левым глазом

52 года со дня высадки человека на Луну. Астронавты бухают, купаются в фонтанах и задирают прохожих:
— Эй ты салапон, подь сюды. В космос летал? а чо нет? ссышь?

- С кажите, а в невесомости получится заниматься сексом?
- Думаешь, если у тебя здесь не получается, а в невесомости получится?

Р еально из новогодних новостей:
На МКС космонавты тоже собираются отметить новый год, и у них, даже не обойдется без концерта.
Единственная женщина на борту, обещала всем космонавтам сыграть на флейте...

О казывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

М арсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!

З вонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально-оо-ооо!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно-оо-ооо!
- Продлевать будете?

Н а международной космической станции засорился туалет.
Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

— Т ы знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в созвездие Большой Медведь?
— Нет, а почему?
— Просто раньше телескопы были не такие мощные, не всё можно было разглядеть...

З наете ли вы, что
Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.

Н а международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют.
Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации:
- К стыковке готовы?
- Готовы, готовы...
- Ориентация станции соответствует варианту А-23?
- Соответствует, соответствует...
- Произвожу маневр №41!
- Делай, что хочешь...
- Каким образом производить стыковку?
- Да как хочешь, так и производи!
- Это как?
- Передаем по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид...

А строномы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км) капля спирта.
Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

В чера российские космонавты по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.

А лтайские радиолюбители процветают за счет регулярно падающих с неба космических комплектующих и материалов...

У чительница литературы ведет урок по русским народным сказкам.
Разбирая основных сказочных персонажей, она спрашивает детей:
- Вы, дети, знаете, что у змея Горыныча было три головы. А как вы думаете были у каждой из них имена или нет?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
- Ну скажи, Вова.
- Были.
- И как же их звали? - удивленно спрашивает учительница.
- Их звали Армия, Авиация и Флот. А потом у средней головы вырос большой рог, и его назвали Космические войска.

М уха, нас***вшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что нас***ла целую галактику в созвездие Ориона.

- А лло, это 6-5-4-3-2-1-0?
- Да.
- Поехали!!!

А мериканцы собираются высадиться на Марс...
У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации...
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...

Н овости с орбиты:
Во вторник два члена экипажа МКС - американские астронавты Кеннет Бауэрсокс и Дональд Петтит - совершили 6-часовой выход в открытый космос.
Российский космонавт Николай Бударин, отказался впустить их на станцию, в связи с обстрелом российских дипломатов...

К итайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая.
В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.

В детстве много кто мечтает стать космонавтом, еще бы, ведь детворе кажется, что нет ничего невозможного, и они полны энтузиазма, чтобы осваивать новые просторы. Несмотря на то, что с возрастом мечты о полете в космос растворяются, находятся и те, кто все-таки решается покорить космические просторы и развивать науку о космосе. Накануне дня Космонавтики предлагаем вам подборку цитат и высказываний космонавтом и философов про космос.

Космонавтика начала активно развиваться во второй половине прошлого столетия. Первыми космонавтами были собаки Белка и Стрелка, совершившие полет в 1960 году. Их путешествие продолжалось более 25 часов. Собаки прошли тщательный отбор, для их полета обустройство ракеты было продумано до мелочей, конструкторы во главе с С. Королёвым сделали все возможное, чтобы собаки-пилоты вернулись из космоса целыми и невредимыми. Первым человеком, совершившим полет в космическое пространство, был Юрий Гагарин, он полетел в космос 12 апреля 1961 года. А первой женщиной-космонавткой стала Валентина Терешкова.

Космонавтика имеет безграничное будущее, и ее перспективы беспредельны, как сама Вселенная. (Сергей Королев)

Раз столько ребят в детстве мечтают стать космонавтами, значит, у космонавтики, действительно есть будущее. Главное, чтобы дети мечтать не перестали…)

В космосе ничего не пропадает. (Станислав Лем)

Оттуда просто забрать нечего, поэтому и не пропадает)

Космос есть внутри нас, мы сделаны из звёздного вещества, мы - это способ, которым космос познаёт себя. (Карл Саган)

Внутренний мир каждого человека — это и есть космос.

В космосе нет времен года: нет зимы и лета, нет весны и осени. Нет здесь какого-то конкретного вечера или утра, а есть только космос и более ничего. (Рэй Брэдбери)

Более того, в космосе нет бедности и богатства…

Космос вовсе не так уж далек. До него всего час езды, если только ваш автомобиль способен ехать вертикально вверх. (Фред Хойл)

Действительно, не так и далеко, особенно, если учесть, что автомобили ездят вертикально…))

Космического диалога не будет. В космосе возможны лишь монологи. (Станислав Лем)

И то внутренние…

Космос - это космос. Ничего похожего на Земле нет. (Геннадий Падалка)

Все любят описывать космос, но никто не знает, что это…)))

Космос — это не прогулка, ракета — не самолет. (Юрий Гагарин)

Космос — это испытание собственной мужественности.

Слетайте в космос, тогда сами узнаете, где труднее. (Юрий Гагарин)

Не жалуйтесь на жизнь на Земле, другой вы просто не видели.

Жизнь показывает, что и космос будут осваивать не какие-нибудь супермены, а самые простые люди. (Юрий Гагарин)

Все гениально, как всегда просто.

Статусы

Когда мы до конца исследуем космос, окажется, что, будучи здесь, на земле, мы уже были в небе.

Сначала нужно разобраться в своем внутреннем мире, а потом уже космос исследовать…)

Мы будем блохами космоса, скачущими со звезды на звезду.

Насчет блох согласен, а звезды при чем?!))

Этот космос, один и тот же для всего существующего, не создал никакой Бог и никакой человек, но всегда он был, есть и будет вечно живым огнем, мерами загорающимся и мерами потухающим.

Космос — это загадка, созданная самой природой.

Если космос располагает безграничным запасом времени, это не просто означает, что может произойти всё, что угодно. Это означает, что всё когда-нибудь действительно произойдет.

А произойдет все именно тогда, когда перестанешь ждать…

Главное для девушки в день Космонавтики — побывать на седьмом небе и не залететь.

Это главное для нее чуть ли не каждый день, а не только в День Космонавтики.

Космос лучше всего исследован научными фантастами.

Космос лучше всего описывают те, кто понятия о нем никакого не имеет.

Космос прекрасен хотя бы потому, что там нет людей.

При этом там не скучно, а загадочно…

Циолковский про космос

Нет бога-творца, но есть космос, производящий солнца, планеты и живых существ: нет всемогущего бога, но есть Вселенная, которая распоряжается судьбой всех небесных тел и их жителей.

Вы думаете, что вы свободны? Нет, вы живете в плену у Вселенной.

Ракета для меня только способ, только метод проникновения в глубины космоса, но отнюдь не самоцель… Будет иной способ передвижения в глубину космоса, приму и его… Вся суть – в переселении с Земли и в заселении космоса.

Самоцель — это проверить свои силы и возможности…

Если космос имеет причину, то и причине этой мы должны приписать такие же свойства всеобщей любви.

Да и вообще космос нужно любить, хотя бы за то, что дарит чувство таинственности и загадочности.

Абсолютная воля и власть принадлежат космосу - и только ему одному.

А мы, наивные, думаем, что сами можем строить свои судьбы…

Планета есть колыбель разума, но нельзя вечно жить в колыбели.

Именно поэтому нужно слетать в космос…)

Космос ассоциируется с чем-то нереальным, иногда даже божественный, поэтому сейчас стало модным на всякое восхищение говорить – Это космос! А вы еще не решили покорить Вселенную и отправиться в мир другим систем и галактик? Сегодня существует даже космический туризм, который поможет вам осуществить мечту детства. Правда, стоимость такого удовольствия исчисляется миллионами долларов.

Экипажу Романенко-Гречко удалось пронести на борт фляжку коньяка. По глоточку иногда на сон грядущий... Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить: жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену (а соломинки-трубочки, нет). Поэтому полфляги пришлось оставить. Каково же было удивление экипажа, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали, что допили коньяк! Как?!!

Оказалось, они придумали способ. Один поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот. Потом менялись местами. Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение".

Во время полета Быковского на "Востоке-5" связь еще была хреноватая. И, получив сообщение с орбиты "В 9 часов 05 минут был космический стук", на ноги поднялись все. Все конструкторы во главе с Королевым... Какой стук? Откуда? Спрашивают:

А повторный стук был?

Пауза и Быковский отвечает:

Нет, а что, должен был быть?

На Земле опять ничего не понимают:

Характер стука какой был?

Какой-какой, нормальный. Обычный.

Внешний или внутренний?

Что - "внешний" или "внутренний"? Как это?..

Не! Не "стук", а "стул"!

(помолчал и для снятия всех вопросов уточнил)

Я сходил по-большому, покакал, покакал, понимаете?

Земля не ответила - все смеялись. Потом генерал Каманин искренне поздравил Быковского с достижением и первенством - Быковский стал самым первым, кто это сделал в космосе.

В 1973-м американец Оуэн Гэрриотт взял на станцию "Скайлэб" диктофон, на который его жена наговорила авансом несколько хорошо рассчитанных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт этот диктофон включил. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.

Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

Кто говорит?

Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

Что ты там делаешь?

Да я тут решила зайти, принесла ребятам поесть. Не беспокойтесь, все свеженькое, - ответили с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Давний анекдот про космонавта Интеркосмоса, чья основная функция в полете - ничего не трогать и вовремя накормить собаку, имеет на самом деле под собой основу. Вьетнамец Фам Туан (позывной "Терек-2") почти сразу же начал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что его командир Владимир Горбатко (позывной "Терек-1") заставляет его делать только черную работу на борту, а все интересные вещи проделывает сам. И, в конце концов, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили:

Терек-2, для вас есть важное задание!

Вьетнамец немедленно оживился.

Терек-2, срочно перейдите во второй отсек.

Он выполнил.

Откройте шкаф № 7.

Он открыл.

Достаньте синий ящик № 5.

Он достал.

Откройте его. Видите банан?

Открыл. Увидел.

Очистите банан.

Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама.

А теперь, - в ЦУПе уже поднялось настроение, - передайте банан Тереку-1...

И еще. Телеметрия нам не нравится, проветрите-ка станцию.

Экипаж, понятно, ошалел. Следует вопрос:

А как проветрить?

Ну, иллюминатор просто откройте, минут на 10.

Космонавты начинают думать, что на Земле все свихнулись и возвращаться, видимо, уже не стоит. Потом соображают, что имела место шутка. Надо бы ответить...

Наступает следующий сеанс связи (в ЦУПе в это время уже раннее утро), как на грех заявляется проверяющая комиссия. Стоят, слушают отчет экипажа:

То-то и это выполнено по графику... выполнено... отложено согласно... самочувствие отличное... Станцию проветрили.

Глаза у комиссии лезут на лоб, оператор (уже новый) с трудом удерживается на стуле:

Что, простите, проветрили?

Станцию! Согласно дополнению к заданию, полученному на прошлом сеансе.

П-п-проветрили станцию? К-к-как???

Открыли иллюминатор. На 10 минут. Согласно полученному распоряжению.

Теперь уже мрачно опухли в ЦУПе. Поскрипев мозгами, поняли, что ничего не поняли. ЦУП отрапортовал отбой и... начался дикий шухер. Разумеется, все потом разрулили. Что стало с шутником-оператором, история умалчивает, а вот экипажу по возвращении вставили а-а-агромного размера клизму. Как сказал главный конструктор: «За несвоевременные шутки при отягчающих обстоятельствах».

Имел место и шухер, когда космонавты на "Мире" системой веревочек приготовили скафандр и во время телесеанса с Землей его задействовали. ЦУП увидел, как за спиной двоих вдруг откуда-то появляется кто-то третий, в скафандре неловко протискивается, машет рукой. Кто?! Откуда?! Как?! Добил командир, который, оглянувшись через плечо, устало так кинул:

А-а-а, это ты... Ну, проходи...

Признаки выхода в открытый космос: 1. Горят огни 2. Сверкают звезды 3. Все так сложно 4. Все так просто.

Учёные в космосе нашли фиолетово-жёлто-зелёную дыру. - Она также опасна и загадочна, как чёрная, но смотреть на неё гораздо веселее.

Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. - Но не с целью его изучения…

Вопрос «Армянскому радио»: - Что нельзя сделать в космосе? - Повеситься!

Время идет. Я старею. Что я имею? Бессонницу, бесполезное образование, непонятное будущее. И ни одного полета в космос. Не густо.

Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.

Теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало на расстоянии в 10 тысяч световых лет от нас и будем смотреть на него в телескоп, мы будем видеть, что происходило 20 лет назад.

– Не пускайте людей в свой космос, они украдут ваши звезды и нассут вам в душу. – Сёма, что ты там бормочешь? Собирайся, в садик опаздываем.

Выйти без наушников из дома – то же самое, что выйти в космос без кислорода.

Человеку не нужен космос, человеку нужен человек, ну.., и еще немножечко поплакать в мерседесике.

Мальчик на митинге подходит к Хрущеву, говорит: - Мой папа говорит, что вы запустили не только человека в космос, но и сельское хозяйство. - Передай папе, что я сажаю не только кукурузу.

Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось: - Шура, это вы?

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. - Поначалу Циолковский удивлялся, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе…

Какое корявое название для инопланетян - пришельцы. Как будто они по космосу с котомками пешком шли. Прилетельцы - вот правильное название для зелёных человечков.

Можно послать даму в космос? - Да, это очень далеко и притом совсем не грубо.

В чём коренное отличие европейцев от русских? Европейцы открыли закон всемирного тяготения, а русские его преодолели и вышли в космос.

Раньше Лайка была единственной собакой, которая крутилась в космосе, а сейчас каждый дурак может накрутить кучу лайков.

Человек способен покорять космос, но не способен покорить желание пожрать дряни во время диеты.

Астронавт американского космического корабля многоразового использования Endeavour Хейдемари Стефанишен-Пайпер потеряла в открытом космосе сумку с инструментами. - Нашедшего просьба вернуть за вознаграждение.