Желание всем нравиться оборачивается тем, что жизнь превращается в процесс поддержания имиджа приятного и безотказного человека. Совершая добрые поступки не по личной инициативе, а по непрекращающимся просьбам, вы рискуете не найти времени для построения своей жизни.

Если вы стараетесь понравиться всем, то люди будут беззастенчиво этим пользоваться. Помоги, подскажи, выслушай, сделай за меня, наконец. Ведь вы же не откажитесь, правда? Иначе о вас могут плохо подумать.

Остановитесь. Это действительно то, чего вы хотите от жизни? Перестаньте думать о том, как бы сделать счастливыми других и сосредоточьтесь на том, что нужно вам. Пора сместить акценты от других к себе. В конце концов, нельзя улучшить свою собственную жизнь, когда вы слишком заняты проблемами других.

Как же избавиться от желания понравиться всем и каждому?

1. Научитесь говорить «нет» и не оправдываться при этом. Например, муж хочет, чтобы вся его семья пришла на новогоднее торжество, и вы просто не может противостоять ему. Скажите: «Мне очень жаль, дорогой, но для меня такое большое количество людей невыносимо».

Ваш лучший друг хочет, чтобы вы пошли с ним в ночной клуб? Скажите: «Нет, спасибо. Это просто не мое место». Как правило, простое «нет, спасибо» отлично работает в большинстве ситуаций. Говорите вежливо, но твердо. Вы будете удивлены - мир не рухнет от вашего отказа.

2. Спросите себя, чего вы хотите . Если вы идете в кино, и большинство людей в группе хотят посмотреть конкретный фильм, а вы хотели бы посмотреть что-то еще, скажите об этом! Это не означает, что вы посмотрите тот фильм, который хотите. Но кто знает, может быть, в группе есть и другие люди, которые предпочли бы посмотреть его с вами.

Нет ничего плохого в том, чтобы выражать свое мнение. Просто напомните людям, что вы человек со своими собственными предпочтениями.

В конечном счете, вы должны помнить, что никто не может читать ваши мысли. Если вы чувствуете, что делаете много для других, а они ничего не делают для вас, может быть, это потому, что вы не выразили свои потребности или желания. Несправедливо заставлять людей «клещами вытягивать» у вас предпочтения.

3. Сделайте что-нибудь для себя . Купите экстравагантную вещь, которую давно хотели, но боялись, что родным или коллегам она не понравится. Покрасьте волосы. Запишитесь в секцию стрипдэнса.

Что бы вы ни делали, делайте это для себя, не беспокоясь о том, что подумают другие. Мнения других людей являются одним из важных факторов в нашей жизни, но они не должны быть определяющим фактором.

4. Ищите компромиссы . Не надо пытаться быть законченным эгоцентриком. Иногда потребности других людей должны быть на первом месте. Всякий раз, когда возникает конфликт желаний, попробуйте придумать решение, которое будет золотой серединой между вашими и чужими потребностями. Еще лучше «беспроигрышная» ситуация, когда обе стороны получают даже больше, чем рассчитывали.

5. Изучите свои страхи . Реальны ли они? Являются ли они на самом деле столь ужасными? К примеру, вы можете бояться остаться в одиночестве, если не будете вести себя мягко и уступчиво. Не пришло ли время открыть двери и выйти из этой добровольной тюрьмы?

6. Перестаньте базировать свою самооценку на том, сколько вы делаете для других людей. Конечно, благородно помогать другим, но это право, а не обязанность. Великие акты доброты были сделаны по добровольному выбору, а не из страха или чувства вины.

Готовность помочь другим должна иметь место лишь после того, как вы помогли себе.

7. Найдите источник . Многие люди-угодники выросли в семьях, где их потребности и чувства были оттеснены на второй план. С их мнением не считались, или даже высмеивали.

Вот примерный список вопросов, который позволит вам идентифицировать источник проблемы:

• Всегда ли вы ожидали, предвидели и стремились угодить потребностям других членов семьи?
• Была ли у вас моральная поддержка родственников и «чувство локтя» в юном возрасте?
• Узнали ли вы, что единственный способ получить одобрение - сделать то, что от вас хотят другие?
• Если вы не поступали по-своему, вас стыдили и ругали?

Вы никогда не сможете полностью раскрыть свой потенциал как личности, если постоянно будете пребывать в плену ожиданий других людей. В конце концов, вас будут ценить не за достоинства, а за количество поручений, которые вы можете выполнить. Нужно вам это для комфортной жизни или нет – решайте сами.

Многие уступают людям по причине того, что боятся их огорчить, жертвуют своими интересами для того чтобы сделать другого счастливым, а после натыкаются на отсутствие малейшего намека на благодарность. Таких людей можно назвать «искателями одобрения окружающих». Такая личность несомненно согласится с тем, что она не получает от жизни того, чего ей бы хотелось. Человек должен понять, что необходимо перестать быть для всех хорошим.

Как избавиться от желания всем понравиться:

1. Если вы один из таких людей, вспомните свои последние пять случаев, когда вы были вынуждены сделать или сказать что-то для того чтобы получить одобрение окружающих . Запишите эти случаи на бумаге, а после зафиксируйте, как бы вы повели себя исходя из собственных желаний, а не из стремления кому-то угодить. Затем продумайте, что плохого вы могли получить от таких действий и запишите свои самые худшие ожидания.
2. Внимательно проанализируйте все свои записанные опасения и ответьте честно на вопрос, действительно ли последствия выражения вашей собственной позиции настолько ужасны. Решите для себя, был бы тот или иной исход совершенно катастрофическим для вас, так ли страшно не понравиться кому-либо или прервать контакты с каким-нибудь человеком. Помните, что все ваши опасения, - это прутья тюремной камеры, в которую вы сами себя заточили. Настало время полностью освободиться от этого лишнего груза предубеждений. Посмотрите, как реагируют окружающие на то, что вы заявляете им о праве иметь собственную позицию. Возможно, они привыкли к тому, что вы со всем соглашаетесь и не проявляете никаких признаков индивидуальности. Оцените, действительно ли стоит общаться с людьми, которые игнорируют ваши интересы, ставя на первый план только свои.

3.Внимательно проанализируйте те границы, которые сами себе выставили , а также сравните с теми, которые вы позволяете иметь другим. Тщательно продумайте, какое поведение вы считаете приемлемым для себя, а какое нет. Не стоит быть терпимым к нетерпимым и воспринимать ненормальность как вполне сложившуюся норму. Подумайте о том, знаете ли вы, какие чувства вы испытываете, когда люди к вам относятся с уважением. Четко разберитесь с тем, какое поведение вы считаете приемлемым, а какое нет, а также сформируйте в вашей голове границы, которые устанавливают ваш предел допустимого.

4.Нужно определить источник . Многие искатели одобрения росли в социальных условиях, в которых их мнение ничего не значило и абсолютно не учитывалось. От вас постоянно ждали, что вы будете предугадывать потребности других людей, корректируя в соответствии с ними вашу линию поведения? Вы считаете, что единственный способ получить одобрение заключается в выполнении желаний других людей? Если вы ответили «да» хотя бы на один из этих вопросов, вам нужно понять одну простую истину: далеко не всем нравятся слабохарактерные «тряпки». Люди, понимая, кто вы есть на самом деле, смогут легко манипулировать вами. Прячась за чужие ожидания и планы, вы вряд ли сможете раскрыть свой личный потенциал.

5.Не нужно строить фундамент своей самооценки на том, что вы делаете для других людей. Взаимопомощь – весьма благородная составляющая отношений, но не стоит делать то, что совершаете только с целью угодить кому-то. Будьте открыты и самостоятельны в решении кому-то помочь. Помните, что больше всего ценятся те поступки, которые были основаны на собственном желании, а не на чувстве вины или страхе. Всегда держите в голове мысль об искренности поступков, ведь то, что вы делаете лишь для того чтобы получить поощрение, таковым не является. Да вы и сами вряд ли хотели бы, чтобы вам помогали на таких неестественных началах. Неразумно выручать других в ущерб своим основным интересам. Помните, что вы не можете стать для всех хорошим. Поэтому нужно как можно быстрее избавиться от желания всем понравится.

6.Вы должны научиться тому, как сказать «нет». Не следует искать оправданий тому, почему вы отказываетесь от чего-либо. Четко и твердо выразите свою позицию просящему. Если ваш муж хочет пригласить большую толпу родственников на рождественский ужин, вы можете мягко отказать ему в этой затее, аргументировав это тем, что не сможете развлекать такое большое количество людей. Если друзья зовут вас на вечеринку, где будут присутствовать люди, которых вы терпеть не можете, следует ответить вежливым «нет», объяснив это тем, что такие мероприятия не для вас. Выбирайте не сильно важные аргументы. Просто скажите «нет», и наблюдайте за реакцией человека. В большинстве случаев вы убедитесь, что ничего страшного не происходит. Никто не обижается, а те, кто так делает, просто не достойны того, чтобы вы им угождали.

7.Просите то, чего хотите. К примеру, если вы собираетесь с друзьями в кино, и большинство планирует смотреть фильм, который вам не особо интересен, заявите об этом громко и четко. Стоит лишний раз напоминать вашему окружению о том, что вы личность. Выражая свое мнение, вы совсем не выдвигаете эгоистичные требования. Не бойтесь просить людей о чем то. Если вам кажется, что вы слишком много делаете для других, возможно причина заключается в том, что вы просто не декларируете свои потребности вашему окружению. Не нужно заставлять людей самих угадывать ответ. Просто скажите, чего хотите, и посмотрите, как будут развиваться события.

8.Попробуйте сделать что-нибудь для себя . То, что вы никогда не делали и переживали о том, как на это отреагируют ваши друзья и знакомые. Смените имидж, пойдите в новое место на вечеринку. Делайте все, исходя из ваших потребностей, без оглядки на то, что об этом подумают другие. Не стоит попадать в ловушку, когда вам приходится делать то, что от вас ожидают, а не то, что хотите именно вы. Помните, что есть целая куча дел, которые вам хотелось бы сделать даже, несмотря на негативную реакцию окружающих. Конечно, не стоит полностью игнорировать людей, с которыми вы контактируете, но не нужно руководствоваться их мнением как определяющим фактором.

9.Ищите компромисс. Быть нахалом так же неприемлемо, как и быть «тряпкой». Помните о самоуважении, но не стоит становиться откровенным эгоистом. Практикуйте здоровую уверенность и заботу о себе. Можно прислушиваться к другим, но при этом понимайте, что все, что вы делаете, - это исключительно ваше личное решение. В некоторых случая потребности других людей могут стать первостепенными. При возникновении конфликта интересов самым правильным решением будет поиск консенсуса или, что еще лучше, формирование взаимовыгодного выхода из сложившейся ситуации.

Советы:

Существует несколько указаний на то, что у вас есть чрезмерное желание всем понравиться :

1. • Вы агрессивны или, наоборот, пассивны без видимой на то причины;
   • Вы редко выглядите довольным;
   • Вы подавляете или подавляемы;
   • Вы живете в постоянной спешке, опять же, без видимой на то причины.

   Мир не измениться от того, что вам не удастся кому-либо угодить. Всегда есть возможность найти новых друзей. Если ваш так называемый «друг» перестал с вами общаться из-за того что вы ему не угодили, то можете быть уверены, что он таковым не являлся вовсе. Однако стоит держать двери открытыми для того случая, если ваш товарищ все же одумается и признает свою ошибку.

   Предупреждения:

   Многим людям сложно будет сразу привыкнуть к вам «новому». Будьте с ними мягче, и не стоит извиняться за ваше новое «Я».

   Некоторые люди могут категорически отказываться принимать вас таковым. Не стоит оправдываться перед ними. Зачастую их негатив направлен не на вас, а на самих себя. Люди могут, так же как и вы раньше, отказываться от своих желаний по причине того, что думают, что так будет лучше. Со временем они избавятся от страха перемен, а вы можете их пока успокоить.

   Некоторые ваши действия могут негативно сказаться в отношениях на работе. Тщательно продумывайте то, что собираетесь сделать, чтобы не наткнуться на конфликты и разборки. В большинстве случаев отказать начальнику означает подписать себе приказ об увольнении. Не меняйте свою внешность резко и кардинально, особенно если вам нужно идти в финансовое учреждение, чтобы получить кредит.

   Ваше желание измениться не должно ложиться обвинением в адрес других людей. Помните, что ветер перемен пришел именно в вашу голову, а не в чужую.

   Помните, что, для того чтобы понять ваши собственные желания также нужна постоянная практика и время. Если ваш муж предлагает вам купить на обед гамбургеры, и вы соглашаетесь, то ваше желание отобедать, таким образом, может быть мнимым. Возможно, вы просто никогда не принимали участия в выборе еды. Подумайте, что бы вы отведали, будучи сами. Предложите свежую идею супругу. Не стоит беспокоиться об уместности того или иного предложения.

   Помните, что, стремление всем понравиться часто наталкивается на преднамеренное манипулирование вами. Поэтому очень важно избавиться от желания быть для всех хорошим для того чтобы у вас была стойкая защита от манипулирования.

Что происходит с человеком, которого в не любили родители? Как влияют на мысли, эмоции, чувства и поведение человека потребности, которые не были удовлетворены в детстве? У человека формируется ложная потребность: «Желание понравиться всем». И вокруг этой потребности человек выстраивает свою жизнь, отодвигая свои истинные потребности на второй план.

Тезис: Основной стержень, на котором держится сценарий жизни человека — стремление получить материнскую любовь от других людей, которую недодали родители в детстве. А чтобы любовь, приятие, признание, одобрение получить, что нужно делать? Нужно уловить ожидания других людей и вести себя так, чтобы понравиться другим людям. Следовательно, чтобы избавиться от сценария, и его основного компонента — желания понравиться всем, нужно удовлетворить потребности, которые не были удовлетворены в детстве (Э. Берн). Самый доступный и надежный способ — дать самому себе безусловную материнскую любовь. А именно принять себя таким, какой есть сейчас (А. Лэнгле). Позволить себе быть на данный момент: с такой внешностью, какая есть; с имеющимся на данный момент уровнем достижений, знаний, заработка, социального положения, семейным положением, кругом общения — и перестать себя ненавидеть за то, что не соответствуешь тем притязаниям, которые предъявляешь сам себе.

Формирования желания понравиться всем.

Откуда появляется желание понравиться всем? Давайте вернемся к моменту рождения ребенка и посмотрим какие у него есть потребности (Э. Фромм):

— потребность в удовлетворении пищевого инстинкта: в воде и пище.
— потребность в удовлетворении оборонительного инстинкта: в том чтобы ребенка содержали в тепле, чистоте.
— потребность в удовлетворении голода на приятие: в том чтобы другие люди принимали ребенка таким, какой он есть.
Или потребность в безусловной (инфантильной) материнской любви (более подробно о видах любви можно прочитать в статье М.Е. Литвака «О роли любви в жизни ребенка»).

В большинстве семей родители обеспечивают удовлетворение детей в первых двух потребностях. Но потребность ребенка в безусловном приятии удовлетворяется родителями крайне редко. Характерная фраза родителей: «Я тебя такого не люблю».

Почему так родители делают? Есть несколько причин и причины могут действовать одновременно:

— Привычка, полученная на основе личного опыта, скопированная с родителей: «Я знаю как воспитывать детей потому что меня так воспитывали».

— Желание управлять ребенком. Ребенок не вовремя уписался, не вовремя захотел есть, спать. Когда начал ходить — начал изучать окружающий мир, заглядывать в ящики, пытаться что-то пощупать, попробовать на вкус, кричать, шуметь. Когда начал контактировать с детьми в детском саду, школе стал вести себя активно, учиться не так, как нужно родителям. Своими действиям ребенок доставляет дополнительные хлопоты, и чтобы этих неприятностей избежать родители начинают ограничивать потребность ребенка в любви: «Я тебя такого (уписавшегося, шумного, любознательно) не люблю. Будешь шуметь — милиционер (бабайка) придет и тебя заберет» или «Почему я из-за тебя должна на родительском собрании краснеть? Я тебя на улицу выброшу, подохнешь. В детский дом отдам».
— Другие причины.

А что происходит с ребенком, когда он понимает, что родители от него отворачиваются? Для ребенка это означает смерть. Потому что ребенок понимает, что он без родителей не выживет. Особенность мышления у ребенка до 7 лет — алогичность, мышление основано на эмоциях и чувствах. Родители для ребенка — это боги, которые определяют реальность. У ребенка остается выбор без выбора: или понравиться родителям (сделать из себя такого, каким они хотят его видеть) или умереть.

Ребенок адаптируется и делает из себя образ, желаемый для родителей. Например, решает быть тихим, спокойным.

Проходит время, ребенок взрослеет, на место родителей становятся родительские фигуры: учителя, начальники, сверстники, близкие люди и общественное мнение. А человек по прежнему остается с неудовлетворенной потребностью в материнской любви. И если раньше ребенок делал из себя желаемый образ поведения для родителей, то когда повзрослел — желаемый образ для общества. А цель осталась та же — получить одобрение, приятие, признание. Давайте подумаем, что в обществе нужно делать, чтобы получить одобрение, и что нельзя делать, чтобы не получить порицание.

— Начнем с внешности. Каким нужно быть, чтобы тебя считали красивым? Таким, какой сейчас образ красоты культивируется в массовом сознании в глянцевых журналах. Для женщин — Анжелина Джоли. Для Мужчин — Бред Питт.

— Сколько я должен зарабатывать? Хотя бы несколько тысяч долларов в месяц.

— Чем заниматься? Бизнесом, управленческой деятельностью.

— Где работать? Обязательно в престижной компании. Или быть владельцем бизнеса, инвестором.

— Где жить? На Рублевском шоссе в особняке. В крайнем случае квартирка трехкомнатная подойдет. Да, чуть не забыл, машинка тоже должна быть. BMW X5 с натяжкой подойдет.

— Где одеваться? В бутиках. Нужно быть модным. На вещевых рынках недопустимо.

— Где отдыхать? Не на Российских курортах. Чтобы было потом чем похвастаться.

— С кем общаться, где проводить время? На вечеринках в самых элитных ночных клубах, обществах.

— А должна ли быть жена (муж)? Обязательно, красивая (как Анжелина Джоли), умная, чтобы все говорили «Какая у тебя красивая жена». Желательно девственница, чтобы она не могла меня с кем-нибудь сравнить. А то вдруг я окажусь хуже. Прожить мы должны счастливо и умереть в один день.

— Сколько должно быть детей? Как минимум двое. Причем дети должны быть здоровые, красивые, хорошо учиться, чтобы родители могли гордиться детьми! Чтобы никто не смог сказать и даже подумать что я плохая мать (отец).

— А во сколько лет это все должно наступить? Лет в 25-30.

— А как я должен что-то делать? Обязательно на отлично, причем с первого раза.

— А можно ли ошибаться? Нет, недопустимо! Будут смеяться.

— А можно ли оказаться непопулярным, слабым? Нет, не в коем случае! Будут показывать пальцем, отвергать. А как обо мне должны говорить другие люди? Только хорошо, причем, не только говорить, но и думать.

Этот желаемый образ для общества известный психоаналитик Карен Хорни назвала «Идеальный образ себя». Человек решает, что только после того, как он полностью соответствует идеальному образу себя — он может почувствовать себя хорошим. У каждого человека, которого не любили, Идеальный образ себя свой и может включать тысячи «Я должен». Цель соответствовать Идеальному образу — получить одобрение, приятие, признание и не получить порицание, отвержение, что можно свести к одной мысли — «Желание понравиться всем».

Влияние Идеального образа себя на мысли, чувства, поведение человека.

Что происходит когда человек сталкивается с каким либо событием, при наличии потребности быть хорошим для всех? Человек сравнивает себя реального (такого какой есть) с идеальным (каким я должен быть, чтобы меня любили). И дальше начинается самое интересное.

Ответьте на вопрос, как вы будете относиться к человеку, который вам должен: красивую внешность, большую зарплату, машину, квартиру, яхту, семью, детей, еще много чего и все это не отдает? Правильно, будете ненавидеть.

Центральный ствол этого невротического дерева — ненависть и презрение к себе (термин К. Хорни), к реальному себе, такому какой есть. Человек себя не принимает, ненавидит себя, начиная от отражения в зеркале, и заканчивая неудовлетворенностью в отношениях с другими людьми. За малейший промах на себя набрасывается оценочными суждениями. Постоянно себя жрет. Какая эмоция при этом появляется? Гнев. А на кого она направлена? На себя. Человек себя разрушает.

У некоторых людей возникает вместо ненависти к себе — разочарование в себе. Или обида на самого себя.

После того, как человек осознал, что он не выполняет долженствование перед самим собой, какое чувство возникает? Чувство вины (возникает тогда, когда я веду себя не так, как сам от себя ожидаю). А если об этом несовершенстве узнают окружающие люди — то чувство вины превратиться в какое чувство? Чувство стыда (возникает тогда, когда я веду себя не так, как от меня ожидают окружающие). Сопровождается чувство вины эмоцией гнева, направленного на себя (ненависть к себе за нарушенные долженствования), страхом и тревогой по поводу разоблачения перед окружающими (тревога возникает, когда есть недостаток информации и неблагоприятный вариант развития событий). Чувство стыда сопровождается страхом наказания другими людьми за невыполненные долженствования (страхом отвержения) и тревогой по поводу возможно наказания, отвержения.

Желание получить одобрение приводит к тому, что человек становится уязвим для сплетен и манипуляций. Возникает ощущение уязвленности. Какое-либо непопулярное слово проникает в «самое сердце», возникают болезненные эмоциональные переживания.

Формируется нестабильная самооценка — зависимость ощущения своей «хорошести» от одобрения (не одобрения) окружающими людьми, от успехов (неудач).

Возникают навязчивые мысли и переживания «Если я поступлю так-то, то что обо мне скажут, что обо мне подумают». При этом присутствует определенный уровень тревожности. Если обнаруживается какой либо недостаток или кто-то начинает распускать сплетни (нанесут непоправимый урон идеальному образу себя), то навязчивые мысли фокусируются на том: «Как мне надо было сказать, сделать чтобы этого не произошло. Тогда бы все было по другому…». Человек может начать преследовать того, кто распускает про него сплетни. Выстраивает свое поведение так, чтобы реабилитироваться перед другими людьми. Всеми силами «ретуширует» свой образ, под которым он себя позиционирует в обществе.

Человек тратит силы на маскировку своих недостатков, перечень которых определяет общество. В то время как само явление является нормальным (допустил ошибку в работе) или эти «недостатки с точки зрения общества» являются нормальными особенностями человека (оттопыренные уши, маленькая грудь, недостаточно полные губы, небольшое ожирение). Человек свои особенности считает жутким недостатком, которые говорят о том, что человек «не в порядке». Появляется чувство вины и стыда. Человек начинает свои особенности тщательно скрывать. Появляется постоянная тревога по поводу того, что тебя: «Разоблачат и высмеют, затопчут ногами. Выгонят из коллектива, откажутся от общения. А как жить после такого позора? Может вообще не жить?».

Формируется тревожно-мнительный характер. Большая часть интеллектуальных ресурсов уходит на мониторинг окружающих людей по поводу «А догадались ли (мои друзья знакомые, коллеги) что я ….». Энергия человека уходит на неконструктивную бесполезную работу. Из-за постоянного напряжения мышц появляется мышечный панцирь.

Возникает неуверенность в своих действиях. Перед тем как что-то сделать человек тщательно к этому готовиться, иногда вкладывая в подготовку гораздо больше, чем для этого необходимо. Чтобы гарантировать успешный результат на 100 % и с первой попытки. Если человек не уверен в 100% успехе, причем с первого раза, то у него остается выбор: либо вообще ничего не делать, объясняя себе (рационализируя): «Мне это не нужно». либо человек идет и делает, но испытывает сильный страх неудачи.
Появляется страх неудачи, страх оказаться некомпетентным. Переживает человек не потому что сам разочарован в неудаче, а больше по поводу того: «Что обо мне скажут, что обо мне подумают, надо мной будут смеяться», — должны ведь думать и говорить только хорошо, иначе не будет знаков признания.

Возникает страх соперничества. Человек боится отстаивать свое мнение, отстаивать свои интересы, вступать в конфликты, потому как если начать отстаивать свое мнение, то это повлечет корректировку интересов собеседника, в результате чего он будет недоволен. В спортивных поединках возникает внутренний саботаж. В поединках один на один человек может допустить несколько ошибок подряд и проиграть, ведя в счете и осознав, что до победы остался один шаг. Почему? Чтобы понравиться сопернику. В командной игре тоже самособотаж — т.к. свои члены команды если из-за меня проиграем — поймут, если я буду играть по прежнему то мы наверняка выиграем и тогда недовольства соперников не избежать.

Формируется защита — «Играние ролей в группе». Проявляется тем, что человек начинает играть роль «Хорошего, милого, безотказного парня (девушки)». Как сделать другим людям хорошо? Быть услужливым, всегда выполнять просьбы товарищей. Человек становиться «цепной собакой» — на поводу у лидера, чтобы ему и группе понравиться. Если в коллективе принято выпивать, то человек начинает выпивать. Если принято ругаться матом, то нужно человек начинает ругаться матом.

Возникает застенчивость — страх контактов с другими людьми, страх оказаться непопулярным среди других людей.

Еще возникают чрезмерные требования к себе — «Тирания Надо», чрезмерные требования к другим людям «Они (родители, Государство) должны были мне…», (корни обидчивости) и другие эмоции и чувства, которые возникают после сравнения себя реального с идеальным. Более подробно в другой статье.

Как избавиться от желания понравиться всем?

Давайте вспомним, почему выросло это невротическое дерево? Из-за дефицита в безусловной любви — в приятии человека таким, какой он есть. Следовательно, чтобы освободиться от желания понравиться всем, нужно удовлетворить потребность в безусловном приятии таким, какой вы есть. Как это сделать и где эту любовь дополучить?

1. Самый доступный и надежный способ — дать самому себе безусловную материнскую любовь. А именно принять себя таким, какой есть сейчас. Позволить себе быть на данный момент: с такой внешностью, какая есть; с имеющимся на данный момент уровнем достижений, знаний, заработка, социального положения, семейным положением, кругом общения. Или сказать себе одно из «Четырех Да», которые сформулировал ученик В. Франкла — Альфрид Ленгле.

Навязчивые мысли:

Когда возникают навязчивые мысли «Что обо мне подумают. Догадались ли они что я…» — позволить себе быть с теми особенностями, которые у Вас есть. Понять, что это общество считает ваши особенности недостатками. Сказать себе: «Я люблю тебя такого, какой ты есть».

Когда про вас распускают слухи — позволить другим людям это делать. Понять, что «Они могут говорить все что угодно, и даже про меня. Это ко мне не имеет никакого отношения». Снять маску идеального человека, перестать тратить силы, энергию и время на то, чтобы ретушировать свой идеальный образ.
Страх неуверенности в своих действиях и страх неудач:

Принять себя такого какой есть с тем уровнем умений, который есть на данный момент. Разделить ценность поступков и ценность личности: «Я хороший. И если я чего-то не умею делать, то это не означает, что я плохой. Это говорит о том, что у меня недостаточно навыков. Научусь».

Позволить другим людям смеяться над собой, осуждать тебя. То что над меной смеются, это не означает, что я плохой. Это говорит о том, что у тех кто смеется такие особенности. Их так воспитали. Они смеются, потому что в обществе приято быть идеальным, а тех кто в этот идеал не вписывает принято в обществе считать неблагополучными.

Играние ролей в группе:

Перестать радовать других. Радовать себя и отстаивать свои интересы.

Позволить другим людям на тебя гневаться, кричать, негодовать — конституция РФ не запрещает. Это их дело.

2. Перестать себя ругать и научиться себя хвалить и принимать похвалу от других людей. Научиться просить и принимать поглаживания. Со временем сформируется внутренний защитник, который будет выдавать поглаживания самому себе (К. Штайнер).

Убить дракона «Ты должен понравиться всем», получится после того, как человек откажется от выгоды, которую дает дракон — одобрение от других людей. После того, как человек перестанет ожидать одобрения во внешних контактах. Тогда человек сможет отказаться от требования драконов «ты должен». Только тогда человек сможет перестать кормить дракона «ты должен», и дракон падет от голода. Пища для драконов — выполнение предписания «Ты должен понравиться всем». В ответ на выполненное «должен» дракон дает признание со стороны других людей — материнскую любовь.

Разрешите сейчас себе быть таким, какой вы есть, разрешите себе ошибаться, разрешите себе быть не идеальным человеком. Я вам разрешаю быть такими, какие вы есть!

Кто мешает позволить быть себе с особенностями, быть не идеальным человеком с точки зрения общества? Только сам человек.

Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу - пытаться понравиться всем.

© Билл Косби

Когда я училась в школе, мне моя жизнь казалась скучной и неинтересной. Вот вырасту, и только тогда начнется настоящая жизнь, думала я. И вот я окончила школу, институт, пошла работать, вышла замуж, детей родила, а жизнь интересной так и не стала.

Прошло много лет, прежде чем я задумалась, что же этому виной. Пришло время, когда я захотела стать счастливой, но не знала как? Я начала искать информацию и поняла, наконец, что совершенно себя не люблю. Я видела в себе кучу недостатков и почти не находила достоинств. Свои немногочисленные интересы я всегда ставила на последнее место. Меня всегда беспокоило, что обо мне скажут люди. Я поняла, что всю свою жизнь жила по принципу: «Так надо». И тут я спросила себя: «А кому надо? А я-то чего хочу?»

Вот тогда я начала осознанно менять свою жизнь. Это был долгий путь трансформации себя. Но я его прошла.

Мне пришла в голову идея написать книгу о том, как же полюбить себя? Эта информация сейчас многих интересует, но однозначно на этот вопрос не ответишь, поэтому предлагаю пока одну из глав.

А вот сейчас-то нам как раз и понадобится честность. Возникает ли у вас желание угодить всем, быть хорошей (или хорошим) для всех? Вас беспокоит, что о вас скажут люди? Умеете ли вы сказать твердое «нет»?

Наше становление как личности берет начало в детстве. И чаще всего на это влияет отношение к нам самых близких людей - родителей. А наши родители, сами воспитанные в духе: «Ленин, партия, комсомол!», не всегда уделяли нам должное внимание, а иногда и любовь. Не стоит их за это винить. Родители всегда дают нам только то, что могут дать. Мы сами сейчас взрослые, и можем изменить ситуацию в отношении самих себя и своих детей.

Желание быть (казаться) хорошим в глазах других людей, о чем говорит? Мы ищем одобрения окружающих с единственной целью, почувствовать свою нужность, значимость. А для чего? Чтобы хоть как-то повысить свою самооценку!

Читайте также : . Я просто перестала чего-то ждать и ожидать… И в тот момент вдруг на душе стало так легко-легко, я словно начала жить. Взяла и начала.

Все это происходит от нелюбви к себе. В каждом из нас есть безграничный источник Любви - это та самая частичка Духа Творца, который и есть Любовь. Но этот источник надежно нами же закрыт, завален все теми же убеждениями, ограничениями, непроявленными эмоциями, обидами, страхами, той же низкой самооценкой.

Так что же делать? Как перестать зависеть от чужого мнения?

Как научиться говорить «нет» тому, что явно не входит в наши планы и мешает быть счастливыми? Нужно очистить путь к этому источнику, дать ему возможность засиять и позволить ему течь свободно, наполняя нас любовью изнутри.

Все мы ищем любовь в этой жизни, потому что именно она и является смыслом нашего пребывания на Земле. Но ищем мы ее вовне, поэтому и требуем ее у окружающих: «Полюбите меня, я хороший(ая)!» А искать нужно внутри себя.

Есть замечательная история:

В одной старой индусской легенде рассказывается, что было время, когда все люди были Богами. Но они пренебрегали своей Божественностью.

И Брахма, Верховный Бог, решил отнять у них Божественную Силу и спрятать в таком месте, где Ее нельзя было бы отыскать. Однако найти подобное место было большой проблемой.

И собрал Брахма вместе всех верховных Божеств, чтобы решить эту проблему. И они предложили: «Спрячем-ка Божественность под Землей!». Но Брахма ответил: «Нет, это не подойдет. Человек начнет копать и снова Ее найдет».

Божества предложили другой вариант: «Тогда бросим Ее в самую глубь Океана!». Но Брахма снова ответил: «Нет. Рано или поздно человек исследует глубины океана и, найдя Ее, вынесет на поверхность».

Божества зашли в тупик, они не знали, где они могли бы спрятать Божественность. И, казалось, что нет такого места на Земле или в Море, которое было бы недосягаемо для человека. Но тут возразил Брахма: «Вот что мы сделаем с Божественностью: Мы спрячем Ее в глубине самого человека, потому что это единственное место, где он никогда не будет искать» .

С тех пор носится человек по Земле, чтобы исследовать ее всю: с тех пор он ищет, поднимается и спускается, ныряет и копает в поисках вещи, которую можно найти только внутри себя!

Вот для этого мы с вами и отправились в путешествие к самим себе, чтобы отыскать в себе суть, имя которой - Любовь.

Для справки: «Постулат – утверждение, принимаемое без доказательств, и служащее для построения какой-либо новой теории».

А поскольку мы сотворяем с вами ни много ни мало нашу новую картину мира, нам они просто необходимы! Итак:

• Никто не должна(ен) оправдывать твои ожидания

Неожиданно, правда? Мы привыкли считать совсем по-другому. Каждый человек обладает свободой воли. И только он сам (являясь «по совместительству» Великой Душой) ежеминутно делает выбор, какой очередной опыт он хочет прожить. Мы можем только попросить, а требовать и ожидать чего бы то ни было, не имеем права. Нам следует научиться уважать личные границы друг друга.

По этой же самой причине:

• Ты не должна(ен) оправдывать ничьих ожиданий

Мало ли что кто-то себе нафантазирует и будет этого ожидать от тебя! Ты за их «тараканов» не отвечаешь. Так ведь?

И, наконец:

• Ты не должна(ен) оправдывать собственные ожидания о себе

В наши головы с детства вкладывают очень много того, чего мы должны. А должны мы одно - соблюдать внутреннюю гармонию, не предавать свои чувства.