Ang pagkuha ng atensyon ng lalaki ay madali at mahirap sa parehong oras. Kadalasan ito ay nangyayari tulad nito: madali - kapag hindi mo talaga kailangan ang batang ito, at ito ay isang bagay lamang ng "interes sa palakasan", kung gayon hindi mo na kailangang maglagay ng halos anumang pagsisikap: siya mismo ay nababaliw at patuloy. sinusubukang makakuha ng pabor. At mahirap kapag ikaw mismo ay nagmamahal sa isang taong mahal sa iyong puso, ngunit hindi ka niya binibigyang pansin. Ito ang batas ng kakulitan. Ito ang kabalintunaan ng ating panahon: kung mahal mo, hindi ka nila mahal, kung hindi mo mahal, sambahin ka nila. Ganito talaga ang ugali ng mga babaeng may asawa. Sa una, hindi nila binibigyang pansin ang kanilang asawa, sa loob ng mahabang taon ng pag-aasawa kung saan nasanay na sila at isawsaw ang kanilang sarili sa kulay-abo na pang-araw-araw na buhay ng mga gawaing bahay, at pagkatapos ay nagsimula silang mapunit at magmadali, sinusubukan upang pigilan ang pakiramdam ng pagiging possessive at kahit papaano ay mabawi ang pabor ng asawa kapag ang kanyang asawa ay lumitaw sa arena ng labanan.batang magkasintahan. Sa ganitong mga kaso, kanino ba nasa gilid ang mga kaliskis sa loob ng binata kung may dalawang babaeng pipiliin niya sa magkabilang panig? Sino ang mas gusto ng mga lalaki: asawa o mistress?

Ang kahalagahan ng isang asawa sa buhay ng isang lalaki

Kapag kinuha ng isang lalaki ang isang babae bilang kanyang asawa, siya ay gumagawa ng isang mulat na pagpili. Talagang iniisip niya na ang koneksyon na ito ay tatagal ng maraming taon ng buhay na magkasama, at talagang naniniwala siya sa isang masayang kinabukasan para sa kanilang mag-asawa. Ngunit madalas na nangyayari na sa mga bumababa na taon ng isang tao o kahit na matapos ang isang maikling panahon pagkatapos ng araw ng kasal, ang isang direktang banta ay nagiging isang direktang banta sa isang naitatag na pamilya at isang itinatag na kasal - isang batang maybahay. Mula sa sandaling ito magsisimula ang "mga pakikipagsapalaran". Ang pinaka-kagiliw-giliw na bagay ay na mula sa sandaling ito ang lalaki ay hindi sumilip nang malalim sa kaluluwa at mga intensyon ng kanyang bagong pagnanasa, ngunit nagsisimulang kritikal na suriin ang kanyang asawa mula sa lahat ng posibleng mga anggulo, paghahanap ng mali sa kanyang mga katangian, simula sa kanyang pagiging iskandalo at nagtatapos sa hindi nakakapinsalang mga gawi. Sa panahong ito, iniisip ng isang lalaki ang kahalagahan ng kanyang asawa sa kanyang buhay: kailangan ba niya ito? Pagkatapos ng lahat, ngayon ay nagsimula na ang isang bagong yugto sa kanyang buhay, bukas siya sa mga bagong sensasyon, mga bagong kaganapan na gusto niya at handang makipagkita sa isang bagong libangan, isang bagong pag-ibig.

Ang pagpunta sa bakasyon kasama ang iyong kasintahan, hindi nagtatago mula sa sinuman, pakiramdam malaya sa isang bagong libangan - lahat ng ito ay kung ano ang talagang gusto ng isang inspirasyon na lalaki sa una. Siya basks sa isang bagong passion, plunging sa ito halos ulo. Ngunit sa isang lugar doon, sa malayong mga recess ng kanyang hindi malay, ang isang lalaki ay nagsimulang maghanap ng sagot sa tanong na "Mahal ko ba ang aking asawa o hindi?" Sa ilang hindi matitinag na antas, na may pang-anim na kahulugan o isang espesyal na likas na ugali, nakakaramdam siya ng bahagyang pagkabalisa na ang kanyang asawa ay mawawala sa isang lugar, wala ito sa paligid, at hindi kailanman maghahanda ng isang tasa ng mainit na kape para sa kanya sa umaga, hindi kailanman magplantsa. ang kanyang kamiseta bago magtrabaho, Hindi na siya muling makikipag-away sa kanya dahil sa isa pang hindi pagkakasundo sa pananalapi... Pinipigilan ng sandaling ito ang bagong gawang "Casanova", at nahaharap siya sa isang mahirap na pagpipilian: pagkatapos ng lahat, isang asawa o isang maybahay?

Ang kahalagahan ng isang maybahay sa buhay ng isang lalaki

Sa pagsasalita tungkol sa mga lovebird, mapapansin na ang mga lalaki ay tumingin sa kanila na medyo naiiba kaysa sa kanilang mga asawa. Kapag nagsimula ng isang relasyon sa ibang babae, ang isang binata ay nagsimulang maling isipin na bago ito hindi siya nabuhay, hindi nagmamahal, at hindi masaya. At ngayon lang, na nakakulong sa "gapos" ng kasal, nakilala niya ang hinihintay niya, tila, sa buong buhay niya. Ang mga mistress sa buhay ng isang lalaki ay parang salbabida. Sa nakagawian ng pang-araw-araw na buhay at kulay-abo na pang-araw-araw na buhay, ang mga kababaihan, para sa isang gabi o para sa isang mahabang panahon, pag-iba-ibahin ang "nakababagot" na buhay ng mga kabataan. Naglalagay sila ng espesyal na kahalagahan sa kanilang mga koneksyon sa labas. At ang sandali ng rapprochement sa ibang babae ay naglubog sa kanila hindi lamang sa kailaliman ng mga hilig at bagong kaaya-ayang emosyonal na pagkabigla, kundi pati na rin sa pagkalito tungkol sa kung ano ang gagawin ngayon, dahil ang kanilang legal na asawa ay naghihintay sa bahay...

Ang hindi tinatanggap ng lalaki sa babae

Kapag pinag-aaralan ng isang lalaki ang tanong kung sino ang mas magaling - ang kanyang asawa o ang kanyang maybahay, agad niyang sinisimulan ang kanyang paghahambing na proseso sa pamamagitan ng paglalantad sa masamang ugali ng kanyang mga binibini. Sa kasamaang palad, madalas ang asawa ang pinupuna. At lahat dahil nakilala niya ang kanyang asawa nang lubusan sa mga taon ng kasal, at ang kanyang maybahay ay mukhang "maputi at malambot" sa liwanag ng kanyang bagong kakilala sa kanyang may-asawang ginoo. Ano ang kinasusuklaman ng mga lalaki sa kanilang mga babae?

• Ang pagkagalit ay isa sa mga unang kadahilanan na hindi naglalaro sa mga kamay ng asawa.
• Routineness sa sekswal na buhay - madalas na ito ang sandali na ginagawang "pakaliwa" ang isang lalaki.
• Boring - laban sa backdrop ng hitsura ng tulad ng isang matamis at kawili-wiling interlocutor sa tao ng isang bagong pagsinta, ang asawa ay nagiging kupas at mapurol sa mga mata ng lalaki.

Anong mga kadahilanan ang nakasalalay sa pagpili ng isang lalaki?

Bilang karagdagan sa mga negatibong nuances, ang isang kabataang lalaki na nalilito at nagdududa tungkol sa kanyang pinili ay sinusuri din ang mga positibong aspeto ng paggugol ng oras kasama ang bawat isa sa mga kababaihan. Sa kanyang mahirap na tanong - kung sino ang pipiliin: isang asawa o isang maybahay, umaasa siya sa ilang partikular na pamantayan sa paghahambing. Ano ang mga pamantayang ito?

• kasarian. Para sa mga lalaki, walang mas mahalaga kaysa pisikal na pakikipag-ugnay sa kanilang minamahal. Ito, kumbaga, ang simula ng kanyang pakikipag-ugnayan sa mga babae.
• Mga damdamin. Bilang karagdagan sa mga kasiyahan sa laman, ang mga kabataan ay madalas na nais na magkaroon ng emosyon sa kanilang ginang, kaya umaasa din sila sa kanilang mga damdamin na may kaugnayan sa parehong mga contenders para sa kanilang minamahal.
• Weasel. Ang babae na hindi nagpapakita ng pagkagalit, ngunit nagmamalasakit, hindi isang kahibangan para sa mga iskandalo, ngunit isang ugali na lumahok, ay sumasakop sa isang nangungunang posisyon sa hanay ng pagsusuri ng isang lalaki.
• Cosiness. Gusto ng bawat lalaki na makaramdam ng "at home" sa tabi ng kanyang babae. At hindi mahalaga kung saan naganap ang kanilang pagkakaisa - sa isang istasyon ng metro o sa isang restawran, ang pangunahing bagay ay ang pakiramdam niya ay komportable sa tabi niya.
• Pag-unawa. Ang mga lalaki ay parang malalaking bata, gusto nilang pakinggan, kaawaan, at sang-ayon sa kanilang opinyon. Samakatuwid, ang pag-unawa sa isa't isa sa isang babae at ang kanyang kakayahang magpakasawa sa kanya ay gumaganap ng isang medyo mahalagang papel sa kanyang listahan ng mga aspeto ng kanyang pagtatasa sa mga kababaihan.

Ang pagsasaalang-alang ng bawat tiyak na pamantayan nang mas detalyado ay nagpapahintulot sa mga kinatawan ng mas malakas na kalahati ng sangkatauhan na gumawa ng isang mas matalinong pagpili sa tanong kung sino ang mas mahusay: isang asawa o isang maybahay.

Sekswal na pamantayan sa buhay

Ang isang mahalagang kadahilanan para sa isang binata sa isang relasyon sa isang babae ay ang kanyang buhay sa sex. Sa katunayan, ang mga lalaki, kahit na iniwan nila ang kanilang mga asawa para sa ibang mga kabataang babae, ay ginagawa ito sa simula dahil lamang sa kanilang sekswal na pagkahumaling sa isang bagong kalaban. Ang ganitong mga kaso ng pangangalunya ng lalaki ay madalas na madalas sa mga kaso kung saan ang asawa ay mas matanda. Bilang karagdagan sa katotohanan na ang mga taon ay lumipas at ang asawa ay hindi nakakakuha ng anumang mas bata, ang mga lalaki ay napapagod, tulad ng sinabi nila, "ang parehong borscht" sa loob ng mahabang panahon. Gusto ko ring "humigop ng sopas." Samakatuwid, kapag pumipili sa pagitan ng isang asawa at isang maybahay nang tumpak batay sa sekswal na pagiging kaakit-akit, ang mga lalaki ay nagbibigay ng kagustuhan sa mga batang propesyonal na kababaihan, kahit na hindi napagtanto na ang isang babae, tulad ng isang bulaklak, ay namumulaklak sa mga kamay ng isang may karanasan na hardinero. Ang isang asawa, kung nais niya, ay maaaring maging isang salamangkero sa mga usapin sa kama; kailangan mo lamang malaman kung paano siya tratuhin nang tama at kumilos nang naaayon.

Pamantayan ng pangangalaga at atensyon

Ang mga lalaki ay madalas na nalinlang sa kanilang pang-unawa sa kanilang maybahay. Dito siya nakahiga sa tabi ng bago niyang napili at iniisip: “Mukhang mahal ko ang aking asawa. Ngunit ang maybahay ay napaka-sweet, mabait, maalaga, maasikaso...” Dapat matagal nang naiintindihan ng mga lalaki ang isang bagay: ang isang maybahay ay pangalawang asawa. Sa simula pa lang, sa panahon ng candy-bouquet, siya ay kumikilos na parang mapagmahal na pusa kasama ang kanyang "tiger cub." Naghihintay lamang siya na bisitahin siya, at masaya silang magkasama, nang walang mga iskandalo tungkol sa pananalapi, walang mga "mabahong" mga bata, nang walang walang hanggang mga reklamo. Ang mundong ito ay ilusyon. At, ang mahalaga, ito ay pansamantala. Sa sandaling ang isang binata ay maglakas-loob na iwan ang pamilya at gawin ang kanyang maybahay na kanyang asawa, siya ay nagiging mas isang "dragon," na kadalasang mas masahol pa kaysa sa dating masungit na "inabandunang babae." Samakatuwid, bago gumawa ng isang pagpipilian, ang isang tao ay dapat mag-isip ng isang libong beses kung ang laro ay nagkakahalaga ng kandila.

Pamantayan sa pakikilahok

Ganun din sa ugali ng babae. Kung ang isang lalaki ay hindi naiintindihan kung sino ang mas mahal niya - ang kanyang asawa o ang kanyang maybahay, madalas niyang sinisimulan na pag-aralan ang saloobin ng parehong babae sa kanya. Narito ang legal na asawa: madalas na hindi siya nasisiyahan na nakalimutan niyang itapon ang basura sa umaga, o patuloy na nagrereklamo na hindi niya ito pinapayagang manood ng kanyang paboritong serye sa TV sa Sabado ng gabi dahil sa pagsusuri sa football, at mga katulad na bagay. At mayroong isang kaakit-akit na babae, bata, maganda, siya ay napaka-mapagmalasakit, kaya nakikiramay sa kanyang mga pagkabigo, kaya sumusuporta sa kanya sa mabubuting salita... Marahil, ito ay nagkakahalaga ng pagpili sa kanya. Ang sagot ay halatang mali. Ito ang parehong sitwasyon na inilarawan sa itaas: ang paunang yugto lamang ng relasyon ay nabuo sa katulad na paraan. Ang mga tusong binibini ay magsusumikap upang makuha ang kanilang paraan at ilayo ang kanilang minamahal na lalaki sa pamilya. At pagkatapos ay ipinapakita nila ang kanilang tunay na pagkatao. Samakatuwid, hindi ka dapat magmadali sa pakikiramay ng iyong maybahay, dahil kadalasan ito ay panlilinlang lamang sa sarili.

Pamantayan ng kaginhawaan

Ngunit kung ang lahat ng mga nakaraang sandali ay tinitingnan ng binata sa pamamagitan ng prisma ng "mga baso na kulay rosas" na may imahe ng isang kagandahan sa gilid na naka-highlight, kung gayon sa mga tuntunin ng kaginhawahan ng pamilya ang lahat ng mga pakinabang ay eksklusibo sa panig ng asawa. . Ang asawa ay ang babaeng naglalaba, namamalantsa, nagpapakain, nagbibigay ng tubig sa kanyang asawa; siya ang tagapag-ingat ng apuyan. At, anuman ang mangyari, anuman ang mga problema sa pamilya ang mangyari sa isang mag-asawa, palaging mas kaaya-aya para sa isang lalaki na umuwi, kung saan ito ay malinis, mainit-init at simpleng mabuti.

Criterion ng mutual understanding

Kapag naghahanap ng isang sagot sa tanong kung sino ang mas mahalaga - isang asawa o isang maybahay, dapat ding isaalang-alang ang katotohanan na ang mga taon na ginugol sa kanyang asawa ay nagbibigay sa kanya ng pagkakataong matutunan ang lahat ng bagay tungkol sa kanyang asawa, upang tingnan ang pinakamadilim na sulok ng kanyang kaluluwa. Ang asawa, tulad ng walang iba, ay naiintindihan at tinatanggap ang kanyang legal na asawa, tinitiis ang lahat ng kanyang mga kakaiba. Ang isa pang bagay ay isang maybahay. Sabagay, shell lang naman ang nakikita niya, kung ano ang gustong ipakita sa kanya ng isang lalaki para mapasaya siya. Hindi niya lubos na nauunawaan kung anong mga paghihirap, problema, at marahil kahit na pagkabigo ang naghihintay sa kanya sa kanya. Wala siyang panahon na kilalanin ang kanyang kalikasan, hindi tulad ng kanyang asawa, na nag-aral sa kanya na parang nagbabalat. Samakatuwid, ang asawa ay priyoridad ng isang lalaki sa bagay na ito: siya ay matalino, siya ay maunawain, siya ay mas mapili sa mga gawi ng kanyang kasintahan, lalo na kung ang asawa ay mas matanda kaysa sa batang coquette sa gilid.

Pagtitiwala criterion

Ganoon din sa pagtitiwala: mas madaling magtiwala sa isang asawa, dahil alam niya ang mga kuwento mula sa nakaraan, mula sa pagkabata, mula sa mga mahihirap na panahon na kailangang pagdaanan ng isang lalaki. Bagama't hindi siya ganap na makapagbukas sa kanyang bagong hilig, dahil sa takot na matakot siya o mabigo siya sa mga bagahe ng mga kaganapan, hindi palaging positibo, na nasa likod niya.

Pamantayan ng kaginhawaan

Ang isang lalaki na nahaharap sa isang pagpipilian sa pagitan ng dalawang babae ay madalas na nawawala, nababalisa, at bigo. Ang pagiging kumplikado ng gawain na itinalaga sa kanya ay nalulumbay sa kanya, at siya ay nagmamadali sa pagitan ng kanyang asawa at ng kanyang maybahay. Ang payo ng psychologist sa kasong ito ay naglalayon sa pagsusuri ng lalaki sa kanyang pakiramdam ng sarili kapag kasama niya ang bawat isa sa kanila: dapat maunawaan ng binata kung kanino siya mas komportable na makasama, kung kanino siya nakadarama ng mas makabuluhan. Inirerekomenda ng mga eksperto ang sumusunod na pamamaraan: upang mapagtanto kung sino ang kanyang nararamdaman, kailangang isipin ng isang lalaki ang isang sitwasyon kung saan ang isa sa mga babae ay nawala sa kanyang buhay magpakailanman. Ang taong mas mahal sa kanya at ang pinaka-kinatatakutan niyang mawala ay ang tanging tamang pagpipilian.

Pamantayan ng damdamin

At sa wakas, pag-ibig. Ang isang tao ay dapat ayusin ang kanyang mga damdamin. At dito hindi dapat malito ang panandaliang pag-ibig sa isang pangmatagalang itinatag na damdamin ng pagmamahal, malalim na paggalang, at taos-pusong empatiya. Sa kabutihang palad, maraming kabataan, sa pagtatapos ng kanilang sariling pagsusuri, nauunawaan na ang isang matandang tapat na kaibigan ay mas mahusay kaysa sa dalawang bago. Samakatuwid, mas madalas pa rin silang pumili ng mga asawa.

Bakit ang ilang mga kababaihan ay sumasang-ayon sa papel na "pangalawa", habang para sa iba ito ay ganap na hindi katanggap-tanggap; ano ang kailangan mong malaman tungkol sa pagpapalaki ng isang batang babae upang sa kalaunan ay hindi siya maakit sa mga lalaking may asawa? Ano ang dapat gawin ng isang asawa kung nalaman niya ang mapait na katotohanan, at posible nga bang iligtas ang pagsasama pagkatapos makaranas ng pagtataksil? Kasama ang psychologist na si Daria Cheretun, sinubukan naming malaman kung ano ang nararamdaman at iniisip ng parehong kalahok sa love triangle.

Daria Cheretun
psychologist sa image studio na "Inversion", master of psychological sciences, gestalt therapist, sand therapist

Maraming drive at novelty sa isang ipinagbabawal na relasyon

— Mayroon bang terminong “mistress psychology”, iyon ay, ilang partikular na pamamaraan ayon sa kung aling mga kababaihan ang nangangatuwiran na naniniwala na ang napili ay aalis? galing sa asawa mo?

— Hindi ko pa narinig ang mismong termino, ngunit maaari kong ipagpalagay na ang isang partikular na uri ng babae ay nagiging maybahay. Gayunpaman, lahat ng tao ay may posibilidad na mahulog sa gayong tali, dahil hindi natin mapipili kung sino ang mamahalin. Hindi lahat ay kayang panatilihin ang relasyong ito.

Mayroong isang konsepto sa sikolohiya "triangulation"- paggamit ng isang bata sa mga relasyon sa mag-asawa (iyon ay, nilinaw ng mga matatanda ang mga personal na isyu hindi direkta, ngunit sa pamamagitan ng mga mas bata). Ang panganib ng triangulation ay kadalasang mas mataas sa mga bata lamang. Kung ang relasyon ng mag-asawa ay hindi maayos, kung gayon ang ama ay maaaring masiyahan ang kanyang mga pangangailangan sa pamamagitan ng kanyang anak na babae - ibahagi ang kanyang pinakaloob na mga lihim sa kanya (kahit na tungkol sa kanyang mga pakikipagsapalaran "sa kaliwa"), tumanggap ng init at pagkilala, at iba pa. Ang isang batang babae ay lumaki sa mga kondisyon kung saan ito ay tipikal na ang parehong lalaki ay ibinabahagi sa pagitan ng dalawang babae, kung saan siya ay dapat na "iligtas" mula sa ibang babae, naaawa, kung saan siya ay dapat na mas mahusay kaysa sa kanyang karibal at sa gayon ay manalo sa kumpetisyon. Ganap na walang malay, muling ginawa niya ang sitwasyon ng pagkabata sa susunod na buhay. Ang isang babae ay tunay na naniniwala na siya ay mas mahal at mas mahalaga kaysa sa iba. Pagmamahal lang ba o gamit? Hindi lahat ay maglalakas-loob na sagutin ang kanilang sarili nang tapat.

Upang makaalis sa sitwasyong ito, kailangan mong magkaroon ng isang tiyak na lakas ng loob, dahil kailangan mong gumawa ng mga paghahabol at mga karapatan sa lalaki at ilagay siya bago ang isang pagpipilian. Ngunit kung minsan mas madali pa ring manatili sa iyong mga ilusyon ng "kataas-taasan."

— Ano ang mga kalamangan at kahinaan ng pagiging isang maybahay?

— Sa ganitong mga relasyon mayroong maraming drive, kaguluhan, kawalan ng katiyakan, bago, at ang pagnanais na manalo ng isang kapareha nang paulit-ulit. Ngunit mayroon ding maraming sakit, pagkabigo, at hindi pakiramdam na ikaw ay tunay na pinili o tinatanggap.

— Sa pangkalahatan, mahirap ba para sa isang babae sa kanyang likas na pakiramdam na parang isang segundo?

— Sa palagay ko, para sa sinumang tao (kahit anong kasarian sila) ay kailangang madama na minamahal, natatangi, natatangi at ninanais. Para sa akin, ito ay tungkol sa pagiging mapagkakatiwalaan ang aking kapareha at pakiramdam na ligtas ako na pipiliin niya ako at hindi kung sino pa man. At batay sa karanasan ng aking mga kaibigan at kliyente, maaari kong tiyak na ipagpalagay na nagiging mahirap para sa sinumang babae sa isang sitwasyon kung saan siya ay "pangalawa."

Ang paraan ng pakikipag-ugnayan sa isang kapareha ay inilatag sa pagkabata

- Bakit kung gayon maraming kababaihan ang sumasang-ayon pa rin sa mga relasyon bilang mga mistress? May sinasabi ba ito sa mga psychologist tungkol sa kung ano ang nangyayari sa kanilang isipan?

- Oo, sabi niya. Halimbawa, tungkol sa kung gaano pinahahalagahan ng isang babae ang kanyang sarili. Pagkatapos ng lahat, maaari mong mahalin ang isang may-asawa, ngunit sa parehong oras ay maunawaan na ang relasyon na ito ay hindi katanggap-tanggap.

Sinasabi rin nito sa akin ang tungkol sa antas ng empatiya sa ibang tao (halimbawa, ang kakayahang humakbang sa sapatos ng asawa at mapagtanto na maaaring siya ay nasa sakit). Bagama't marami akong nakikiramay sa magkabilang panig sa sitwasyong ito.

— Mayroon bang isang uri ng babae na hindi sasang-ayon sa tungkulin ng isang maybahay?

- Oo, hindi sasang-ayon dito ang mga babaeng nagkaroon ng magandang pagsubok. "Oedipal triangle" phase. Sa madaling salita, karaniwang ang isang batang babae ay dapat mapuno ng init ng kanyang ina, pagkatapos ay humiwalay sa kanya, pumunta upang "akitin" ang kanyang ama, iyon ay, makakuha ng pagkilala mula sa kanya na siya ay maganda at mahal, ngunit sa parehong oras marinig ang isang mahalagang mensahe : may asawa na siya, at hahanap siya ng ibang makakasama sa buhay.

Ang susunod na yugto ay kapag ang anak na babae ay bumalik sa kanyang ina at tumanggap ng pagkilala mula sa kanya. Nagsisimula siyang matuto mula sa kanya kung paano bumuo ng isang relasyon sa isang lalaki. Bilang isang resulta, ang batang babae ay may isang mahusay, malusog na pag-iisip at mahusay na pagpapahalaga sa sarili.

Ang mga babaeng kasali sa mga love triangle ay kadalasang mayroong "sira" dito. O hindi nila itinuturing na karapat-dapat tularan ang kanilang ina (hindi nila gustong maging katulad niya).

Ang isang lalaki ay dapat gumawa ng isang pagpipilian: alinman sa kanyang asawa o ibang babae. Walang pangatlo

— Hinahati ng ilang psychologist ang magkasintahan ayon sa uri. Sa tingin mo, posible bang magsagawa ng ilang uri ng typification?

— Sa partikular, sa aking opinyon, walang saysay na hatiin ang mga babae sa mga uri at subtype. Naiintindihan kong tiyak na sa problemang ito, ang bawat isa ay magkakaroon ng sarili nitong natatanging kuwento at hanay ng mga katangian at pisikal na data. At ang kwento ng pagpasok sa isang katulad na sitwasyon din. Halimbawa, ang isang tao ay sinasadyang pumasok sa mga relasyon ng ibang tao, habang ang iba ay unang umibig sa isang lalaki at pagkatapos ay nalaman na siya ay may asawa.

"May mga babae na patuloy, sa bawat oras, umiibig sa mga lalaking may asawa. Ano ang masasabi mo sa kanila?

— Madalas mong maririnig mula sa mga mistresses: "Kasama ko siya hanggang sa wala akong kasama," ngunit ang kabalintunaan ay ang isang bagay ay hindi maaaring lumitaw. Nagsisilbi ka man sa sistema ng pamilya ng ibang tao, o gagawa ka ng sarili mo.

Syempre, komplikado ang buhay. At kung minsan ang nararanasan ng isang may-asawa na kapareha at magkasintahan ay maaaring pag-ibig. Para dito lamang, mahalaga ang katapatan. Alinman ay pipiliin kita (at tumanggi sa aking asawa), o pinakawalan kita at hayaan kang bumuo ng isang relasyon sa iba. Lahat ng iba ay ginagamit ang isang tao para sa sariling layunin.

Malay man o hindi, maghihiganti pa rin si misis sa asawa

— Ano ang pakiramdam ng isang babae na naghihinala lamang na ang kanyang asawa ay may ginang? Paano ito gumagana?

"Lahat ay napaka-indibidwal, ngunit kadalasan ang isang babae ay pinahihirapan ang kanyang sarili sa mga pantasya at hinuhulaan ang tungkol sa pagtataksil ng kanyang asawa at nag-iisip ng isang plano upang suriin ito.

Kung ang isang babae ay nadagdagan ang sensitivity at intuwisyon, kung gayon kahit na walang mga espesyal na palatandaan ng pag-uugali sa bahagi ng kanyang asawa (detachment, pare-pareho ang pagkaantala mula sa trabaho, mga bakas ng kolorete at amoy ng pabango), maaari niyang hulaan ang katotohanan ng pagtataksil. Ang pinakamahusay na paraan sa sitwasyong ito ay ang magkaroon ng isang matapat na pakikipag-usap sa iyong asawa. At base sa kanyang verbal at non-verbal na mga reaksyon, maaari kang gumawa ng mga konklusyon para sa iyong sarili.

- Ano ang nangyayari sa kaluluwa ng isang babae na nakakaalam ng lahat, ngunit tahimik? Bakit siya tahimik? Ano ang maaaring humantong sa?

- Bilang isang patakaran, mayroong maraming sakit at galit sa kaluluwa ng gayong babae. Bakit hindi siya umalis sa ganoong relasyon? Maaaring maraming sagot. Halimbawa, ang kanyang asawa ay sumusuporta sa kanya at sa mga anak sa pananalapi, ngunit kung siya ay umalis, siya ay magkakaroon ng responsibilidad. O ang babae mismo ay lumaki sa isang pamilya kung saan niloko ng ama ang ina, at tiniis niya ito. Buweno, o talagang mahal ng asawa ang kanyang asawa at, sa kabila ng sakit sa isip na dulot nito sa kanya, ay handang manatiling malapit at tiisin ang mahirap na yugtong ito.

Ano ang maaaring humantong sa katahimikan? Hanggang sa punto na ang isang babae ay sinasadya o hindi namamalayan na maghihiganti sa kanyang asawa (mula sa pagtanggi sa pakikipagtalik, paggawa ng mga anak laban sa kanilang ama sa paghihiganti ng pagtataksil).

Karamihan sa mga lalaking "pakaliwa" ay hindi nangangailangan ng sex

— Paano dapat kumilos ang isang babae na natuto ng gayong balita?

- Una, kung ang katotohanan ng pagkakanulo ay naging maaasahan, kailangan mong hilingin sa iyong asawa na wakasan ang relasyon sa kanyang maybahay. Maraming kababaihan ang may problema sa pagtitiwala sa kanilang asawa. At walang unibersal na recipe dito. Ang mahalaga ay ang iyong pang-unawa - mapapatawad ko ba talaga siya? At kung gayon, kung gayon ito ay nagkakahalaga ng pag-iisip kung bakit lumitaw ang sandaling ito sa iyong pamilya at kung ano ang mga pangangailangan na hindi mo masiyahan sa iyong relasyon (pagkalapit, pagtanggap, pagkilala...). Pagkatapos ng lahat, karamihan sa mga lalaki na pumunta "sa kaliwa" ay hindi nangangailangan ng sex. At ang maybahay ay, sa halip, isang uri ng "psychotherapist sa gilid."

Pangalawa, ang kabayaran ay dapat hilingin (walang unibersal na recipe dito, para sa ilan ito ay isang fur coat, ngunit para sa iba ito ay isang mas malaking emosyonal na kontribusyon sa pamilya). Kung magpasya kang manatiling magkasama, mahalagang alisin ang mga paninisi at akusasyon sa iyong relasyon. Oo, nangyari ito. At tinatanggap mo ang katotohanang ito at patuloy na nabubuhay, o naghiwalay kayo.

- Talaga. Bukod dito, ang nakaraang sitwasyon ay maaari pa ngang maging isang punto ng paglago sa mga relasyon, na ginagawang mas malalim at mas malakas kung ang krisis ay malalampasan.

Masyadong karaniwan ang pagdaraya

— Gaano kadalas pumupunta sa iyo ang mga mag-asawa na gustong iligtas ang kanilang kasal, anuman ang mangyari? Anong payo ang ibinibigay mo sa kanila?

— Madalas kong nakikita ang paksa ng pagtataksil sa aking mga konsultasyon. At naaalala ko pa ang isang kaso nang sa isa sa aking mga grupo ng pagsasanay ay gumawa kami ng isang survey sa paksang "Sino ang nanloko sa kanilang kapareha?" Sa mga naroroon, 80 porsiyento ng madla ang nagtaas ng kanilang mga kamay. Dapat kong sabihin, pagkatapos ay gumuho ang aking "pink na mundo" at natanto ko kung gaano kadalas ang pangyayaring ito.

Anong payo ang maibibigay mo sa gayong mga mag-asawa? Ako ay para sa mga tao na bumaling sa mga espesyalista para sa tulong, dahil sa sitwasyong ito ay madalas na ayaw mong makita ang iyong kapareha, lalo na ang makipag-usap.

Mahalaga para sa partidong "nagkasala" na maunawaan na kakailanganin ng oras at espesyal na pagsisikap. Kung ang iyong asawa ay handa na patawarin ang pagkakanulo, pagkatapos ay kailangan mong muling isaalang-alang ang iyong mga pananaw sa iyong sariling pag-uugali at bigyan siya ng ilang oras para sa isang emosyonal na reaksyon (luha, isterismo, galit, sama ng loob). Ang mahalaga dito ay taos-pusong pagsisisi (maaari itong ipahayag sa mga aksyon na naglalayong maipadama muli sa asawa ang tiwala at seguridad).

Mahalaga rin na maunawaan kung gaano kahanda ang "inosente" na partido na ganap na magpatawad, alamin kung bakit ito nangyari, at bitawan ang sitwasyon. Kung walang kahandaan, hindi maibabalik ang relasyon.

Timbangin ang iyong mga halaga: ang oras na ginugol nang magkasama, lahat ng iyong mga pagsisikap at pagsisikap, mga anak, nakuhang ari-arian, paglalakbay at mga sandali ng pagpapalagayang-loob ay talagang nagkakahalaga ng koneksyon "sa gilid"?

Ang pagpili sa pagitan ng asawa at maybahay ay isang masakit na sitwasyon, kaya subukang tumingin mula sa labas. Upang makagawa ng isang matalinong desisyon, mahalagang paghiwalayin ang mga panandaliang emosyon, pagsabog ng pagnanasa, posibleng sama ng loob at iba pang mga husks, upang ilantad ang tunay na damdamin ng pagmamahal, pagmamahal, pagnanais na alagaan, pagpayag na maging, tulad ng sinasabi nila, sa tabi ng isang tao "sa kayamanan, kahirapan, problema, kagalakan." Mag-isip nang lohikal, itapon ang pakiramdam ng pagkakasala, pinalala nito ang sitwasyon. Maging responsable, ang kapalaran at personal na kaligayahan ay nakasalalay sa iyong pinili, kaya sulit na timbangin at pag-aralan ang lahat ng mga kalamangan at kahinaan.

Isipin mo, may dalawang proyekto sa harap mo na dapat suriin, dapat hanapin ang mga posibleng pagkakamali, dapat gawin ang isang desisyon at ilagay sa pag-unlad. Ang paglikha ng maayos na mga relasyon ay trabaho din, hindi gaanong mahalaga kaysa sa pagbuo ng isang ligtas na bahay. Ang mga proyekto ay may iba't ibang yugto ng pag-unlad, ngunit may isang layunin - upang maging masaya ang iyong buhay. Ang kasal ay isang boluntaryong pagsasama, na, tulad ng isang proyekto, ay may isang tiyak na panahon ng bisa, ang simula ay sa anyo ng isang panahon ng kendi-bouquet at isang hanimun, at ang pagtatapos ay diborsyo o pagkamatay ng isa sa mga asawa.

May isa pang pagpipilian - isang mabagal na pagkupas ng mga damdamin, paglamig, pagwawalang-bahala ng mga kasosyo, kahirapan sa komunikasyon, nagiging pangangati, poot. Kung ito ay tungkol sa buhay ng iyong pamilya at ang mga pagtatangka na maibalik ang pag-unawa sa isa't isa ay hindi epektibo, kung gayon mas mahusay na iwanan ang pamilya. Ito ba ay nagkakahalaga ng pagpapahirap sa isa't isa, sinusubukang walang kabuluhan na pasiglahin ang napatay na apoy ng apuyan ng pamilya, kung ang mga pagtatangka na buhayin ang mga lumang damdamin ay pumipigil sa iyo na maging masaya nang hiwalay?

Kinakailangang maunawaan ang tiyak na layunin ng bawat proyekto, ang oras para sa pagpapatupad, at isaalang-alang ang badyet. Pakitandaan na ang pag-iwan ng iyong pamilya para sa iyong maybahay ay hindi makakansela sa iyong karapatan at responsibilidad na maging isang mapagmahal, mapagmalasakit na ama sa iyong mga anak. Anuman ang mga pangyayari, ikaw ang kanilang proteksyon at suporta sa mahirap na mundong ito. Subukang iwasan ang demonstrative mutual accusations, tipikal na digmaan kung saan ang isang asawa at maybahay ay kasangkot. Ang mga bata ay hindi dapat sisihin; naranasan nila ang paghihiwalay ng kanilang mga magulang nang pinakamasakit. Ang kanilang maliit na mundo, kung saan ang lahat ay malinaw at inilatag sa mga istante, ay gumuho. Kapag aalis ka sa iyong pamilya, makipag-ugnayan sa kanila, ipaliwanag kung gaano mo sila kamahal.

Isang araw, sa kalawakan ng RuNet, nakatagpo ako ng isang kwentong nakapagtuturo. Hindi matanggap ng bata ang diborsyo ng kanyang mga magulang at umatras sa kanyang sarili. Ang isang bihasang psychologist ay nakinig sa pag-amin ng isang may-asawa, na sa mahabang panahon ay hindi makapagpasiya kung paano pumili sa pagitan ng kanyang asawa at ng kanyang maybahay, inanyayahan ang kanyang asawa, ang ina ng bata, sa silid, pagkatapos ay tinawag ang sanggol. Tinanong ko ang batang lalaki kung sinong babae ang nagustuhan niya sa kindergarten. Sumagot ang bata na sa una ay gusto niya ang matamis na Anechka, ngunit ngayon gusto niya ang masayang Katyusha. Pagkatapos ay nagtanong ang psychologist: "Kung gayon, bakit dapat tumira si tatay kay nanay kung umibig siya sa ibang babae?" Tiningnan siya nang mabuti ng bata at nilapitan ang kanyang mga magulang na may mga salitang: "Halika, naiintindihan ko ang lahat!"

mahal ko ang pareho

Sino ang mananalo sa laban ng puso't isipan, ang legal na asawa o ang maybahay?

Karaniwang pag-amin ng isang lalaking may asawa: Hindi ako positibong bayani. Namuhay kami ng maayos, mapayapa, tahimik, isang beses lang sa isang buwan ang pakikipagtalik. Na-depress ako, pero hindi ako nanloko. Nagkaroon ng panliligaw sa iba't ibang babae, ngunit hindi ito lumampas sa mga limitasyon. Ako ay umatras sa aking sarili, nanatiling tahimik, aktibong nanonood ng porn, nagtrabaho, at ngayon naiintindihan ko na ang aking asawa ay naramdaman ang aking lihim at nag-alinlangan sa aking pagmamahal sa kanya. Nagsimula na akong uminom pero agad ding huminto. Sa sandaling iyon ay lumitaw ang isa pang babae. Malaki ang pagkakaiba ng asawa at babaing babae. Mabait pala akong manliligaw, bata at puno ng lakas ang pakiramdam ko. Ngunit ang babae ay nagagalit sa akin, sumisigaw na sinasamantala ko siya, at pagkatapos ay agad na ipinagtapat ang kanyang pagmamahal. Marami na kaming pinagdaanan ng asawa ko, mahal ko rin siya, pero sa ibang paraan. Hindi ko masasabi na ang isang maybahay ay mas mahusay kaysa sa isang asawa. Hindi ko alam kung sino ang pipiliin ko. Nalilito. Tila mawawalan ako ng bahagi sa aking sarili sa pamamagitan ng paggawa ng pangwakas na pagpili.

Una, tingnan natin ang konsepto ng "pag-ibig." Kung naiintindihan natin ang pagmamahal sa pamamagitan nito, kung gayon ito ay pinahihintulutan na magmahal ng dalawa o tatlong tao. Ngunit, ang pag-unawa sa salitang ito ng kapwa pag-aalaga, debosyon, suporta, napagtanto namin na ang mga damdamin ay nakadirekta sa isang partikular na malapit na tao. Sa gayong malakas na koneksyon, hindi namin kailangan ang sinuman maliban sa layunin ng aming pag-ibig. Kadalasan, sa halip na tulad ng mga damdamin, ang mga tao ay nakakaranas ng pag-asa sa isip, ugali, pagnanasa, patuloy na interes, nalilito ito sa tunay na pag-ibig. Ipinapaliwanag nito ang karaniwang pariralang "Mahal ko silang dalawa nang magkaiba."

May isa pang kawili-wiling pananaw. Ang pagkahumaling sa dalawang babae sa parehong oras ay isinasaalang-alang sa pamamagitan ng pagsusuri ng mga pisyolohikal at sikolohikal na dahilan. Ang ilang mga psychologist ay nagpapayo na maghanap ng mga ugat lalo na sa iyong sarili, sa maagang pagkabata. Ang isang batang lalaki ay palaging nangangailangan ng patuloy na atensyon at pangangalaga mula sa kanyang ina. Ang pagkakaroon ng mas kaunting pag-ibig, siya ay tumanda, naging isang may sapat na gulang na lalaki, at ang pagnanais na magkaroon ng walang katapusang pagmamahal sa ina ay nagiging pangangailangan na makatanggap ng pagmamahal at pangangalaga mula sa ibang mga kababaihan. Sinasabi ng mga psychologist na mas madalas kaysa sa hindi, ang dahilan para sa mga gawain sa gilid ay isang hindi natutupad na pangangailangan ng pagkabata para sa pagmamahal at atensyon, at hindi ang sekswal na aspeto, tulad ng pinaniniwalaan ng karamihan.

Paano masira ang isang love triangle?

Ang sikolohiya ng isang may-asawa na lalaki na may isang maybahay ay lumilikha ng isang tiyak na modelo ng pag-uugali. Ang pangangailangan na itago ang mga relasyon sa gilid, patuloy na kontrolin ang sariling pananalita, lumilitaw na kalmado - hindi kasiya-siyang mga sandali, ngunit nabayaran sila ng kawalan ng karaniwang mga panunumbat, moral na pagbabasa, na madalas na inaabuso ng asawa, pagpapanibago ng matalik na buhay, at ilusyon. ng isang bukas na relasyon. Sinusubukan ng isang tao na mabuhay hanggang sa mga inaasahan, ngunit sa pamamagitan ng pagpapaalam sa isang tao sa kanyang sariling buhay, siya ay nagiging mahina at madaling kapitan sa pagmamanipula.

Ngunit ang mga motibo ng batang babae ay dapat isaalang-alang. Ano ang hinahabol, naghihintay ng bagong libangan? Sa paglipas ng panahon, ang babaing punong-guro ay magsisimulang humingi ng higit na pansin, pagsisikap, suporta sa pananalapi, mahusay na manipulahin ang mga damdamin ng pagkakasala, pagmamahal, o makahanap ng isang mas angkop na pagpipilian. Siyempre, ang pagbubukod ay ang tunay na pag-ibig, na makakatulong sa pagtagumpayan ang lahat ng mga hadlang, apoy at tubig, pagkalugi sa negosyo, matagal na kakulangan ng pera, malubhang sakit, ay hindi mawawala sa nakagawian at pang-araw-araw na buhay, ngunit ang mga ganitong kaso, sa kasamaang-palad, ay bihira kahit na. sa mga lehitimong pinili, hindi banggitin ang bago. minamahal.

Kadalasan, ang isang batang babae ay naghahanap ng isang may-asawa na kapareha na naabot na ang ilang mga taas upang mapanalunan siya, marahil kahit na manganak ng isang bata. Kaya, pinapatay niya ang dalawang ibon gamit ang isang bato - pinapataas niya ang kanyang pagpapahalaga sa sarili, katayuan at nakakakuha ng materyal na seguridad. Sa pamamagitan ng mahusay na paglalaro sa mga kahinaan, hindi pagkakaunawaan sa pamilya, mga problemang bumabagabag sa iyo ngunit walang makakausap, makakamit niya ang gusto niya.

Kailangang magpasya. Ang hindi natapos na relasyon ay parang tinik sa iyong daliri. Nakakasagabal sila sa kasiyahan sa buhay, patuloy na nagbabanta na magpapalala sa sitwasyon, maging sanhi ng abscess, at maaaring humantong sa isang nervous breakdown. Kung buhay ang koneksyon, subukang ibalik ito.

Kapag nabubuhay tayo sa walang kabuluhang pag-asa, regular na ihambing ang isang potensyal na kapareha sa nauna, at huwag magbago sa loob ng ating sarili, may banta na maulit ang mga pagkakamali ng ating nakaraang kasal. Ang bagong bagay ay nawawala. Unti-unting nagiging pang-araw-araw na buhay ang romansa. Ang bagong babae ng puso ay hindi mahahalata na nawawala ang kanyang mala-anghel na anyo, na nagiging isang ordinaryong babae na may sariling mga problema, hinihingi, pag-aangkin, at panunumbat. Mabisyo na bilog.

Lumilikha ito ng mga stereotype at stereotyped na pag-iisip. Binibigyang-katwiran natin ang ating sarili sa pamamagitan ng paniniwalang "lahat ng babae ay pareho" o "Nagkamali na naman ako, hindi ko nakilala ang isa." Gayunpaman, ang tunay na dahilan ay mas malalim. Kinakailangan na muling isaalang-alang ang mga halaga, pag-aralan ang mga pagkakamali, at magtrabaho sa sarili. Samakatuwid, bago magsimula ng isang bagong relasyon, dapat mong tapusin ang dati.

Ang psychologist na si Kristina Kudryavtseva ay nagtalo na ang tatsulok ay hindi masisira kung nakikita natin ito sa eroplano ng kumpetisyon sa pagitan ng dalawang partido para sa atensyon at kahalagahan para sa pangatlo. Ilipat ang focus sa iyong sarili, panloob na salungatan. Para sa iyo, ito ba ay isang pagpipilian sa pagitan ng ano? Ano ang iyong pinagsisikapan, unawain ang kakanyahan ng paghahanap. Ano ang nawawala sa lumang koneksyon? Posible bang punan ang walang laman na niche ng kasal at umakma sa iyong proyekto?

Pinapayagan na humingi ng tulong mula sa isang may karanasan na psychologist. Ang pagsusuri sa sarili ay hindi palaging epektibo. Ang mga hadlang at sikolohikal na pagtatanggol sa sarili ay na-trigger, na binabaluktot ang pang-unawa sa sitwasyon. Kinakailangan ang isang kritikal na pagtatasa.

Kung hindi natin namamalayan ang mga nangyayari sa loob, sa labas ay tila ito na ang kapalaran.- Psychologist na si Carl Gustav Jung.

Ang pagkakaroon ng mga relasyon sa gilid ay nagpapahiwatig ng mga problema at pagwawalang-kilos sa pamilya. Pansinin ang payo ng psychologist: gawin ang iyong desisyon nang may kamalayan. Pag-aralan ang sitwasyon, kalkulahin ang mga panganib, hulaan ang mga posibleng kahihinatnan, mga pagpipilian para sa pagbuo ng mga kaganapan, isaalang-alang ang mga kalakasan at kahinaan. Huwag magabayan ng mga opinyon ng ibang tao, payo mula sa mga kaibigan, huwag sumuko sa pagmamanipula. Ikaw ay may pananagutan para sa iyong sariling buhay, sa iyong mga pagpipilian. Walang mas nakakaalam kaysa sa iyo kung anong desisyon ang gagawin.

Ang isang "mistress" ay tradisyonal na nauunawaan bilang isang permanenteng lihim na kasintahan kung saan nakikipagkita ang isang lalaki, sa kabila ng pagkakaroon ng isang opisyal na asawa. Minsan hindi sila nananatili sa katayuang ito nang matagal. Ang isang hindi tapat na asawa ay maaaring magpalit ng kanyang kapareha, o ang babae mismo ay maaaring hindi na nais na magpatuloy sa pakikipag-date, na napagtanto ang kawalang-saysay ng relasyon. Gayunpaman, ang isang batang babae sa gilid ay kinakailangan hindi lamang para sa patuloy na kasiyahan sa pag-ibig. Pinapalitan at pinupunan niya ang asawa sa mga katangiang hindi makukuha sa kanya. Halimbawa, maaaring siya ay isang mahusay na tagapakinig, isang kawili-wiling pakikipag-usap, o sumusuporta sa kanyang mga libangan. Kung walang iba pang mga di-sekswal na katangian, imposibleng maging isang tunay na magkasintahan; maaari ka lamang makakuha ng isang kapareha para sa ilang mga pagpupulong. isang maybahay para sa iyong lalaki? Hindi alam ng lahat ang sikreto. Ipinapalagay ng maraming asawa na ang manloloko ay tiyak na nakikipag-date sa isang nangungunang modelo, at pagkatapos ay nagulat sila nang matuklasan na ang asawa ay nakikipag-ugnayan sa isang batang babae na medyo ordinaryong hitsura. Sa puntong ito, oras na upang muling isaalang-alang ang iyong pananaw sa iyong asawa.

Bakit mas mahusay ang isang maybahay kaysa sa isang asawa?

Ang isang babaing punong-guro ay hindi kinakailangang isang hindi makalupa na kagandahan. At kung ang isang lalaki, sa kabila ng lahat, ay patuloy na nagpapanatili ng isang pangmatagalang relasyon, kung gayon mayroon siyang bawat pagkakataon na hindi lamang palitan ang kanyang asawa sa ilang mga yugto ng kanyang buhay, kundi pati na rin ang paglayo sa kanya sa pamilya nang buo. Upang gawin ito kailangan mong maging pinakamahusay sa lahat ng bagay. Mahalaga rin na huwag palawakin ang sitwasyon, kung hindi man ay mauunawaan ng lalaki na maginhawa para sa kanya na magkaroon ng pareho: isang asawa at isang lihim na kasintahan. Paano maging isang mabuting magkasintahan? Ang pagkakaroon ng pagsisimula ng isang relasyon sa isang may-asawa na lalaki, sinadya o hindi alam, at kahit na inflamed sa dakilang pag-ibig, kababaihan ay madalas na magbigay ng personal na kaligayahan sa pabor ng isang umiiral na pamilya. Hindi mo dapat bigyang-katwiran ang iyong pag-uugali at pagtanggi na lumaban o takot sa opinyon ng publiko. Kung mahal ka ng isang lalaki, kailangan mo siyang ipaglaban. It’s not a fact na maganda ang pakiramdam niya sa kanyang pamilya at masaya doon. Kadalasan ang mga asawang lalaki ay hindi nagsisimula ng mga permanenteng relasyon sa gilid kung siya ay may kumpletong pagkakasundo sa kanyang asawa.

Paano maging mabuting manliligaw at ilayo ang isang lalaki sa iyong pamilya

Upang masira ang kasal ng ibang tao, hindi mo kailangan ng anumang espesyal na katalinuhan, at hindi ka dapat gumawa ng mga aktibong aksyon. Ito ay kinakailangan upang simulan ang isang unspoken digmaan kapag ang mga bagay ay nagsimula sa pagitan ng mga magkasintahan. Ang natitira na lang ay ang tahimik na magdala ng kaguluhan sa buhay mag-asawa ng iyong katipan - upang pagselosin ang kanyang asawa. Kadalasan, sa kanyang paninibugho, siya mismo, sa kanyang sariling mga kamay, ay sisira sa kasal. Matagal nang alam na wala nang mas kakila-kilabot kaysa sa at walang mas masahol pa para sa isang tao kaysa sa walang katapusang mga showdown sa bahay. Sa pamamagitan ng pagbibigay, laban sa backdrop ng hindi matatag na mga relasyon sa pamilya, ang kinakailangang kapayapaan at kaginhawahan, ang maybahay ay nakakakuha ng karagdagang at halatang kalamangan. Ngunit upang maging masaya, hindi sapat na malaman kung paano maging isang mabuting manliligaw; kailangan mo ring matutunan kung paano maging isang perpektong asawa.

Opinyon at halimbawa

Ang opinyon na ang isang lalaki ay hindi kailanman iiwan ang kanyang pamilya, at pinangungunahan lamang ang kanyang maybahay sa pamamagitan ng kanyang mga pangako, ay bahagyang totoo. Ang pagbuo ng mga kaganapan ay nakasalalay sa mga aksyon ng bawat panig ng tatsulok ng pag-ibig. Dapat alalahanin kahit papaano ang insidenteng naganap sa Britain nang makipaghiwalay si Prinsipe Charles sa kanyang asawa dahil sa kanyang minamahal. Alam na alam niya kung paano maging isang mabuting manliligaw!

Kasabay nito, ang parehong mga kababaihan, na natutunan ang tungkol sa pagkakaroon ng isa't isa, ay nagsimulang magsagawa ng isang mabangis na pakikibaka, kung saan madalas na walang lugar hindi lamang para sa pagpipigil sa sarili at pagpipigil sa sarili, kundi pati na rin para sa pagpapahalaga sa sarili. Ayon sa istatistika, higit sa kalahati ng mga kasal na lalaki ang nakatagpo ng larawang ito.

Gayunpaman, ang matingkad na damdamin at nag-aalab na pagnanasa para sa kanyang maybahay ay bihirang natatabunan ang mga makatwirang argumento ng isang lalaki, kaya madalas na pinipili ng utak ang isang mas pragmatikong kinalabasan.

Mula sa pagkabata, tinuturuan ng mga ina ang maraming mga batang babae na may mga parirala: "Huwag makisali sa isang may-asawa!" Ang mga batang babae na hindi nakikinig sa payo na ito ay gumugugol ng bahagi ng kanilang buhay sa masakit na pag-asa, sinusubukang makuha ang napili mula sa pamilya sa kanilang panig.

Gayunpaman, ang isang lalaki ay hindi magsampa para sa diborsyo mula sa kanyang asawa, at ang pagpipiliang ito ay magiging pinaka tama, dahil ang isang asawa ay mas mahusay kaysa sa isang maybahay. Ang napapanahong kamalayan sa katotohanang ito ay nagpapahintulot sa mga lalaki na maiwasan ang isang malaking bilang ng mga problema sa kanilang buhay.

Kaya bakit mas mabuti ang asawa?

1. Karamihan sa mga lalaki ay may labis na negatibong saloobin sa malalaking pagbabago sa buhay. Maaari silang magmukhang mas mapanganib kaysa, halimbawa, isang krisis sa ekonomiya sa buong bansa o kahit na global warming. Syempre, may lugar ang isang non-binding affair.

Ngunit ayaw kong makipaghiwalay sa aking asawa, na naging magkatabi sa loob ng maraming taon. Ang asawa, tulad ng alam mo, ay kasangkot sa pagpapanatili ng kaginhawahan sa bahay at alam ang halos lahat ng bagay tungkol sa lalaki, kaya palagi siyang mainit at susuportahan siya.

Samakatuwid, hindi ko nais na mag-isip tungkol sa isang bagong lugar ng paninirahan, mga bagong kamag-anak, mga gawi, paraan ng pamumuhay at, ipinagbawal ng Diyos, isang bagong biyenan. At ang mga daredevil na iyon, na kumakatawan sa 5% ng mga taong may asawa na pumili ng isang maybahay, ay nanganganib sa halos lahat.

2. Walang katiyakan kung paano ipapakita ng isang maybahay ang kanyang sarili sa pang-araw-araw na buhay. Pagkatapos ng lahat, ang mga ordinaryong araw, na walang romansa, ay lilitaw nang maaga o huli sa buhay, ngunit ang kanilang nilalaman ay hindi pa alam. Siyempre, kaakit-akit at sexy ang kasama sa kama.

Gayunpaman, walang ganap na kaalaman kung maaari siyang magplantsa ng kamiseta o magluto ng karne sa Pranses. Panalo ang asawa sa bagay na ito. Siya ay mukhang isang subok na manlalaban na kumakatawan sa isang maaasahang likuran.

Bilang karagdagan, ang karakter ng asawa ay napag-aralan na at mayroong ideya ng lahat ng kanyang mga kapritso at gawi. Samakatuwid, walang panganib na mawalan ng katatagan sa pag-aasawa, dahil lagi mong alam kung ano ang aasahan.

3. Imposibleng maging ganap na taos-puso at bukas sa panahon ng isang romantikong relasyon. Pagkatapos ng lahat, ang bawat kalahati ay nagsisikap na magmukhang mas mahusay sa mga mata ng hindi kabaro, kaya ang babaing punong-guro ay nagsisikap na magmukhang isang nakamamatay na tukso o isang walang muwang na pagtawa, o isang batang babae na walang pakialam.

Ang pagnanais na pukawin lamang ang maliwanag na emosyon ay napakahusay. Gayunpaman, walang sinuman ang maaaring patuloy na gampanan ang papel, at sa paglipas ng panahon ay may pagnanais na bumalik sa kanyang sariling asawa. Walang nagpapanggap dito, at kaya mo ang sarili mo.

4. Mas madaling palitan ang isang maybahay kaysa isang asawa. Kung napagod ka sa iyong kaibigan sa kama sa paglipas ng panahon, at ang mga petsa ay nagiging isang mapurol na direksyon, hindi magiging mahirap na hanapin ang iyong sarili ng isang bagong relasyon. Sa aking asawa sa bagay na ito ay mas mahirap.

5. Ang pagkakaroon ng mga anak ay pumipigil din sa iyo sa proseso ng pagpili. Dapat lamang tandaan ng isa ang unang ngiti, ang mga unang hakbang at ang mga unang tagumpay ng anak ng isa, at ang pagpili ay agad na nahuhulog sa asawa. Samakatuwid, kahit na ang pinakamahusay na maybahay ay hindi maaaring pumili sa isang lalaki kaysa sa kanyang mga anak.

Sa wakas, ang isa ay dapat lamang mag-isip tungkol dito, at nagiging malinaw na ang pag-ibig sa asawa ng isa ay mas malakas. Pagkatapos ng lahat, ang gayong malalim at lantad na damdamin ay mararanasan lamang para sa isang tunay na malapit at mahal na tao.

Sa pakikipag-ugnayan sa